quinta-feira, 31 de março de 2011

Campanha da MTV Alemã sobre sexo seguro , propondo o uso de preservativo e sendo contra o sexo acidental !!!!




Piadinhas Infames...

DÍZIMO
Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui parece o fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !...

'Jesus Cristo é o caminho; eu sou o pedágio.' (EdirMacedo)

Contribuição de meu amigo Dinamilton "Tuti"  Mendes - via e-mail.

quinta-feira, 24 de março de 2011

Cachorros no restaurante....muito legal !!!



Via:Uhull

JC..seu safadinho !!!!!

Liçao de moral em clérigo...por uma Big Brother !!!!!




A bela atriz paquistanesa Veena Malik participou da versão indiana do reality show “Big Brother“, para desagrado dos religiosos conservadores de seu país. Em seu retorno, um mulá islâmico condenou suas ações, mas acabou admitindo que nem sequer havia assistido ao programa.

Malik, reafirmando sua religiosidade, lembrou o mulá de algo das próprias leis islâmicas e como buscou representar o seu país demonstrando que apesar de terroristas que matam em nome do Islã, “também há paquistaneses como nós, que gostam de entretenimento, diversão e amor“. [legendas do @BuleVoador]

Via:Sedentario

A bíblia não tem contradições !!! Todos concorda (sic).



Via:Sedentario

A policia apresenta suas armas....

video

domingo, 20 de março de 2011

Lula: o presidente em busca de um país para governar !!!!

Por que, afinal de contas, Lula não foi ao almoço com Barack Obama? A sua turma vazou para a imprensa que ele não queria ofuscar Dilma Rousseff. Huuummm… Naquele ambiente, ele ficasse tranqüilo: não havia a menor chance. E por várias razões: o oficialismo ama o poder e a caneta. Por mais “charmoso” e “atraente” que Lula seja, a estrela brasileira do encontro seria a presidente Dilma Rousseff, e o grande astro do evento, Barack Obama.

Estaria o Apedeuta bravo com Dilma a ponto de não comparecer? Seria contragimento por não falar inglês? Bobagem! Isso faria supor que Lula pode, em certos casos, duvidar de si mesmo, o que não é de sua natureza.

Ele não foi em razão de uma soma de motivações psicológicas e políticas. Lula tem uma personalidade vingativa. Sempre foi assim. Ele resgatou alguns dinossauros da política e lhes deu vida nova; eram seus adversários no passado. Os casos mais notórios são José Sarney e Fernando Collor. Se fez amigos os inimigos, esmagou alguns aliados. Aqueles aceitaram se submeter à sua liderança; estes, em algum momento, ousaram resistir. Ele não engole até hoje a rejeição de Obama ao acordo nuclear com o Irã e não perdoa ao outro ser, afinal de contas, quem é: o líder mais poderoso do mundo (a despeito de sua ruindade). Se Lula pudesse, esmagaria o presidente americano. Como não pode, dá uma de malcriado.

Há mais. Ele foi convidado para uma festa na qual seria mero coadjuvante, tendo de dividir a cena com seus parceiros de nicho: os ex-presidentes. A história de que ele temia ofuscar Dilma tem de ser lida pelo avesso: porque sabia que esse risco, ali, não existia, preferiu ficar em casa, roendo os cotovelos. E nem acho que tenha sido movido pela inveja. A exemplo do que se notou nos últimos dois meses de governo, quando passou a falar alucinadamente, está certo que lhe tomaram algo de seu.

O Lula real, como já disse aqui algumas vezes, deve mesmo acreditar que é o Lula do mito. No evento de ontem, ele seria só mais um. Tal papel não é compatível com a personagem que está na política há mais de 35 anos. FHC acabou sendo uma das figuras de destaque do dia porque sabe ser um ex-presidente. Ao chegar em casa, foi cuidar de outros assuntos. O Apedeuta não, coitado! Ele é hoje um presidente em busca de um país.

Por Reinaldo Azevedo

Os seguranças americanos abusam:apalpam ministros do PT.E em solo brasileiro.

