quarta-feira, 29 de fevereiro de 2012

Aii...como eu sou bandida !!!



Poderia ser pior.E se fosse sua filha????

segunda-feira, 27 de fevereiro de 2012

72 anos e em forma.Que inveja !!!!

Parece Photoshop, mas não é. Aos 72 anos, as roupas comportadas do Dr. Jefry Life esconde um físico incrível para alguém da sua idade.
O físico do Dr. Life é fruto de recentes anos de musculação e de uma completa avaliação neurológica, psíquica e nutricional.
Entretanto, engana-se quem acha que é tarde demais para começar. De acordo com o Los Angeles Times, aos 64 anos, Dr. Life levava uma vida sedentária. Seus músculos não respondiam como antes e a gordura abdominal havia se acumulado. Foi quando começou a sentir-se levemente deprimido e resolveu mudar de vida.
PS; Uma dieta balanceada,disciplina para malhar e uma genética favorável !!!!

Mutante de verdade

Trote troll

segunda-feira, 20 de fevereiro de 2012

Funeral do contrabando

ENTERRO EM MG*****

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Toda a família em Valadares se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde
com o cadáver de uma tia muito querida.****

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O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de
cristal...****

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Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um
alfinete, que dizia assim:****

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Queridos Papai e Mamãe.****

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Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em
Valadares, como ela queria.  ****

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Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive
muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes
envio.****

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Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:****

12 latas de atum Bumble Bee,****

12 frascos de condicionador,****

12 de xampu Paul Mitchell,****

12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve
para cozinhar!),****

12 tubos de pasta de dente Crest,****

12 escovas de dente,****

12 latas de Spam das boas (são espanholas),****

04 latas de chouriço El Miño.****

12 batons Victoria Secrets(cores sortidas),****

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Repartam com a família, sem brigas!****

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Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o
Joselito (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para
ele, e ele ficou amuado).****

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Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antônio, são de
cores diferentes (por favor, repito não bri- guem!).****

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A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e
os demais para seus filhos e netos.****

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Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam
entre as mulheres;****

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Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As
três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre
minhas sobrinhas e primas.****

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A titia também está vestida com 9 calças Docker's e 3 jeans Lee.****

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Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.****

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O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.****

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Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc.).****

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A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os
anéis que ela tem nos pés.****

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E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as
conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por
causa destas coisas, não briguem).****

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A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha
muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).**
**

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Os óculos bifocais, são para o Alfredo, pois são do mesmo grau que ele usa,
e também o chapéu que a tia usa.****

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Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles
não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque
são caríssimos.****

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Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão
encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o
casamento da Katiuska.****

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A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a
Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.****

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Com amor, sua filha****

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Carmem Lúcia.****

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PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem
rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até
depois de morta.****

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Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem
desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.****

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O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó,
que está, há anos precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de
cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.
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Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o
enterro!!!****

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Com amor,****

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Carmencita.****

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PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Bianca caiu doente. Façam os pedidos
com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de fusca,
modelo 1968, aqui ninguem ouviu falar.

Contribuição do Comte. Joel Aires - via e-mail

Com recibo ou sem recibo?

A todos os amigos que me mandaram correntes que prometiam fortuna e dinheiro em 2011 aviso que:
NÃO ESTÁ FUNCIONANDO!!!
Por isso, para 2012, mandem o dinheiro diretamente!
Obrigado!!!

Para doar R$ 7,00....Ligue no meu Celular
Para doar R$ 15,00...Ligue no meu Fixo
Para doar R$ 40,00...É só me avisar que eu mesmo vou buscar...
Para doar valores maiores eu busco a qualquer hora, na noite ou na madruga mesmo...
Doações do exterior...não se acanhe, hablo espanhol, I speak english, je parle français, io parlo italiano, Ich spilen deutch, arranho no árabe.....
Ah, sim, aceito Euro e Dólar. Pesos não. Já tenho os meus...
Exerça sua cidadania, participe desta campanha !!

Agradeço a todos .......
:)

Contribuição do meu amigo: Comte. Joel Aires-via e-mail

sábado, 18 de fevereiro de 2012

Religiões são de paz ???

Manual do pastor bem sucedido !!!

