sábado, 31 de outubro de 2009

Da Série - Piadinhas Infames

O Peido

* Atleta - Peida e sai correndo

* Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro

* Cínico - Peida e pergunta quem peidou

* Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido

* Delegado - Prende o peido

* Desastrado - Vai peidar e caga

* Distraído - Pergunta "Quem peidei?"

* Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho

* Indignado - Peida e não se conforma

* Infantil - Peida na água para fazer bolinhas

* Ingênuo - Peida e confessa que peidou

* Líder - Peida mais alto que os outros

* Mentiroso - Peida e nega tudo

* Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu

* Político - Peida e promete que vai cagar

* Sentimental - Peida e suspira

* Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só

* Viciado - Peida na mão pra cheirar

Coias que você (não) precisaria saber:
  • O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
  • Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
  • Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
  • Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
  • Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
  • As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
  • As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
  • O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
  • Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
  • Só um alimento não se deteriora: o mel.
  • Os golfinhos dormem com um olho aberto.
  • Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
  • As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
  • O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
  • Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
  • O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
  • O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
  • É impossível espirrar com os olhos abertos.
  • “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
  • Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
  • Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
  • Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
  • A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
  • 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
  • Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.

sexta-feira, 30 de outubro de 2009

Como irritar um ateu....

1. Pergunte-lhe porque odeia Deus.




2. Diga que se não há Deus todos poderiam sair matando por aí.



3. Peça-lhes para rezar com você.



4. Convide os filhos dele para ir à igreja com você.



5. Diga que Deus existe e que você pode provar, pois a Bíblia diz o mesmo.



6. No fim de uma discussão sobre o assunto acabe com “eu sei que você é mais esperto que eu, mas eu estou certo”.



7. Diga que sabe que no fundo ele tem certeza de que Deus existe.



8. Sempre deixe claro que, como ateu, ele irá para o inferno.



9. Não tenha medo de usar a frase “tenho pena de você”.



10. Acuse-o de deliberadamente ignorar o óbvio.



11. Diga que falta de provas não provam que não aconteceu.



12. Não tenha medo de usar a frase “Ele trabalha de formas misteriosas”.



13. Não tenha medo de usar a frase “somos muito pequenos para entender o Seu raciocínio”.



14. Insista dizendo que a fé é a única resposta lógica.



15. Não tenha medo de usar a frase “você não vê o ar, mas ele também existe”.



16. Fale que você era um bebum, viciado em drogas, batia na esposa, abusava dos filhos, não tinha um bom emprego e, como se não bastasse, ainda adorava rock pesado. Mas encontrou Jesus…



17. Não tenha medo de usar a frase “você ainda vai precisar Dele”.



18. Acorde-o às 8 da manhã de um domingo e lhe entregue um panfleto religioso.



19. Sempre que ele dizer que é ateu dê um salto enorme para trás, como se aquilo fosse contagioso.



20. Depois que o ateu der um sermão explicando tudo que pensa e que prova que Deus não existe use o método mais fácil de contra-resposta: Dê um longo suspiro antes de começar as próximas frases.



21. Explique que as 42 crianças que foram rasgadas por ursos enviados por Deus não eram crianças de verdade, e sim sementes do Diabo. (2rs 2:24)



22. Se um ateu perguntar a você se sacrificaria o seu filho em nome de Deus responda: “Deus nunca me pediria isso”.



23. Diga que Deus responde todas as suas orações, às vezes a resposta é “não”.



24. Diga que os cristãos não são perfeitos; apenas perdoados de tudo que fazem de errado.



25. Diga que as últimas palavras do Buda foram: “Perdoe-me, Jesus”.



26. Explique que Deus não prova que existe pois assim iria eliminar a necessidade de fé.



27. Não tenha medo de usar a frase “é exatamente o que o Diabo quer”.



28. Tente exorcizá-lo.



29. Diga que ir à igreja é, além de necessário, muito divertido.



30. Quando vocês estiverem discutindo e o ateu estiver levando uma melhor, não deixe de parar tudo que está fazendo e comece logo a fazer orações em voz alta, muito alta.



