segunda-feira, 30 de maio de 2011

Se Beber Não Case 2 - Trailer



Sarney,o Stálin do Maranhão.

O afastamento de Collor da Presidência da República, que resultou na sua renúncia, não faz mais parte da galeria de imagens do Senado, conforme vocês lêem no post anterior. O bigodudo José Sarney — Paulo Francis sempre perguntava quem enfiaria uma estaca metafórica no coração dele… — se iguala, assim, a outro bigodudo, Josef Stalin. O tirano do Maranhão só é menos sutil. O da Geórgia mandava retocar fotos, eliminando seus inimigos da história. O homem que inventou um estado — o Amapá — só para ser senador e poder se alimentar com a seiva da política já manda eliminar a foto inteira mesmo. É um troço espantoso!
Indagado a respeito da decisão, o que ele respondeu?
“Não posso censurar os historiadores que foram encarregados de fazer a história. Agora, eu acho que talvez esse episódio seja apenas um acidente e não devia ter acontecido na história do Brasil. Não é tão marcante como foram os fatos que aqui estão contados, que construíram a história e não os que de certo modo não deviam ter acontecido.”
Hein??? Fosse uma consideração a ser levada a sério, seria só uma visão estúpida de história. No mundo dos fatos, inexiste a categoria das coisas “que deveriam e que não deveriam ter acontecido”. Imaginem se os judeus fossem eliminar as marcas deixadas pelo nazismo porque aquilo, afinal, “não deveria ter acontecido”.  Ou se decidíssemos jogar fora os arquivos da ditadura porque “não deveria ter acontecido”, como um Rui Barbosa mandando queimar os documentos sobre a escravidão.  Esse critério pode ser ético, pode ser moral, pode ser religioso, pode ser até estético — por exemplo, “Marimbondos de Fogo” não deveria ter acontecido… —, mas isso não é história. O que aconteceu… “acontecido” está, se me permitem a licença.
Sarney, vejam só, tornou-se juiz da história. Não estivesse apenas prestando um favorzinho a seu aliado de agora, Collor — que se elegeu satanizando-o —, estaria dizendo uma grossa bobagem. O “Caçador de marajás”, de fato, não “deveria ter acontecido” no que concerne à moral e aos bons costumes, mas foi um fato. Como foi fato o notável movimento para derrubá-lo, quando as muitas lambanças vieram à luz.
A deposição do primeiro presidente eleito diretamente depois do ciclo militar à esteira da revelação de um impressionante esquema de corrupção — que seria mais tarde superado com folga pelo petismo (não por acaso, estão juntos hoje Lula, Collor e Sarney) — e a posse tranqüila do vice evidenciaram que o país estava, sim, maduro para o jogo democrático. Collor talvez não “devesse ter acontecido”, mas a sociedade cumpriu um dever ao exigir a sua queda. E aquelas páginas da história são bastante meritórias.
Sarney, reitero, está apenas prestando favores — por isso não se deve debater com ele a sério. Como questão geral, cumpre lembrar que, por exemplo, na cadeia de eventos, o Plano Real não deixa de ser uma conseqüência da queda de Collor. Foi ela que permitiu o acordo que levou os tucanos para a base do governo Itamar e FHC para o Ministério da Fazenda. E, bem, o resto também é… história.
Sarney é o mais caro e dileto amigo do PT. É seu grande aliado no Congresso. Todos sabem que o partido de Lula foi um dos protagonistas da deposição de Collor — embora, com efeito, aquele tenha sido um movimento popular. O partido não vai esboçar nem um muxoxo contra a medida stalinista de Sarney. Não vai porque aquele PT, mesmo viciado em muitas porcarias ideológicas, ainda não era este incapaz de explicar que uma de suas estrelas fique milionária da noite para o dia. Que o partido jogue no lixo parte de sua história — afinal, o mensalão também não aconteceu…
O PT e Sarney, no entanto, não têm o direito de eliminar parte da história do povo brasileiro.
Por Reinaldo Azevedo

quinta-feira, 26 de maio de 2011

A Noite da Xoxota Louca..PQP,essa foi de lascar !!!!