Construindo sua igreja

Não monte sua igreja do nada, isso é trabalhoso demais. É muito mais fácil você pescar no “aquário dos outros”. Entre em uma igreja já estruturada, tente penetrar na liderança e quando você conseguir conquistar a confiança de todos, rache a igreja. Isso não é errado, mesmo porque grande parte dessas igrejas é formada de “rachas”. Lembre-se: “Pastor que rouba Pastor, tem 100 anos de perdão”.
Depois que você levantar o motim, alugue uma loja bem simples e consiga algumas cadeiras, crie um nome bem chamativo para sua igreja e reúna os amotinados. Pronto, você está no caminho certo.

Arrecadando para o crescimento

Mostre as deficiências estruturais da igreja e a necessidade de pagar o aluguel. No começo da “empreitada” não compre microfone, comece a berrar (mesmo sem necessidade), os fiéis vão perceber que você está ficando sem voz e vão compadecer de seu sofrimento, isso significa mais coração aberto para as ofertas e dízimos.
Faça “desafios” para a igreja, isso os motiva a doar mais. Mostre que por causa do seu empenho na obra sua família está passando necessidade.
O povo gosta de ter a casa própria, então faça a campanha do “Lote Próprio” para a construção da sede.
“Evangelize”, evangelize muito. Quem planta colhe.

A homilética no culto

É necessário um pouco de desconhecimento da língua portuguesa. Fale errado, não faça a conjugação verbal certa. Ex: “Nós VAI” OU “A gente VAMOS”. Isso chama a atenção das pessoas, confesso que não sei o porquê, mas tenho certeza que funciona.
Grite, grite e grite, pois todos nós sabemos que o demônio é surdo.
Sapateie, faça malabares com o microfone, não fique parado na hora da pregação. O povo gosta de ver o Pastor dá o sangue e suor pela igreja.
Importante, jogue toda a responsabilidade dos erros e fracassos do povo nos ombros do capeta. Isso é eficaz, a pessoa vai se sentir mais confiante, mais aberta a ofertar. As pessoas não gostam de assumir a responsabilidade por sua incompetência seja em que área for, jogue toda culpa pro demônio.

Hermenêutica

Invente um monte de proibição e fale que está na Bíblia. Isso levará o povo a te respeitar mais. Ficará conhecido como “homem de princípios”.
Tudo que fizer e pregar ponha à “culpa” em Deus. Isso mesmo, tudo está na Santa Bíblia.
Invente casos para ilustrar seu sermão. Faça uma lavagem cerebral sadia no povo.

Campanhas e mais campanhas

Faça campanhas. Ex: “A Prosperidade”, “Quebrando Maldição”.
As campanhas são uma bela desculpa para fazer desafios e barganhar com Deus. Peça as pessoas para fazer sacrifícios ($$$) para Deus em troca de seus anseios.
Um grande exemplo é o pastor Marco Feliciano, ele lançou uma campanha onde você deposita em sua conta R$ 7,00 e ele ora por você. Genial!
Lembre-se, tudo que você for fazer na Igreja diga que foi Deus que te ordenou. E o mais importante, mentir e omitir fatos são necessários para preservação do “rebanho”. Agora você já está mais do que preparado para montar a sua Igreja e faturar uma boa grana.

Adaptado de uma postagem no grupo de discussão “Ateus – BR”.

Swing Rope...conhece?

segunda-feira, 13 de fevereiro de 2012

Neurociência.....Tenha um Dom Bia

 
troll pegadinha neurociencia ciência cérebro  Tenha um dom bia!

Gostou? O efeito é o mesmo que explica uma brincadeira famosa “de aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea“, e demonstra como nosso cérebro não processa cada letra separadamente para formar palavras, e sim integra várias de uma só vez.
Na mesma linha, a neurocientista de plantão Suzana-Herculano Houzel lê sua mente. [via reddit, com agradecimentos à Maracujá]

