quarta-feira, 27 de julho de 2011

Gentileza é bom para todos !!!



Vou reproduzir o post feito por Bruno Paiva Teixeira, para o Blog da Redação
“Tudo começou quando o jogador de segunda base dos Brewers, Rickie Weeks, tentou dar uma bola do jogo para o jovem torcedor do time, Nicholas, sentado na arquibancada. Bem que o jovem tentou pegar, mas ela acabou escapando de suas mãos e caiu.
A bola foi arremessada de volta para a arquibancada e capturada por outro garoto, Ian, do rival Diamondbacks. Entusiasmado, o jovem saiu comemorando pelas arquibancadas o presentão que havia ganho, até que virou a cabeça e viu a tristeza do Nicholas, frustrado por ter perdido a bola. Em um gesto que deixou até os narradores da partida sem acreditar no que viam, Ian deu a bola para o emburrado torcedor rival. Leia abaixo o que os locutores da partida, Daron Sutton e Mark Grace, disseram no momento e assista como foi!
Sutton: Você está de brincadeira, o garoto vai fazer isso?
Grace: Esse é o grande momento, logo ali!
Sutton: Oh meu Deus!
Grace: Mas que rapaz legal!
Por sua generosidade, Ian foi encontrar pessoalmente a dupla de locutores da partida, ganhou um par de ingressos para o próximo jogo e um bastão autografado por Justin Upton, seu jogador favorito do Diamondbacks.”

Via:Sedetario&Hiperativo

terça-feira, 26 de julho de 2011

YES MEN

Há tempos eu não via um documentário que me surpreendesse tanto como o dessa dupla com colhões de ouro (hummmm…). Se trata do The Yes Man – Fix The World dos ativistas ambientais Jacques Servin e Igor Vamos (que usam os nomes falsos de Andy e Mike).
Eles fazem um tipo de “correção de identidade”, fingindo ser pessoas poderosas e porta-vozes de grandes organizações. Eles fazem isso criado e mantendo sites falsos, similares aos que eles pretendem satirizar, depois esperam alguém mandar um e-mail convite e PIMBA! fazem o trabalho sujo|limpo.
Este é o primeiro vídeo dos 9 do documentário todo legendado em português.



Segundo a Wikipedia, em 12 de novembro de 2008 eles distribuíram, nas ruas de Nova York, um milhão de exemplares falsos do New York Times, cuja manchete era “Iraq War Ends” (Acaba a Guerra do Iraque).O site oficial deles (ou não) é o theyesmen.org

じ ぎじんじぎじんじぎじん ソフォダ. ナカマチェスクラシュ. ナサラオヌクァートゥ ヌベクオヌカフ.. エウエウソスィニ スツ ル.
メリョキセウマリドゥ. イスクラシュセワミグ. ヌェスクロソウンペリグ. アヴァサラドー
Dica:Jacaré Banguela

segunda-feira, 25 de julho de 2011

Segundona com blues..saca só !!!

Você está prestes a ver (e ouvir) uma das exceções à tradicional onda de novos cantores e bandas cujo talento tem sido bastante contestado.



O escocês Brendan MacFarlane tem apenas 14 anos e já impressiona pela forma com que canta. No vídeo a seguir, você confere um pouco do talento do garoto. Observem, também, a cara de espanto do balconista da loja.

Via:Buteco da Net

sábado, 23 de julho de 2011

Videozinhos...





Como vemos o SEXO !!!!

Duas esposas conversando:
- Como foi sua transa ontem?
- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
- Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:
- Como foi tua trepada ontem?
- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
- Uma catástrofe! Cheguei em casa e nao tinha luz. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.


Via:Largado em Guarapari

sexta-feira, 22 de julho de 2011

Um Sábado Qualquer....antecipado !!!




A primeira tatuagem animada do Mundo



Um vídeo está dando o que falar na internet. Ele mostra o tatuador K.A.R.L realizando a primeira tatuagem animada do mundo.

O vídeo faz parte de uma ação publicitária, mas, ao que tudo indica, a tatuagem realmente foi feita e o processo foi transmitido via Facebook. O desenho possui um código QR de realidade aumentada.

O acesso à imagem foi feito através de um iPhone. Veja como funciona.