Eu sei que é um clichê, mas não vou resistir desta vez! Nada como um dia após o outro; nada como a história para desmoralizar o PT e os petistas.
No começo de 2002, a exemplo de todas as pessoas que entravam nos EUA ou que viajavam de uma cidade para outra naquele país, o então chanceler do Brasil, Celso Lafer, tirou os sapatos para que passassem pelo raio-x em aeroportos americanos. A medida está em vigor até hoje. Quatro meses antes, haviam acontecido os atentados do 11 de Setembro. Os EUA estavam tomados por uma compreensível paranóia. Depois da tragédia, o inglês Richard Reid havia tentado detonar explosivos escondidos no tênis em um vôo para Miami. Lafer não foi o único. Igor Ivanov, diplomata da Rússia, por exemplo, passou pelo mesmo constrangimento. Não era um desrespeito com o Brasil em particular. De todo modo, Lafer recebeu um pedido formal de desculpas do então embaixador interino dos EUA no Brasil, Cristobal Orozco.
E daí? Não adiantou nada! Lula, o grande ausente do almoço com Obama (já falo a respeito), satanizou Celso Lafer, um homem decente, até enjoar. Transformou-o num símbolo da suposta submissão do Brasil aos interesses americanos, exemplo acabado de falta de altivez, emblema de um país que não se dava ao respeito. Lula levou o caso à campanha eleitoral de 2002, de 2006 e, pasmem!, de 2010. O vídeo abaixo é de abril do ano passado. Reparem na ligeireza com que assaca contra a reputação alheia. Percebam o tom bravateiro. Volto em seguida.


video


Indignados com a forte revista feita pela segurança da comitiva de Barack Obama, os ministros Guido Mantega (Fazenda), Edison Lobão (Minas e Energia), Aloizio Mercadante (Ciências e Tecnologia) e Fernando Pimentel (Desenvolvimento, Indústria e Comércio Exterior) não pensaram duas vezes: abandonaram o encontro da Cúpula Empresarial Brasil-Estados Unidos sem assistir ao aguardado discurso do presidente dos EUA.
Segundo fontes ouvidas pelo Estado, havia sido firmado um acordo com a Casa Branca para que os ministros não fossem revistados quando chegassem ao local da realização do encontro. Após o almoço oferecido no Itamaraty, os ministros seguiram para o centro de convenções onde era realizado o encontro empresarial. O acordo com a Casa Branca, entretanto, foi ignorado pelos seguranças americanos que estavam no local. O ministro Aloizio Mercadante reclamou muito, mas acabou passando pela revista junto com seus colegas de ministério. Mantega chegou a comentar que nem em viagens internacionais tinha passado por tal constrangimento.
Sem tradução
Quando chegaram ao auditório e viram que o presidente da seção americana do Conselho Empresarial Brasil-EUA, John Faraci, simplesmente subiu ao palco e começou a falar em inglês, o clima que já não estava bom entre os ministros piorou. Sem terem recebido aparelho de tradução simultânea, Mantega, Mercadante, Lobão e Pimentel simplesmente se levantaram e foram embora. O ministro Lobão prometeu que iria ligar para seu colega do Itamaraty, Antonio Patriota, para reclamar da quebra do acordo firmado com a Casa Branca.


A assessoria de imprensa do Ministério do Desenvolvimento afirmou que Fernando Pimentel não assistiu ao discurso de Obama porque teria sido chamado às pressas pela presidente Dilma Rousseff. Mantega encontrou Obama mais tarde, na recepção de despedida, no Palácio da Alvorada. Mas o ministro foi um dos últimos a chegar e o primeiro a sair, antes mesmo de Obama e família deixarem o palácio.
Voltei
Dada realidade do fim de 2001 e início de 2002, não creio que Celso Lafer tenha passado por uma humilhação, embora, com efeito, tenha havido um exagero. Mas, vá lá, ele estava na casa dos “hômi”. Desta feita, os “hômi” é que estavam na nossa casa, não é? E os seguranças não tiveram dúvida: apalparam o primeiro escalão!
Na eleição de 2014, o candidato ou candidata das oposições talvez possa dizer: “Se eu for presidente, não vai ter americano apalpando ministro brasileiro em nosso próprio país”! Toda vez que eu olhar para Mercadante, agora, vou me lembrar da cena.
PS- Essa é por minha conta: Se tratando da classe política brasileira achei foi pouco.O certo seria pedir certidão negativa da Receita,checar SPC,SERASA e a Ficha Criminal.Já pensou ?? - Quantos iriam ficar???



Por Reinaldo Azevedo

quarta-feira, 16 de março de 2011

Wii para adultos

Comissário de bordo da WebJet é show !!!