Via:Sedentariohiperativo

quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012

segunda-feira, 6 de fevereiro de 2012

O homem que inventou Cristo

 Fonte:http://super.abril.com.br/religiao/homem-inventou-cristo-444263.shtml


O mundo cristão não seria o mesmo sem a mensagem que São Paulo transmitiu ao Império Romano. Para conquistar fiéis, ele fez concessões que desagradaram aos discípulos de Jesus – e ainda despertam acirradas discussões entre pensadores e religiosos. Afinal, Paulo espalhou ou deturpou a palavra de Cristo?
Estamos no ano 34 da era cristã. Passaram-se poucos anos desde a crucificação de Jesus. Sua mensagem espalhou-se rapidamente por toda a Palestina e seus discípulos eram implacavelmente perseguidos, principalmente pelos judeus. Os seguidores de Jesus são acusados de heresia e traição à Lei de Moisés. Em Jerusalém, um jovem judeu chamado Saulo faz verdadeiras atrocidades com os cristãos. Persegue-os furiosamente, invade suas casas e os manda para prisão. Informado de que, a cada dia, cresce a comunidade cristã em Damasco, na Síria, pede e obtém do Sinédrio, o Supremo Tribunal da comunidade judaica de Jerusalém, cartas de recomendação aos rabinos daquela cidade, autorizando-os a caçar os hereges cristãos. Acompanhado de alguns homens, percorre a cavalo os cerca de 200 quilômetros até Damasco. Depois de sete dias de viagem, sob um sol escaldante, consegue finalmente avistar as muralhas da cidade.
Mas, de repente, uma forte luz vinda do céu incide sobre ele e assusta seu cavalo, que o joga no chão. Naquele instante, o jovem judeu ouve uma voz que diz: “Saulo, Saulo, por que me persegues?”
Quer ler o texto na íntegra? - Clique aqui !!!

Comercial do preservativo Durex para o Super Bowl

domingo, 5 de fevereiro de 2012

USQ -Excepcionalmente hoje !!!!




Piadinha velha e boa!!!!

O sujeito era pintor e muito tímido. Um dia, ele conheceu uma mulher que bagunçou com seus sentimentos.
Ficou gamadão na moça, mas não sabia como chegar nela.
Ensaiou várias maneiras de abordagem, até que tomou coragem e disse para a mulher:
- Quanto você cobraria para posar para mim, vestida, é claro?
A moça pensou um pouco e respondeu:
- Duzentos reais…
O pintor, na hora, topou. Pagou-lhe o cachê adiantado e lá se foram os dois para o ateliê dele.
A moça se posicionou conforme o rapaz havia pedido e os dois ficaram lá.
Ela imóvel e ele admirando-a, louco de tesão. Foi aí que resolveu fazer outra proposta:
- Quanto você cobraria para posar só de calcinha e sutiã?
A moça pensou, pensou e disse:
- 500 reais!
Ele ficou todo animado. Saiu correndo e foi ao caixa eletrônico, pegar mais dinheiro, pois não dispunha de tal quantia em sua casa. Voltou, todo ofegante, e começou a pintar, contemplando a moça agora só de calcinha e sutiã.
Não suportando mais o tesão, ele foi objetivo:
- Quanto você cobra para posar nua para mim?
A moça pensou um pouco e respondeu:
- 3 mil reais…
O cara pediu dois dias de prazo para ela. Aí, correu para vender tudo o que podia, a fim de juntar o dinheiro.
Dois dias depois, com os 3 mil reais na mão, ele disse para a moça:
- Pronto! Aqui está o que combinamos! Tira a roupa!
A garota tirou a roupa e ficou nua em pêlo. E o camarada começou a pintá-la.
Dez minutos depois, já sem poder se controlar, ele foi até ela, já com os olhos brilhando e disse, ofegante:
- Vem cá, meu amor, quanto você cobra pra dar pra mim?
Ela deu um sorrisinho maroto e respondeu sem pensar:
- Ah, o mesmo que eu cobro dos outros… 50 reais…

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O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem e decide testá-lo no jantar.
- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no filho.
- Ok, vi um DVD na casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story.
O robô dá outro tapa no filho.
- Ok, era pornô. – Choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a sua idade nem sabia o que era filme pornô!
O robô dá um tapa no pai.
A mãe ri!
- Ahahaha! Esse é mesmo seu filho.
O robô dá um tapa na mãe!

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sábado, 4 de fevereiro de 2012

Deus troll???

Durante uma confraternização, um verdadeiro “combo fenomenal” - incluindo um redemoinho (também chamado de “redemôinho” pelo cinegrafista), um arco-íris e um cavalo branco com moral de unicórnio – fez com que uma família acreditasse estar presenciando um milagre.

Só não foi perfeito porque a testemunha não “tragou” (sic) a prancha. Tsc.



Se Deus for troll, ele curtiu, mas não compartilhou porque a música do fim é uma bosta.

Direto do Kibeloco