31. Envie informações anônimas para a polícia dizendo que ele guarda drogas na garagem.



32. Pergunte porque ele só se concentra nas partes ruins da Bíblia.



33. Diga que Deus pode curar a AIDS.



34. Diga que se Deus não curar a AIDS, pelo menos será melhor que passar a eternidade no inferno.



35. Pergunte a quem ele recorre quando está com medo.



36. Use muitos verbos transitivos intransitivos: “Jesus ressuscitou dos mortos”.



37. Toda vez que ele dizer que Deus não existe dê uma gargalhada sinistramente religiosa (você vai entender na hora certa o que fazer).



38. Quando ele falar algo sobre a homossexualidade diga que Deus criou Adão e Eva, e não Adão e Ivo.



39. Sempre que houver uma tragédia nacional diga que tudo isso é culpa de pessoas que nem ele.



40. Se nada adiantar, dê-lhe um soco na cara.

Não mexa com quem está quieto !!!



Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:


- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?

O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e ‘atira’:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o fato, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu! 

Via: Uhull S/A

quinta-feira, 29 de outubro de 2009

Planeta Terra Festival


Iggy & The Stooges é uma das principais atrações do festival




21 de setembro de 2009






Foto: Getty Images


O Planeta Terra Festival 2009 acontece no dia 7 de novembro, no Playcenter, parque de diversões em São  Paulo. Confira informações importantes para aproveitar um dos maiores festivais de música do País.


Atrações


O festival deste ano terá 14 atrações, divididas em dois palcos. Os fãs de rock poderão acompanhar shows de artistas nacionais como Macaco Bong e Móveis Coloniais de Acaju, além de estrelas como Iggy & The Stooges, as bandas Sonic Youth e Primal Scream e a novidade The Ting Tings.


Para os fãs de ritmos mais dançantes, as atrações são os nacionais EX! e Copacabana Club, além de Metronomy, Maximo Park, Patrick Wolf e o projeto N.A.S.A. A festa termina com os DJs Etienne de Crécy e Anthony Rother.


Programação


O Planeta Terra acontece em dois palcos. No Sonora Main Stage, o show começa às 16h com Macaco Bong e segue com Móveis Coloniais de Acaju (17h30); Maximo Park (19h); Primal Scream (20h30); Sonic Youth (22h); Iggy & The Stooges (0h) e o DJ Etienne de Crecy (2h).




Já no Coca-Cola Zero Stage, o show começa às 17h com a banca vencedora do concurso HIT Zero. Depois vem EX! (18h); Copacabana Club (20h30); Patrick Wolf (21h); Metronomy (22h30); The Ting Tings (0h); N.A.S.A. (1h30) e o DJ Anthony Rother (3h).


O Parque


Durante o Festival os brinquedos do Playcenter estarão abertos para o público do evento a partir das 14h. Além disso, a praça de alimentação e os bares do local ficarão abertos durante todo o festival.






O público poderá se divertir nos brinquedos: Cataclisma, Evolution, Wave Swinger, Barco Viking, Swing Dance, Waimes, Monga, Boomerang, Double Shock, Looping Star, Turbo Drop, Windstorm, Auto Pista, Tatoo Mania e Sky Coaster (cobrado a parte: R$ 79,80 voo triplo).
Ingressos


Os dois primeiros lotes de ingressos para o Planeta Terra Estão esgotados. Atualmente, o terceiro lote é vendido por R$ 190 (meia R$ 95). Veja todos os postos de vendas nos links relacionados abaixo.


Como chegar


O Playcenter fica localizado na Rua José Gomes Falcão, no bairro da Barra Funda. Para quem optar por ir de carro, haverá estacionamento no local e transfer até a entrada do festival. Também haverá serviço de táxi disponível. (Para quem pretende ir de ônibus, confira todas as linhas que atendem a região no item 'Como Chegar' do menu).


Entrada


Ao chegar ao local, dirija-se ao portão indicado em seu ingresso. Verifique no seu ticket se a sua entrada deverá ser feita pelo portão P1 ou pelo P2. Para ingressar no local, será obrigatório apresentar um documento original com foto. Estudantes devem apresentar também a carteira de estudante com data de validade ou um comprovante de matrícula de 2009, além de um documento original com foto.




Câmeras fotográficas são bem-vindas, mas é proibida a entrada de gravadores e filmadoras. Também está vetada a entrada no festival com qualquer tipo de arma, caixa, foguete, objeto pontiagudo - de vidro, plástico ou metal -, assim como bebidas e alimentos.