Religiões pelo Mundo

Taoísmo: merdas acontecem.
Confucionismo: Confúcio disse que merdas acontecem.
Budismo: Se merdas acontecem, não é realmente uma merda.
Islãmismo: Se merdas acontecem, é a vontade de Deus.
Catolicismo: Merdas acontecem porque você é ruim.
Protestantismo: Deixe essa merda acontecer a quem não acredita.
Hare Krishna: Merdas acontecem… Rama Rama!
Judaísmo: Porque é que toda essa merda acontece, é culpa nossa?
Zoroastrismo: Merdas que aconteceram até agora são apenas a metade.
Estoicismo: Esta merda é boa para mim.
Zen Budismo: Ouça o som dessa merda acontecendo…
Existencialismo: Merda… O que é isso?
Hinduísmo: Merdas aconteceram há muito tempo.
Calvinismo: Merda acontece porque você não está muito incomodado com isso.
Hedonismo: Não há nada melhor do que as merdas que acontecem.
Mormonismo: Essa merda vai acontecer de novo e de novo…
RASTAFARIANISMO: Vamos fumar essa merda!
Ateísmo: Que merda!

Piadinhas curtinhas....

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um canibal ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô???

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…
6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem sorte por não latir.
8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
A mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?!
10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!
12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
13. NO PARQUE
Dois rapazes pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- “Vem, e pegues o que quiseres”.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

 Contribuição de minha fiota Mel via e-mail.







quarta-feira, 25 de maio de 2011

Personal Stylist...




Existe Advogado e Advogada...compreenda bem !!!

Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa hora para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.
Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.
Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite...
Três dias depois, tornou-se sua madrasta.

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  Em algum lugar deste Brasil, um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo, um incêndio terrível.
Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio.
No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.
O 3º andar era ocupado por 6 famílias de ex-guerrilheiros / terroristas, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.
No 4º andar viviam engenheiros, médicos, advogados, militares, professores, empresários, bancários, vendedores, comerciantes e trabalhadores, com suas famílias. Todos escaparam.
Imediatamente o "Presidente da Nação", orientado por sua assessoria, mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte dos "cumpanheiros" e por que somente os moradores do 4º andar haviam escapado.
O Chefe dos Bombeiros respondeu:
-"Eles não estavam em casa. As crianças estavam estudando e os pais estavam trabalhando."

 

Contribuição de meu amigo Dinamilton - via e-mail.

Conclusão genial....

O sujeito se chama Marc Faber. Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan...
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte..."

- Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado: "Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior.
Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas.
Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo.


 PS: Onde se lê Brasilia,na verdade,é Congresso Nacional !!!!

Contribuição da minha fiota Mel - via e-mail.

Ateísmo pelo Mundo.

Antigamente, poucos sabiamos sobre leis da física e o universo. Fenômenos naturais poderiam ser considerados como “medidores do humor” dos deuses. Uma sociedade do século V poderia achar que um raio era obra de deus, ou se uma doença contaminasse sua população, seria considerado um castigo divino sobre os pecadores. Ao longo da história, os fenômenos passaram a ser entendidos. As ciências evoluíram e, atualmente, conseguimos explicar grande parte das coisas que acontecem ao nosso redor. O conhecimento humano foi evoluindo e os ateus foram aumentando de numero conforme entendemos melhor o universo em que vivemos.
Podemos entender esse aumento do nosso desenvolvimento observando os países em que o IDH é maior e fazendo um balanço de acordo com o número de pessoas religiosas que o habitam.



