sábado, 29 de maio de 2010

BOPE - Qual é a diferença????

Deu em tudo quanto quanto é jornal do brasil e até mesmo no Jornal do Brasil, um soldado do BOPE matou um homem inocente e sem chances de defesa. Todo o brilho que o Capitão Nascimento deu à instituição desde Tropa de Elite ficou ofuscado pela atitude desastrada do soldado.
Quem em sã consciência daria um téco num cidadão que tem por objetivo furar apenas uma parede e não a farda de um combatente? Aliás, quem em sã consciência confundiria uma furadeira com uma metralhadora?

É isso que a assessoria de imprensa do BOPE tentou explicar



quarta-feira, 26 de maio de 2010

PC Siqueira : Religião,Futebol e Política.

 



PC Siqueira é a nova sensação do mundo blogueiro ( na verdade,vlog ).Ele tem idéias bem peculiares...sem falar na sua aparência,muito bizarra, por sinal !!!

Sexo,Ministério da Saúde,Convênios e Afins.....

A propósito do nosso Ministro da Saúde ter recomendado SEXO como tratamento médico, surgiram algumas duvidas no mercado:
- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
- Monogamia não coloca a saúde em risco?
- Masturbação é automedicação?
- Suruba é saúde coletiva?
- Swing não é mudança de tratamento?
- Voyeurismo não é tratamento assistido?
- Travesti é medicamento genérico?
- Obsessão sexual não é hipocondria?
- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
- Fazer um “ménage à trois” significa superdosagem?
- Boneca inflável é placebo?
- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um “programinha”?
- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
- SUS significa Saúde Urge Sexo?
- A expressão “Gozar de boa saúde” significa isso que estou pensando?
- Bordéis precisam ter um médico de plantão?
- O que meu dentista quis dizer quando recomendou manter em dia minha saúde oral?

Dica do largadoemguarapari.

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Um complemento às Leis de Murphy.

"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu" (Lei de Nonti Pagam)

"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto."
(Lei de Assimetria, de Laka Gamos)

"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz."
(Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)

"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar."
(Princípio de Aspirinovisk)

"Quando você acha que as coisas começam a melhorar, é porque algo te passou despercebido."
(Primeiro teorema de Tamus Ferradus)

"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções."
(Principio de Atrop Lado)

Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)

"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."
(Principiode Ring A. Bell)

"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora."
(Lei de Putz Kiparil)

"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tem de estar limpo."
(Lei de Kika Gadha)

"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."
(Lei Meteorológica Pagá Barbero )

"Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte."
(Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário, você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você."
(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora). E mais:
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam:
a) se você tem caneta, não tem papel.
b) se tem papel não tem caneta.
c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.

39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna:
a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química.
c) Se não funciona, pertence à física.
d) Se ninguém entende, é matemática.
e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

WWW.BLOGAREI.COM

Efeitos das Drogas

terça-feira, 18 de maio de 2010

Silas Malafaia leva pé na bunda e sai da Assembléia de Deus.

Vocês conhecem o Silas Malafaia? Quem não conhece? Ele é um pastor evangélico extremista, conservador e anti-gay da Assembléia de Deus que popula as horas de baixa renda da Rede TV com seus programas religiosos que mais parecem infomerciais vendendo produtos.

Na verdade ele não é mais, pois está de saída da Assembléia de Deus.

A CGADB acaba de ser removido de seu cargo lá por outros três pastores da convenção. Motivo? Ele pegou pesado na pedilança com seu mais novo e ambicioso (e bota ambicioso nisso) produto: o Clube de 1 milhão de Almas




Desde que o Silas Malafaia começou a andar com os gringos Morris Cerullo e Mike Murdock, ele começou a querer implantar uma igreja aos moldes das norte-americanas, com grande ênfase na Teologia da Prosperidade. Agora que está fora da Assembléia de Deus, ele vai fundar uma igreja chamada Vitória em Cristo. E como a igreja tá começando a existir, com certeza ele vai estar necessitando a sua colaboração de mais mil reais.

Vamos ver. De repente ele acaba se f#&%ndo de vez e vai para o raio que o parta. Provavelmente não, mas ficamos na torcida.

PS: A que ponto chega a desfaçatez desses caras,é de encabular a cara de pau...isso é caso de policia !!!!