Censura


Só será permitida a entrada de maiores de 18 anos.

Titulo: Garota Infernal


Título Original: Jennifer’s Body

Direção: Karyn Kusama

Elenco: Megan Fox, Amande Seyfried, Adam Brody, Johnny Simmons, Chris Pratt, J.K. Simmons, Amy Sedaris, Juno Ruddell

Roteiro: Diablo Cody

Fotografia: M. David Mullen

Produção: Jason Reitman, Daniel Dubiecki, Mason Novick

Duração: 102 minutos

Ano: 2009

País: EUA

Gênero: Terror



Não se sabe se a roteirista quis escrever um filme Cult com tendências Teen ou um Filme Teen com tendência Cult – Quem conheceu o trabalho da ex-stripper Diablo Cody, que venceu o Oscar por escrever “Juno” em 2008, pode esperar um pouco menos em “Garota Infernal”. Agora quem conheceu Megan Fox no robótico “Transformers”, pode esperar um pouco mais dela, mas com cautela, pois o longa vem cheio dos velhos clichês presente há anos no gênero.



O Talento de Diablo Cody, foi mais do que provado em seu primeiro teste nas exigentes lentes de Hollywood, faturando a estatueta mais cobiçada do mundo cinematográfico logo em seu primeiro trabalho (Juno). Os seus diálogos recheados de sacadinhas modernas agradam novamente, sendo o ponto alto da fita em questão. Já a baixa ficou por conta dos clichês que Cody acrescentou em seu roteiro, deixando alguns espectadores se perguntando: “É pra levar a sério este filme?”


 

A espera de cada um..



Pescado no Largado...o melhor blog do Brasil..

Video do Zina preso...

Vamos aguardar mais informações sobre o anti herói...Zina.Brilha muito no REHAB..

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

Os 11 tipos de bolsas mais caras do Mundo.

10 º– Marc Jacobs Carolyn Crocodile,


R$ 60.360,00 - é feita de couro roxo de crocodilo..



9 º – Nancy Gonzalez Porousus

R$ 63.360,00 - feita de peles e couros exóticos.



8 º – Fendi Selleria

R$ 80.256,00 - feita de couros chinchila e zibelina. ( Essa dá cadeia! )



7 º – Gadino Handbag de Hilde Palladino

R$ 81.249,00 - bolsa que traz 39 diamantes e detalhes em ouro.



6 º – Louis Vuitton Tribute Patchwork Bag



R$ 88.704,00 - bolsa de edição limitada, feita de 15 partes das melhores bolsas de Louis Vuitton. ( Uma melancia faz o mesmo efeito! )



5 º – Leiber Precious Rose Handbag

R$ 194.304,00 - A única (isso, tem só uma) bolsa do mundo feita a mão com 1.016 diamantes, 1.169 safiras Rosa e 800 turmalinas.



4 º – Lana J. Marks Cleopatra Bag

R$ 211.200,00 - usada por Angelina Jolie na entrega do Oscar em 2009.



3 º – Hermès Matte Crocodile Birkin Bag

R$ 253.440,00 - bolsa de 30 centímetros feita de couro de crocodilo e com 10 quilates de diamantes.



2 º – The Urban Satchel Louis Vuitton Bag

R$ 316.780,00 - Foram feitas somente 2 dúzias.



1 º – The Chanel Diamond Forever Classic Bag

R$ 551.232,00 - tinha que ser da Chanel. É feita de 334 diamantes com ouro branco.

Somente 13 foram feitas no mundo inteiro.



AGORA, A “HORS CONCOURS”!

A mais cara de todas:

Mais de 11 bilhões de reais.



“BOLSA FAMÍLIA”

Feita com o mais puro couro da classe média brasileira!

Descaradamente pescado do Largado....o melhor blog do Brasil !!!

sexta-feira, 16 de outubro de 2009

A Origem da Estupidez

A autora do vídeo é uma romena chamada Cristina. Ela critica a iniciativa de Kirk Cameron e Ray Comfort de distribuir exemplares de “A Origem das Espécies”, de Darwin, com uma introdução de 50 páginas, expondo a visão dos criacionistas sobre o assunto.