A imagem mostra que os países mais religiosos são os que têm a população mais pobre e subdesenvolvida.
Uma enquete realizada entre novembro e dezembro de 2006 e publicada no Financial Times mostrou as taxas de população ateia nos Estados Unidos e em cinco países europeus. As menores taxas de ateísmo estão nos Estados Unidos, apenas 4%, enquanto as taxas de ateísmo nos países europeus pesquisados foram consideravelmente mais altas: Itália (7%), Espanha (11%), Reino Unido (17%), Alemanha (20%) e França (32%). Os números europeus são semelhantes aos de uma pesquisa oficial da União Européia (UE), que relatou que 18% da população da UE não acreditam em um deus.
Outros estudos têm mostrado uma porcentagem estimada de ateus de até 85% na Suécia, 80% na Dinamarca, 72% na Noruega e 60% na Finlândia. Segundo o Escritório Australiano de Estatísticas, 19% dos australianos declararam-se como “sem religião”, uma categoria que inclui os ateus. Entre 64% e 65% dos japoneses são ateus, agnósticos, ou não acreditam em um deus.
E podemos verificar que estes países com maior número de ateus, são os que ocupam os primeiros lugares no ranking do IDH de 2010.
Por outro lado, temos outra pesquisa resultando que os países mais miseráveis são os mais religiosos, como é o caso de Bangladesh, Nigéria, Iêmen e Indonésia.
Podemos notar claramente que o ateísmo está diretamente ligado as melhores condições sociais de um país. A quantidade de ateus crescendo no mundo, aparentemente é uma forma de medir a evolução da humanidade.
Via: Vida em Órbita

Resolvendo um probleminha no ônibus !!!

Politicamente (in)correto

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista um “bolo nega maluca”. O balconista vira-se à cliente e diz que usar o nome “nega maluca” atualmente pode dar cadeia, e cita os motivos:
- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes, etc etc e etc.
- Então, meu filho, como peço esse produto?
- Torta afro-descendente com distúrbio neuro-psiquiátrico. ..

Enviada pelo Ricardo Ludwig

Via: Blog do Caipira 

terça-feira, 24 de maio de 2011

Porra,Palocci...Aumentar seu patrimônio em 20 vezes foi f%D@ !!!!



Fonte:Kibeloco

Governo recorre a cargos e terrorismo para blindar Palocci

No Globo. O título é meu.
Por Diana Fernandes e Luíza Damé:

O governo vai exigir fidelidade e comprometimento dos integrantes da base aliada no Congresso diante da tentativa da oposição de criar uma CPI mista para investigar suspeitas sobre o aumento substancial no patrimônio do ministro da Casa Civil, Antonio Palocci. O recado do Planalto já foi enviado aos líderes partidários no final da semana passada e será reforçado hoje durante reunião da presidente Dilma Rousseff com integrantes da coordenação de governo, quando deverá ser definida a estratégia de atuação da tropa governista no Congresso.

A tática do governo é tentar esvaziar a polêmica em torno do ministro da Casa Civil com a retomada das votações no Congresso — ainda que seja desgastante o debate sobre o Código Florestal, a ordem é votar esta semana. Melhor isso do que a paralisia e falta de agenda, deixando um vácuo para a ação da oposição, que começa a colher hoje assinaturas na Câmara e no Senado para a criação da CPI.

Quem se rebelar na base aliada entrará em lista negra
O instrumento de pressão do governo para cobrar fidelidade é o mesmo que tanta dor de cabeça causa: os cargos. Quem tem cargos tem obrigação de se comportar como aliado. Quem ainda não tem e ameaçar com alguma rebelião, assinando a CPI, entrará na lista negra do Planalto. A aposta dos governistas, especialmente dos petistas, é que o cinturão de defesa em torno de Palocci está assegurado até o momento.

A oposição considera que já há indícios suficientes que exigem investigação aprofundada sobre o enriquecimento do ministro: a compra de um apartamento de R$ 6,6 milhões no final de 2010; o faturamento de R$ 20 milhões no ano eleitoral, quando foi coordenador da campanha de Dilma Rousseff; e o o fato de a Projeto Consultoria ter mantido contratos com clientes que previam “cláusulas de sucesso”, o que aumentou a desconfiança da oposição de que houve tráfico de influência na atividade da empresa.

