Há o feriadão… Nada mais justo que curtir
o fim de semana prolongado com os amigos, a família, com a cerveja… Pra
homenagear um cara que pensou “se eu der a minha vida por eles, eles
vão mudar e se tornarem melhores do que são”… É, parece que não 100%
como ele tinha planejado. Mas aqui estamos nós. Fielmente lembrando do
dia em que Jesus morreu e se transformou chocolate no terceiro dia.
Esse é o Ejaculação Precoce #92! Notícias
rápidas, curtas, inférteis ideais para contar no almoço de domingo na
casa dos avós… Causando aquele silêncio na mesa.
…
- Porquê no Instagram ninguém tira foto de quantas parcelas do carnê do iPhone faltam pra pagar?
- Roberto Justus diz que sua filha não tem problemas… É porque ela não tá na escola ainda.
- Tempestade causa destruição e mata ao menos 14 na Argentina… Vaticano considera o mais recente milagre de São Pedro.
- Fala galera, tô aqui com Jesus jogando bilhar. Ficou mais fácil pra ele apoiar o taco com esse furo na mão.
- Minha mãe tá há 2 semanas caída na sala
fingindo estar morta e em decomposição. Ela acha que vou cair numa
pegadinha de 1º d abril dessas.
- Pais falam com você quando você esta com fone de ouvido, como eles vivem? O que eles pensam? Sexta-feira no Globo Repórter.
- Tô assistindo um filme dum menino que
descobre que é bruxo e resolve usar a sua magia para o bem… Isso mesmo
tô vendo A Paixão de Cristo.
- Método de seleção natural: A pessoa ri de vídeo cassetadas de casamento…
- Acho que a pior parte de ser Jesus é ter que ver a sua morte sendo encenada pelo Thiago Lacerda.
- Prefiro acreditar em Deus do que acreditar que a Wanessa Camargo vai cantar bem um dia.
- Jesus some por três dias e fala “ah,
morri e ressuscitei” – todos acreditam. Eu falo que passei 20 min
tomando SOMENTE banho e ninguém acredita.
- G1: Jesus volta e morre de leptospirose ao andar sobre a água em SP.
…
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