Fonte:

Bonitinha,gostosinha e burrinha !!!

quarta-feira, 14 de outubro de 2009

Hermes e Renato

Hermes e Renato merecem um destaque especial na cena humorística “tosca” que vem fazendo sucesso há praticamente 10 anos. Trazendo grandes personagens que viraram ícones de uma geração inteira como a banda de heavy metal Massacration e o sempre “sem noção” Joselito.


E pra você que sempre gostou, gosta ou irá assistir pela minha humilde indicação, ontem estreou a nova temporada que vem prometendo novidades e recuperar a essência basicamente de sátiras musicais do começo. Então se quer ver um programa alternativo, um programa que você pode até fazer em casa. Hermes e Renato é humor simples e direto, doa a quem doer.



Via: veiotarado

terça-feira, 13 de outubro de 2009

Cachorros São Paulinos...prá que brigar??? ....o amor é lindo !!!



  

          
                                                   Clique aqui e veja  !!!!
                                                                 

Coçadinha singela...ou não !!!


Smell My Finger - Watch more Funny Videos

segunda-feira, 12 de outubro de 2009

domingo, 11 de outubro de 2009

Frase de Domingo.

“Se não há um deus, estamos corretos; se há um deus indiferente, não sofreremos; se há um deus justo, não temos nada a temer pelo uso honesto da racionalidade; mas, se há um deus injusto, temos muito a temer – assim como o cristão.” George Smith

Nikita - cantora ucraniana : a música não é lá essas coisas,mas o clipe....

O Melhor Vampiro do Cinema Atual

07 out 2009

por Adriano Martins em Cinefilia S/A às 12:29

Título: Deixa ela entrar

Título Original: Låt Den Rätte Komma In/ Let The Right One In

Diretor: Tomas Alfredson

Elenco: Kåre Hedebrant, Lina Leandersson, Per Ragnar, Henrik Dahl, Karin Bergquist, Peter Carlberg, Ika Nord.

Produção: Carl Molinder, John Nordling 


Roteiro: John Ajvide Lindqvist

Fotografia: Hoyte Van Hoytema

Duração: 114 min.

Ano: 2008

País: Suécia

Gênero: TerrorHá muito procurava ver um filme sobre vampiros que realmente me convencesse que o tema já não estava 100% batido, e olha que demorou! O longa-metragem “Deixa ela entrar”, produção sueca dirigida por Tomas Alfredson, funciona como uma espécie de luz no fim do túnel e enche de esperança os cinéfilos amantes do gênero.


É de se estranhar ou ao menos desconfiar de um filme que conta a história de um garoto de 12 anos, que se apaixona por Eli, uma menina vampira que por sinal é sua vizinha – Confesso que pensei: “Sessão da Tarde!”, mas não, eu estava completamente enganado.

O longa que já faturou diversos prêmios é baseado no livro homônimo de John Ajvide Lindqvist e narra a história de Oskar (Kåre Hedebrant), um frágil e solitário menino que vive apanhando dos colegas de escola, até conhecer Eli (Lina Leandersson), uma garota vampira que divide a mesma solidão que ele, formando um estranho e belo laço de afeto entre os dois.

Ambientado nos anos 80, a cara fria da periferia de Estocolmo ajudou muito a compor o marcante e simples visual do filme. Além da certeira fórmula Neve + Sangue, o longa enche a tela de estilos, do cabelo loiro do garoto Oskar ao pé descalço da vampirinha Eli na neve, tudo é pensado, e muito bem! O roteiro é bem dosado e se desenvolve tranquilamente, porém não faz o tipo que duvida da inteligência do espectador, pelo contrário, em algumas vezes nos convida a refletir, como em uma cena em que o “pai” de Eli tira a vida de um homem, deixando-o de cabeça para baixo para, poder retirar o sangue de seu pescoço, com a intenção de que sua filha se alimente. Vemos uma crueldade ser substituída pelo cuidado paterno, colocando o próprio espectador em jogo: Você faria isso pela sua “filha”? – Essa é uma das diversas perguntas que respondemos durante os 114 minutos do filme – E taí o truque desta produção, aceitamos as mais impensadas situações com naturalidade e ainda por cima, torcemos pelo vampiro que geralmente é o vilão da história.