Via:Buteco da Net

quarta-feira, 20 de julho de 2011

O touro deve vencer sempre !!!!

Coaxial - Uma droga fodida !!

Já falamos dessa droga aqui no IÉB, mas a matéria provavelmente se perdeu em alguma migração e blá-blá-blá. Com a indicação da leitora Samara Matos, resolvi postar novamente… Vamos lá:
 
O nome em Português, é “Coaxial”, e se trata de um antidepressivo muito utilizado na Rússia, vendido em qualquer farmácia sem receita médica. Atualmente, muitos toxicodependentes estão utilizando o coaxial como um substituto para drogas como o ópio, já que ele pode ser comprado legalmente nas farmácias. O processo de sua preparação para a via intravenosa não exige muito trablho e nem quaisquer outros ingredientes. Mas o pior de tudo isso é que, além de dependência física, o coaxial causa dependência psicológica muito forte, e consequências destrutivas para o organismo como um todo, bem piores que a heroína ou mesmo do ópio.
Utilizado de forma correta (via oral), o Coaxial é um antidepressivo eficaz e inofensivo, porém se utilizado da forma errada (injetável), o usuário desenvolve rápido cárie cervical (tipo de cárie que começa dentro da raiz do dente para fora), e em apenas uma semana a boca do indivíduo está cheia de dentes podres “tocos”, além disso, o coaxial leva a perda irreversível da visão devido à progressiva trombose dos vasos da retina. Quando injetada, a droga obstrui os vasos sanguíneos e, consequentemente, acaba gerando gangrena (como podemos ver claramente no vídeo postado), está se tornando cada vez mais comum encontrar jovens amputados pelos hospitais e ruas do país. Devido ao seu fácil acesso e baixo custo, esta droga está se tornando um problema de saúde pública na Rússia assim como o Crack no Brasil.

domingo, 3 de julho de 2011

sexta-feira, 1 de julho de 2011

Dois trailers fodásticos !!!

Capitão América....


Missão Impossivel:Dossiê Fantasma


Piadinhas....

É VELHA,MAS É BOA.....


No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão…
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: “Dê-me a liberdade ou a morte”?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patlick Henly em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki.
E quem disse: “O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.” ?
- Ablaham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês filho da puta!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- Genelal McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour , e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chlysler. A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar…
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Plimeiro-Ministlo Tanaka dulante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Blanca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Lossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aelonáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Basília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh… agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulância do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos, filhos da putas, vocês tem mais é que virar homens de verdade!
Suzuki:
- Mulicy Lamalho para o time do São Paulo no Paulistão de 2009….


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Viajando por uma região de canibais, um arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva. O cardápio chama sua atenção.
Restaurante Canibal - Só servimos carne importada
- Missionário inglês frito…………………….US$ 30,00
- Turista a mericano à moda do chef……..US$ 25,00
- Político brasileiro ao forno……………….US$ 250,00
- Político brasileiro do PT ao forno……..US$ 5.000,00
Não aceitamos cheques.
Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros. O empresário, então, lhe explica:
- Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente o do PT. Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?

É NOVA E É MELHOR AINDA...

“El Comandante Hugo Chávez se encuentra en Cuba en grave estado de salud por causa de uma bactéria. Los invitamos a todos a orar por la salud de la bactéria, que resista a los antibióticos y que sea fuerte para que pueda culminar com êxito su misión.”

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Sexta-feira à noite a polícia para um sujeito dirigindo seu carro em zigue-zague. O guarda pergunta se ele bebeu.
- Pois é - responde o motorista - Eu e uns amigos paramos num bar e tomamos uns cinco ou seis chopes.Aí deram um tal de Happy Hour e serviram uma tal de margarita, que era muito boa. Tomei umas quatro ou cinco. Aí eu tive que levar o Miguel para casa e acabei tomando duas latas de cerveja. Prá não ofendê-lo, é claro. Aí eu parei no caminho de casa e tomei uma garrafa…
O guarda sorri e diz:
- Eu vou ter que pedir para o senhor soprar no bafômetro.
O motorista responde, espantado:
- Por quê? O senhor não acredita em mim?


BOA SEXTA.....E BOM FINAL DE SEMANA !!!