Nesse tipo de contrato, o prestador de serviço recebe taxa extra se o negócio no qual participou deu certo, apresentou resultado. Para integrantes da oposição, o ministro praticou mesmo tráfico de influência e só uma CPI pode esclarecer tudo: “Tão importante quanto verificar o que a empresa do ministro ganhou de forma incorreta é investigar o quanto outras empresas ganharam por causa do tráfico de influência que ele exercia. (O tráfico de influência) Fica visível no ganho exorbitante dele em relação a outras consultorias. Ele cobrava taxa de sucesso? A taxa de sucesso comprova o tráfico de influência. Taxa de sucesso nada mais é do que pagamento pelo tráfico de influência”, disse o líder do PSDB no Senado, Álvaro Dias (PR).

“Tudo indica que ele praticou tráfico de influência. Tudo leva a crer que ele não tinha consultoria típica. Uma consultoria típica não tem cláusula de sucesso ou de desempenho. Esse é um instrumento típico da advocacia. Agora, tudo em relação ao Palocci é nebuloso e, por isso, precisamos investigar”, disse o líder do DEM no Senado, Demóstenes Torres (GO). Ele acrescentou que, se não houver apoio suficiente à CPI, a oposição levará o material ao Ministério Público.

A informação de que a Projeto recebia pelo “sucesso” das transações foi confirmada pela assessoria da empresa ao responder a perguntas do GLOBO sobre o faturamento de R$ 20 milhões em 2010. A assessoria disse que Palocci havia recebido pagamentos antecipados por conta do encerramento de contratos e confirmou que, entre esses, havia alguns que previam “cláusulas de sucesso”.

O líder do PSDB na Câmara, Duarte Nogueira (SP), disse que só resta à oposição a CPI: “Vamos seguir na luta para ter explicações do ministro. Há evidentes indícios de tráfico de influência e um aumento patrimonial inexplicável”. “Não vamos deixar cair no esquecimento o assunto. É um rosário de coisas, a gente não sabe onde vai parar e o ministro precisa se explicar”, disse o líder do DEM, ACM Neto (BA). “A oposição tem em torno de 100 deputados. As outras 70 assinaturas vamos buscar entre os descontentes da base aliada”.

Para a criação de uma CPI mista são necessárias as assinaturas de, no mínimo, 171 deputados e 27 senadores. No Senado, a oposição reúne, no máximo, 19 senadores, mas os dissidentes da base e os independentes são suficientes para se chegar ao mínimo exigido. “Não vemos sentido na criação de uma CPI. É uma tentativa da oposição de atacar o governo, mas não há clima para rebelião na base. Os partidos da base têm que se alinhar com o governo”, afirmou o líder do PT, deputado Paulo Teixeira (SP).
Por Reinaldo Azevedo

Nelito: o ladrão cara de pau

segunda-feira, 23 de maio de 2011

Videozinhos...


 
O arrebatamento foi mais um grande FAIL e nada melhor pra tirar uma onda disso tudo do que uma paródia de uma música que é um verdadeiro apocalipse musical.




Quinze esferas suspensas por fios. Quinze pêndulos cujo comprimento de cada linha foi cuidadosamente ajustado. O mais longo vai de um lado ao outro 51 vezes em um minuto, enquanto aquele ao seu lado, um pouco mais curto, 52 vezes, no mesmo período de tempo. E o próximo 53, 54, 55, até que o décimo quinto, o mais curto de todos, oscila 65 vezes nesse minuto.
É tudo que basta para uma dança hipnotizante. E a dança pode ser apreciada em muitos níveis, tanto em seu fenômeno quanto em seu epifenômeno.

Fone:Sedentariohiperativo


 

domingo, 22 de maio de 2011

Maldita Análise Sintática...