Ah, antes que me esqueça: se você pretende passar medo e roer todas as suas unhas, escolha algo como “O Iluminado” do mestre Kubrick, por exemplo, pois o longa em questão não tem essa finalidade. “Deixa ela entrar” teve o cuidado de evitar os clichês que costumam vir no kit Terror/Suspense, pra lá de conhecidos por todos nós. Talvez esteja aí, na dosagem certa do roteiro, o ponto mais alto do filme. Nada é excessivo, sendo que, justamente o excesso é o pior problema dos filmes do gênero.

Explorando a simplicidade e humanizando a figura do Vampiro, apesar de todos os seus trejeitos sombrios, vemos ótimos personagens, interpretados por jovens e promissores atores mostrando como é fácil transformar um tema batido em uma boa produção, quando se tem um raro elemento chamado: Originalidade.

Obs: Vai rolar um remake Tio Sam do longa (novidade, né?), que começará a ser gravado em Novembro no Novo México. O estranho disso, é que o filme ganhou um novo e curioso título na versão USA, e se chamará: “Fish Head” (Cabeça de Peixe), vai entender!

sábado, 10 de outubro de 2009

Vasco Vs. Flamengo

Vascaínos e Flamenguistas!



Vascaíno c/ uniforme = Coronel

Flamenguista c/ uniforme = Porteiro

Vascaino c/ maleta = Executivo

Flamenguista c/ maleta = Office-Boy

Vascaino c/ sandálias = Turista

Flamenguista c/ sandálias = Mendigo

Vascaino lendo jornal = Intelectual

Flamenguista lendo jornal = Desempregado

Vascaino se coçando = Alérgico

Flamenguista se coçando = Sarnento

Vascaino correndo = Esportista

Flamenguista correndo = Ladrão

Vascaino subindo morro = Rapel

Flamenguista subindo morro=Voltando p/ ksa

Vascaino bem vestido = Executivo

Flamenguista bem vestido = Estelionatário

Vascaino coçando a kbeça = Pensativo

Flamenguista coçando a kbeça = Piolhento

Vascaino parado na rua = Pedestre

Flamenguista parado na rua = Suspeito

Vascaino de terno = Empresário

Flamenguista de terno = Defunto

Vascaino em loja = Vou Levar

Flamenguista em loja = Estou só olhando

Vascaino com arma = Praticante de tiro

Flamenguista com arma = Assaltante

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

Ateísmo faz bem...Luis Fernado Veríssimo: Abraão e Isac

" Deus mandou Abraão imolar seu único filho, Isaque, e oferecê-lo em holocausto a Ele sobre uma das montanhas de Moriá. E tomou Abraão a lenha do holocausto e um cutelo e levou seu filho ao lugar que Deus lhe dissera. E edificou Abraão ali um altar e amarrou a Isaque e deitou-o em cima da lenha. E estendeu Abraão sua mão com o cutelo para imolar seu único filho. Mas um anjo do Senhor lhe bradou desde os céus "Abraão, Abraão, não estenda tua mão sobre Isaque e não lhe faça mal. Agora sei que temes a Deus, pois não lhe negaste teu único filho em holocausto". E Abraão levantou os olhos e viu um cordeiro que Deus provera para oferecer em holocausto em lugar do seu filho, e assim fez. E o anjo do Senhor bradou que a semente de Abraão se multiplicaria como as estrelas do céu, e subiria à porta dos seus inimigos, e abençoaria todas as nações da Terra, porque Abraão obedecera a voz de Deus.
  
 *****

Muitos anos depois:

– Eu ainda sonho com aquele dia e acordo tremendo.

– Você era um menino...

– Vejo o cutelo na sua mão, vejo o seu rosto contorcido pela dor, vejo os seus olhos cheios d'água...

– Você era um menino...

– Lembro de tudo. Lembro dos trovões.

– Era a voz do anjo, me falando dos céus.

– Não ouvi a voz do anjo. Ouvi trovões. Só você ouviu a voz do anjo.

– Meu filho...

– Eu sei. Faz muito tempo. É melhor esquecer. Mas não consigo esquecer. Sonho com aquele dia todas as noites, e acordo tremendo.

– Você era um menino.

*****

– Me lembro das nuvens escuras. De uma revoada de pássaros negros. Pássaros atônitos, chocando-se no ar. O céu parecendo recuar com o horror da cena. Um pai imolando um filho!