Fonte: Jerimum Beta, Genizah, Tela Crente. Dica de @QuartoSinistro.

www.ateusdobrasil.com.br

Richard Dawkins e a Moral Religiosa

domingo, 16 de maio de 2010

O simbolismo Hermético do Pinóquio

Olá crianças,  

Eu já havia escrito sobre o Simbolismo hermético nos contos da Branca de Neve e hoje vou falar um pouco sobre outra história clássica e suas raízes iniciáticas.
Carlo Collodi escreveu em 1882 um livro chamado “As Aventuras de Pinóquio”, onde conta a história de um velho Mestre Carpinteiro que construiu um boneco de madeira.
Esta história simples é salpicada com considerações de ordem moral e da evolução da pessoa, que faz da história um relato iniciatico, em que Pinóquio se vai desprendendo de seus muitos defeitos até se tornar um verdadeiro ser humano, uma criança neste caso.
Poucas pessoas sabem que o Pinóquio, o boneco de madeira saiu da mente e da criatividade do escritor italiano Carlo Collodi, não é um conto de fadas. Na verdade, seu comprimento é um romance, mas sua trama infantil insuspeita é nada mais do que o veículo através do qual Collodi destina-se a entregar uma mensagem profundamente espiritual, iniciática, esotérica, de desenvolvimento pessoal.( mais..)

James Randi desmascarando....

O lendário cético James Randi dedicou sua vida a desmacarar fraudes e denunciar charlatães. Sua apresentação TED é imperdível desde o início, onde ele ingere uma overdose de pílulas homeopáticas.

A resposta de Ibrahimovic...

quinta-feira, 13 de maio de 2010

Eu tô bem...e você ????!!!!

Com o incrível Benvindo Siqueira.


Atlantis - Escultura para a visita do Papa a Portugal

o dia 27 de Abril de 2010 Atlantis revelou que a peça de cristal “Nossa Senhora de Fátima”, que tem sido muito falada nos últimos tempos, é afinal da autoria de João Cutileiro. Escultor que, entre outras obras, é autor do famoso monumento ao 25 de Abril que está no cimo do Parque Eduardo VII em Lisboa.

Eis a peça que a Atlantis decidiu criar para comemorar a visita do Papa BENTO XVI a Fátima – Portugal:






A Atlantis diz que esta peça de cristal é uma representação da Nossa Senhora de Fátima. Eu digo se criarem uma versão a pilhas, vai virar sucexo de vendas! O que pode ser chamado de “2 em 1″.

É caso para dizer: “Valha-me Nossa Senhora!”

www.jumentrix.com.br

sábado, 1 de maio de 2010

O Lula pé frio...mantenha distância !!!!

Lula, em Pequim, levando a sua 'bênção' para o maior favorito brasileiro nos Jogos Olímpicos, Diego Hypolito. Deu no que deu.

1- Campeão, o tenista Gustavo Kuerten presenteou-o com uma raquete e nunca mais foi o mesmo.

2- O boxeador Popó jamais venceu uma luta importante após presentear o petista com seu par de luvas.

3- O mega-star Lenny Kravitz até sumiu do show-business, após presentear o presidente com sua guitarra famosa.

4- O presidente do Botafogo, Bebeto de Freitas, foi ao Palácio do Planalto levar uma camisa do time às vésperas da decisão da Copa do Brasil, em 2007, e na final aconteceu o que parecia impossível: perdeu o título para o Figueirense em pleno Maracanã , com dois gols roubados pela bandeirinha.

5- O Corínthians caiu para a segundona logo depois de o presidente ser homenageado pela diretoria do clube com uma camisa 10 e seu nome grafado.

6- Antes de partir para a última Copa do Mundo, Roberto Ca rlos foi o único jogador a visitar Lula, levando para ele uma camisa da Seleção autografada pelos craques. O lateral-esquerdo ajeitava o meião quando Thierry Henri fez o gol francês que tirou o Brasil da final.

7- Após uma campanha espetacular na Copa Libertadores da América, o time do Fluminense recebeu a visita de Lula antes da final com a LDU. O presidente até posou para fotos exibindo a camisa do time. No jogo, em pleno Maracanã , o Flu perdeu três pênaltes e o título.

 E ontem ( Sábado,30/04/10), ele e a D. Marisa fizeram uma visita ao time.Aí pensei: FUUUU.....
Como bom vascaíno ter que assistir o Flamengo se classificar,vai ser de lascar !!!! Espero estar errado,que a profecia não se cumpra.

Supertramp...nostalgia pouca é bobagem.