Aulinha de Gramática:
Filho da puta é adjunto adnominal, quando a frase for: ”Conheci um político filho da puta”.
Se a frase for: “O político é um filho da puta”, daí é predicativo.
Agora, se a frase for: “Esse filho da puta é um político”, é sujeito.
Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do político e diz: “Agora nega o roubo, filho da puta!” - daí é vocativo.
Finalmente, se a frase for: “O ex-ministro, aquele filho da puta, desviou o dinheiro para o mensalão” daí, é aposto.
Que língua a nossa, não?
COMPLETANDO: Se estiver escrito: “Saiu da presidência em janeiro.” O filho da puta é sujeito oculto.


Lulla, VTNC !!!!!

sexta-feira, 20 de maio de 2011

terça-feira, 17 de maio de 2011

Videozinhos....



God Wins !!!!!

Homem invade Igreja na Paraíba,destrói imagens sacras,sofre infarto e morre !!!!

Fatality! God wins.Perfect

domingo, 15 de maio de 2011

Aeroporto de Hamburgo em miniatura

O aeroporto modelo é baseado no Aeroporto Internacional de Hamburgo. A réplica levou sete anos e cerca de US$ 4,8 milhões para ficar pronto.

De acordo com o Huffington Post, o modelo inclui uma lista enorme de acessórios, incluindo 40 aviões, 40 mil lâmpadas, 15 mil figurantes, 500 carros, 10 mil árvores, 50 puxadores, 100 vagões, 100 sinais e 200 switches.

Os acessórios movem-se de forma autônoma por meio de computador. Conforme mostra o vídeo a seguir:


O PÂNICO foi trolado...chupa Alan...



Empresa de cerveja Proibida consegui dar um nó no programa Pânico na TV ao fazê-los acreditarem que a tchecas eram apenas belas garotas querendo conhecer o Brasil. Como disse a menina da Folha, se tudo não passa de uma jogada de marketing, a gente não sabe em quem acrditar. Mas se for verdade é muito bom ver um programa acostuma a zoar com todo mundo caindo nessa.



A campanha foi elaborada para divulgar a nova cervejaria CBBP e sua cerveja Proibida. Como o Pânico tem contrato com a Skol que, a não ser que ela também esteja envolvida, transformou essa em uma das melhores jogadas de marketing do Brasil. O que comprova uma coisa: quando tem buceta envolvida qualquer esperto vira mané.

Fonte: OMEDI.NET

Piadinhas infames...

Numa noite qualquer, o cara olhando o céu sem fazer nada, lhe aparece um anjo na sua frente. O anjo diz:
- Bom, hoje é seu dia de sorte, irei executar um de seus desejos. Escolha o que você quer:
Riqueza tamanha que nenhum outro homem terá em toda a eternidade?
Sabedoria, serás o mais sábio de todos que existiram ou ainda existirão? Ou um amor que transcende as estrelas e os corações dos poetas?
E o jovem pensativo, pensou, pensou e escolheu a sabedoria.
Apenas com um gesto do anjo, foi realizado o desejo. Então o anjo lhe perguntou:
- Bem, o que você diria agora, sendo o homem mais sábio do mundo?
E disse o jovem, porém muito sábio:
- Deveria ter escolhido o dinheiro!

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Dois amigos conversavam sobre a possibilidade de abrirem um restaurante em sociedade, e um deles diz:
— Você entra com o capital de R$ 200 mil, nós compramos o ponto, fazemos um contrato de cinco anos, você arruma o fiador, nós contratamos as instalações, cozinha, freezer etc…
— E você entra com o quê? — pergunta o amigo.
— Bom, eu entro com meu know-how, assumo o caixa, cuido da contabilidade, administro as contas bancárias, gerencio os funcionários, etc…
— Mas e se não der certo? — indaga o primeiro, meio preocupado.
— Cada um fica com o que trouxe: eu com o meu know-how e você vende tudo e pega seu capital de volta.
— Mas falta uma cláusula neste seu contrato!!! — disse o dono do dinheiro.
— Qual cláusula?
— Falta seu beijo!
— Beijo? Que beijo?
— É! O beijo, sabe né, pra foder alguém tem que rolar um beijo…

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Já na cama, a mulher pergunta ao marido:
- Meu bem, o que você faria se soubesse que o mundo fosse acabar daqui a  10 minutos?
- Eu faria amor com você, querida!
- E nos outros oito minutos?