– Um sacrifício. Um ritual necessário de sangue. A cerimônia inaugural da nossa tribo, com os favores do céu.

– Um horror.

– Uma história muito maior do que a nossa. Muito maior do que a de um filho imolado. Hoje sou o pai de nações, o patriarca do mundo, porque obedeci ao Senhor e minha semente foi abençoada.

– Você ficou com o poder, eu fiquei com os pesadelos.

– Nossa tribo foi abençoada. Da minha semente nasceu a nossa glória.

– Você ficou com a glória, eu fiquei com as marcas das cordas.

*****  

– Você viu o meu rosto contorcido de dor, filho. Viu meus olhos cheios d'água. Viu que eu estava sofrendo por ter que matá-lo.

– Mas o fio do cutelo encostou na minha garganta.

– Eu não o matei!

– Porque Deus não deixou. Porque Deus mudou de ideia.

– Meu filho...

– Eu sei. Faz muito tempo. É melhor esquecer. Vou conseguir sobreviver às minhas memórias e aos meus pesadelos. Como você sobreviveu ao que sabe.

– O que eu sei?

– Que deve tudo que tem, seu poder e sua glória, a um Deus volúvel. A um Deus que volta atrás. A um Deus inconfiável.

– Ele estava me testando.

– Então é pior. Um Deus frívolo e cruel.

– Você era apenas um menino...

*****

– Me lembro das nuvens escuras e dos pássaros atônitos. E do céu recuando diante daquela abominação: um pai matando um filho. E me lembro dos trovões.

– Era o anjo do Senhor falando comigo.

– Eram trovões.

– Obedeci à voz dos céus porque temo a Deus.

– Mais razão para temê-lo tenho eu, meu pai, que senti o fio do cutelo na garganta.

– Na origem de todos os povos tem uma cerimônia de sangue.

– Então na origem de todos os povos tem uma abominação.

– Esta conversa se repete, filho. Por quanto tempo ainda a teremos?

– Por todos os tempos, pai. "
 
Outras perguntas que NÃO QUEREM CALAR:

- Por que um deus todo-poderoso teve que se tornar carne para poder se sacrificar em seu próprio nome, de modo a livrar sua criação de sua própria ira? Será que Deus, em sua sabedoria infinita, não teria uma solução menos primitiva?


- Se tudo é “parte do plano de Deus”, como dizem os crentes, então Deus planejou todas as desgraças, todas as catástrofes e todos os nossos pecados e não precisamos sentir culpa por nada nem fazer nada para corrigir as coisas.?

Piadinhas infames

Uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes…
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não…
A professora disse:

- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,…
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora tem tudo.
- Será? diz a professora.
- Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, tatuado, de bonezinho virado, cueca aparecendo, camisa do curintias , banguela e falando, diz aê mano é nóis, o papai disse:
- PUTA QUE PARIU! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

Das antigas : Fala Sônia....IUTUBÍU...

Inglorious Basterds - Novo filme com Brad Pitt e Eli Roth do Quentin "Funckin " Tarantino.



" Em Bastardos Inglórios uma unidade voluntária de soldados judeus espalha pânico entre os nazistas na França ocupada.É uma fantasia típica de Quentin Tarantino - mas,da escrita soberba à escolha dos atores excelentes,denota o avanço notável do diretor rumo à maturidade pessoal e artística " Fonte: Revista Veja- edição 2133-ano 42 de 7 de Outubro de 2009.
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Vídeo Oficial - Rio Olimpíada 2016

terça-feira, 6 de outubro de 2009

Piadinhas infames

RECEITA MÉDICA
Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.
Finalmente, apareceu um rapazinho que lhe disse:

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:

- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada...

Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:

- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai, nervosíssimo, pergunta:

- O Sr. pode fazer alguma coisa?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai:

- A sua filha tinha namorado?

Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

- Bem - disse o jovem médico - então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva! Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.

Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.


Passados 15 dias, ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.


Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.

Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o CÚ dele, mas nada do homem ressuscitar!


MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém.
Procure um médico!!!!

Contribuiçao de meu amigo Fernando " Dom  ' Prado Alves - direto de Palmas-To

Cara...que porra é essa ??? Tá muito doido !!!!!