Com seu jeito descontraído, um comissário de bordo da Webjet tem conquistado fãs por divertir os passageiros e fazer com que eles se esqueçam da tensão pré-voo. Ronald Pennaforte, de 38 anos, há 11 na profissão, canta e conta piada até mesmo na hora de passar os procedimentos de segurança. “O comandante Eric e copiloto Eduardo Cruz tem o prazer de recebê-los nesse nosso web vôo para o Rio de Janeiro, terra do meu Vascão!!”, brinca o comissário. E no meio das regras de segurança solta: “Em caso de despressurização, máscaras de oxigênio cairão automaticamente à sua frente. Eu espero!”



Via: Época - Coffee Break

E aí,quem é o fodão???

Uma vaca, uma formiga e um viado discutiam sobre quem era o mais foda.

A vaca:
“Dou 50 litros de leite todos os dias, é por isso que eu sou a melhor”!

A formiga:
“Trabalho dia e noite, verão e inverno. Posso carregar 52 vezes meu próprio peso, é por isso que eu sou a mais foda”!






Por que você está descendo o texto? Volte lá em cima, defenda-se, é sua vez de dizer alguma coisa!

Blog do Caipira - o mió da roça digital !!!

terça-feira, 15 de março de 2011

Viva sem religião !!!!



Bullying às avessas...

Embora a violência seja um recurso não recomendado por mim, confesso que ....gostei ( PÔ,sou humano )

segunda-feira, 14 de março de 2011

sábado, 12 de março de 2011

O terremoto no Japão e seu efeito pelo mundo.



O pior foi ter que ouvir de um abestado,lá onde eu trabalho,que o culpado dessa tragédia é o próprio povo japonês que não é cristão...essa foi de doer ( mais uma vez esse tipo de comentário corrobora o que eu penso sobre as religiões: não melhora em nada as pessoas,pior,empobrece o pensamento das pessoas e distorce a percepção da verdadeira realidade.)
Quer ver filmes e fotos sobre esse evento catastrófico?

Link 1


Link 2

Um Sábado Qualquer - Carnaval fora de época !!!

Piadas Largadas...

NA IDADE DO JEROMÃO:
1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.
2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.
3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: ‘te acordei?’
4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.
5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.
6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.
7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.
9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.
10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.
11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.
12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.
13. Você cantarola junto com a música do elevador.
14. A sua visão não vai piorar muito mais.
15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.
16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.
17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos, porque eles os esquecem.
18. ‘Uma noite e tanto’, significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.
19. Sua mulher diz ‘vamos subir e fazer amor’, e você responde: ‘Escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!’.
20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.
21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.
22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.
23. ‘Funcionou’, significa que você hoje não precisa ingerir fibras.
24. ‘Que sorte!’, significa que você encontrou seu carro no estacionamento.


Direto do LargadoemGuarapari

quarta-feira, 9 de março de 2011

Tão perto e tão diferente

Consta que certa noite, anos atrás, um homem entrou com a namorada no restaurante Lucas Carton, em Paris, e pediu uma garrafa de “Mouton Rothschild”, safra de 1928.
O sommelier, em vez de trazer a garrafa para mostrar ao cliente, traz o decanter de cristal cheio de vinho e, depois de uma mesura, serve um pouco no cálice para o cliente provar.
O cliente, lentamente, leva o cálice ao nariz para sentir o aroma, fecha os ; olhos e cheira o vinho.
Inesperadamente, franze a testa e, com expressão muito irritada, pousa o copo na mesa, comentando rispidamente:
- Isso aqui não é um Mouton de 1928!
O sommelier assegura-lhe que é. O cliente insiste que não é. Estabelece-se uma discussão e, rapidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chef de couisine e o gerente do hotel, que tentam convencer o intransigente consumidor de que o vinho é mesmo um Mouton de 1928.
De repente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe, com tanta certeza, que aquele vinho não é um Mouton de 1928.
- O meu nome é Phillippe de Rothschild, diz o cliente modestamente, e fui eu que fiz esse vinho. Consternação geral.
O sommelier então, de cabeça baixa, dá um passo à frente, tosse, pigarreia, bagas de suor escorrem da testa e, por fim, admite que serviu na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, mas explica seus motivos:
- Desculpe, mas não consegui suportar a idéia de servir a nossa última garrafa de Mouton 1928.
De qualquer forma, a diferença é irrelevante. Afinal, o senhor também é proprietário dos vinhedos de Clerc Milon, que ficam na mesma aldeia do Mouton. O solo é o mesmo, a vindima é feita na mesma época, a poda é a mesma e o esmagamento das uvas se faz na mesma ocasião, o mosto resultante vai para barris absolutamente idênticos. Ambos os vinhos são engarrafados ao mesmo tempo. Pode-se afirmar que os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica.
Rothschild, então, com a discrição que sempre foi a sua marca, puxa o sommelier pelo braço e murmura-lhe ao ouvido:
- Quando voltar para casa esta noite peça à sua namorada para se despir completamente. Escolha dois orifícios do corpo dela muito próximos um do outro e faça um teste de olfato. Você perceberá a sutil diferença que pode haver numa pequeníssima diferença geográfica.