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O professor de sexologia diz:
- Segundo as estatísticas 18% das mulheres sempre querem sexo, 23% querem sexo oral e 38%  regularmente traem os seus maridos …
Um aluno da última fila interrompe:
- Pro inferno com as estatísticas professor, precisamos de nomes, endereços e números de telefone!

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Um homem para um táxi e pergunta ao taxista:
- Diga-me quanto custa a corrida pra me levar até o centro da cidade?
Taxista:
- Oitenta reais.
Homem:
- E pra levar eu e a minha esposa aqui?
Taxista:
- Os mesmos R$ 80,00.
O homem se vira para a esposa e diz:
- Eu não disse a você, sua idiota, que você não vale nada!

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- Você está preso! Você tem o direito de permanecer calado. Qualquer coisa que você disser poderá ser usado contra você!
- Mulher pelada!
- O que tem mulher pelada? Está louco?
- Não!!! Apenas quero que usem contra mim…

domingo, 8 de maio de 2011

Cidinha Campos...

Na última terça-feira, as deputadas Clarissa Garotinho (PR), filha dos ex-governadores Anthony Garotinho e Rosinha Garotinho, e Cidinha Campos (PDT) trocaram ofensas na Assembleia Legislativa do Rio de Janeiro. O clima esquentou depois que Clarissa, em dia de galeria repleta de funcionários públicos reivindicando aumento, declarou que o governo atual, de Sérgio Cabral, era “constituído por ladrões”.
A deputada Cidinha reagiu…

terça-feira, 3 de maio de 2011

Onde diabos está(VA) Osama Bin Laden - Where In The World Is Osama Bin Laden? (2008)


(EUA, 2008, 90min. - Direção: Morgan Spurlock)

Do mesmo diretor de "Super size me (a Dieta do Palhaço)", desta vez o filme conta com um orçamento bem maior. Sobre o pretexto de ter que desvendar onde está Osama Bin Laden para que o planeta se torne mais seguro para o seu filho que vinha a nascer, Morgan Spurlock visita Egito, Marrocos, Israel, Palestina, Jordânia, Arábia Saudita, Afeganistão, e Pakistão, e junta relatos das pessoas sobre o sentimento anti-americano, sobre o islamismo, sobre a "Guerra contra o terror" e a ocupação da Palestina por Israel.
O documentário está longe de ser tão bom quanto o primeiro deste diretor, mas mostra a simpatia do povo muçulmano e possui belos retratos principalmente no final e nos créditos.

Fonte:(Sinopse original do docverdade.blogspot.com)

Altamente recomendável.Nota-se que Morgan chegou bem perto de Osama.


Trailer - Torrent - Legendas pt-br  

Aviso: Esse blog somente se utiliza dos links já existentes na Internet. Portanto não subimos nenhum filme sem permissão para não sermos alvos de fechamentos sumários.

Amor próprio é isso....

Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato.
E então, pude relaxar.
Hoje sei que isso tem nome... Auto-estima.
Quando me amei de verdade, pude perceber que minha angústia, meu sofrimento emocional, não passa de um sinal de que estou indo contra minhas verdades.
Hoje sei que isso é...Autenticidade.
Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento.
Hoje chamo isso de... Amadurecimento.
Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesmo.
Hoje sei que o nome disso é... Respeito.
Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável... Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De início minha razão chamou essa atitude de egoísmo.
Hoje sei que se chama... Amor-próprio.
Quando me amei de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalômanos de futuro.
Hoje faço o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio ritmo.
Hoje sei que isso é... Simplicidade.
Quando me amei de verdade, desisti de querer sempre ter razão e, com isso, errei muitas menos vezes.
Hoje descobri a... Humildade.
Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida acontece.
Hoje vivo um dia de cada vez. Isso é... Plenitude.
Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada.
Tudo isso é... Saber viver!!!

Contribuição de minha amiga Juliana Patricia