Jim Jefferies - Religion Joke - I Swear to God (legendado)

Sarney e o Diabo !!!

Em uma de suas viagens, no jatinho de “um laranja”, dono de uma faculdade maranhense, Sarney, com o seu pijama de seda, fazia a leitura diária de seu Maquiavel em um aposento privativo do avião.
No mesmo vôo, vinha sua assessoria e os puxa-sacos. Em dado momento eis que aparece o diabo e disse que o jato iria cair e todos morreriam e começou a fazer o avião balançar muito. Apavorados, os assessores foram até a cabine onde se encontrava o tranqüilo chefe e contaram o que estava acontecendo.
Zangado, o Senador saiu do cômodo e foi ter com o diabo e perguntou:
- Você sabe quem sou eu?
O Diabo: - Sim, o Sarney!
Sarney: - Você sabe quem mandou prender o Zé Rinaldo Tavares usando seu prestigio junto à Justiça e à PF para satisfazer os caprichos de minha mimada filha?
O Diabo: - Com certeza foi Vossa Excelência.
Sarney: - Você sabe quem manda no Amapá e até no desafeto Capiberibe?
O Diabo: - É o senhor.
Sarney: - Você sabe quem não deixou o Governador eleito do Estado do Maranhão trabalhar, e fez de tudo até tirá-lo do cargo no tapetão e colocar sua filha?
O Diabo: - O senhor é fogo…, não há dúvida que é o senhor!
Sarney: - Você sabe quem manda na Dilma, Lula e em centena de petistas?
O Diabo: - O senhor, é claro!
Sarney: - Você sabe quem mandou durante quarenta anos no Maranhão, transformando- o no Estado mais pobre e que tem o menor IDH (Índice de Desenvolvimento Humano) do país, construiu também um mausoléu num lugar que era do Estado só pra satisfazer seu ego?
O Diabo: - É demais! Foi Vossa Excelência!
Sarney: - Sabe quem dá as cartas na Eletronorte, BNDES, Ministério das Comunicações, Correios, Petrobrás e tem grandes influências em quase todos os Ministérios e na Câmara dos Deputados?
O Diabo: - Não tenho dúvidas que é Vossa Excelência.
Sarney: - Você sabe quem é sócio de um Banco em Miami, foi sócio do ex-Banco Santos, é sócio de uma indústria de automóveis na Índia, sócio de um grande hospital, de um shopping e de dois prédios na avenida mais movimentada de São Luís, além de possuir vários quadros famosos e livros raros em uma ilha?
O Diabo: - Isso nem eu sei dizer de quem é, mas na dúvida…, acho que é do Senador.
Sarney: - Sabe quem Ricardo Murad chama de “painho” e toma a benção todo dia por telefone antes de sair de casa?
O Diabo: - Francamente, é o senhor !
Sarney: - Você sabia que agora sou Presidente do Senado só para abafar uma investigação da PF e tirar o Tarso Genro, tudo para mostrar à Dilma quem manda?
O Diabo: - És pior que eu !
Sarney: - Sabe quem possui o maior império de comunicação do Brasil para manipular pessoas em um Estado que tem um dos maiores índices de analfabetismo do país?
O Diabo: - Cruz credo! És tu.
Sarney: - Sabes quem é meu genro?
O Diabo: - Vou enfartar…
Sarney: - Se liga! Se eu morrer, com certeza, vou para o inferno, e sabe quem vai mandar por lá?
O Diabo: - Sai pra lá, coisa ruim!
Neste exato instante o diabo escafedeu-se e o avião parou de balançar e tudo ficou como antes…


Via: Largado....

domingo, 6 de março de 2011