domingo, 30 de novembro de 2008

Como é fabricada a Cocaína....depois dessa,cria vergonha e larga dessa porra !!!!!

Essa é antiga ,mas é ótima !!!!

Novo filme de Ridley Scott - Rede de Mentiras.



Teaser

Enquanto isso no Veterinário...

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor alemão.
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por quê? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar. E você, porque está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho muito macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara…as costas dele ficaram todas arranhadas.
- Noooossa!! - espantou-se o gato. Ele também vai castrá-lo por isso?
- Nãããããão, vim só cortar as unhas!

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Bom domingo...

sábado, 29 de novembro de 2008

Vida Besta...as melhores tirinhas do Galvão




Visite o site ...clique no link acima.

Propaganda equivocada....ou não ??!!!

Formas de interpretar a rejeição !!!

By Bruno Campos

Desculpas usadas pelas mulheres:

10. Penso em você como um irmão. (Você me lembra um pré-adolescente espinhento que fica jogando Tibia o dia todo.)

9. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero trepar com meu avô.)

8. Não estou atraída em você ‘dessa’ maneira. (Você é o ogro mais feio que meus olhos já avistaram.)

7. Minha vida anda muito complicada nesse momento. (Não quero que você fique toda noite aqui, se não você vai ouvir as ligações dos outros caras com quem eu estou saindo.)

6. Eu tenho um namorado. (Eu prefiro ficar em casa com meu gato e uma garrafa de vodca.)

5. Eu não saio com caras do trabalho. (Eu não sairia com você nem se estivéssemos no mesmo ’sistema solar’, muito menos no mesmo prédio.)

4. Não é você, sou eu. (É você.)

3. Estou concentrada na minha carreira. (Até algo tão chato e sem futuro como meu trabalho é mais interessante que você.)

2. Sou celibatária. (Jurei a Deus que não dormiria com homens, do seu tipo.)

1. Vamos ser amigos. (Eu quero que você fique por aí, só para eu contar todos os detalhes prazerosos dos meus relacionamentos carnais. Deve ser aquela história de perspectiva masculina.)

*

Já os homens são menos seletivos, e mais incisos na hora de se desculpar:

10. Te vejo como uma irmã. (Você é feia.)

9. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Você é feia.)

8. Não estou atraído a você ‘dessa’ maneira. (Você é feia.)

7. Minha vida está muito complicada agora. (Você é feia.)

6. Tenho uma namorada. (Você é feia.)

5. Não saio com colegas de trabalho. (Você é feia.)

4. Não é você, sou eu. (Você é feia.)

3. Estou me concentrando na minha carreira. (Você é feia.)

2. Sou celibatário. (Você é feia.)

1. Vamos ser amigos. (Você é feia pra caralho.)

Roubado do http://pior.brogui.com/

Mágica das boas ...aproveitem !!!!

Resumiu bem...é exatamente assim que funciona !!!!




Clique na imagem para ampliar.



Copiado na cara de pau do http://pior.brogui.com/

O novo filme de Mickey Rouke - The Wrestler.

Diarréia ao vivo !!!



ViA : OMEDI.NET

sexta-feira, 28 de novembro de 2008

Técnicas de dar prazer à sua esposa !!!!

Segredos revelados por uma mulher.

Técnica nº1 : Mãos Molhadas
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego:
* Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados - maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o ‘neutro’).
* Segurando uma esponja macia, submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada.
* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
* Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº2: Vibrando pela Sala
Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um ‘brinquedinho’. É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.
* Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
* Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
* Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás… por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
* Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n°3 : A Camiseta Molhada
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.
* Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
* Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
* Agora, sensualmente, coloque as roupas brancas na máquina… Uma de cada vez… Devagar. Feche a tampa e ligue o ‘ciclo completo’.
* Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
* Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas.
Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - ‘Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!’ Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº4: O que sobe, desce
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.
* Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
* Faça isso todas as vezes.
* Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº5: Gratificação Total
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.
* Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
* Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
* Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
* Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
* Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
* Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

Via : http://www.largadoemguarapari.com.br/xlargado/index.php

quinta-feira, 27 de novembro de 2008

"Provavelmente, Deus não existe. Agora, pare de se preocupar e curta a vida"





Já pensou se Deus existisse mesmo?? O que nós faríamos com essas Igrejas que vivem às custas dessa dúvida?? À partir de agora: Deus tem um escritório na Terra ( de preferência no Brasil,afinal Deus é brasileiro ). Os pedidos deveriam ser encaminhados diretamentente,sem atravessadores.Aí vocês não precisariam pagar dízimo {às suas Igrejas...bastava depositar na conta 0000001-Todo Poderoso na Caixa.Os caras iam ficar doidos...iam dizer que aquele alí era mais um maluco...um falso profeta que se aproveita da fraqueza dos outros...conforme anuncia as Escrituras.Imagine a confusão armada...entenderam onde quero chegar??? Independente se ELE existe ou não,não faz a menor diferença prá quem trabalha honestamente,cuida de sua família,não rouba,não mata...e etc.Ruim mesmo,seria para os atravessadores da Fé...esse iriam perder dinheiro e iriam ficar putos..Vamos fazer uma coisa:parem de me encher o saco com esses slogans pró cristãos "Jesus Voltara", "Jesus te ama", "O fim esta proximo" e depois que Jesus voltar...aí sim vocês peguem no meu pé.Combinado??

Teoria da Conspiração - Parte 2

O Exterminador do Futuro - A Salvação !!

terça-feira, 25 de novembro de 2008

Lista10.org - Muito bão !!!!!


Tem de tudo um pouco...

Aprendendo a viver !!

- Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina. (5 anos)

- Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. (8 anos)

- Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (9 anos)

- Aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (9 anos)

- Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão. (11 anos)

- Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (11 anos)

- Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo. (13 anos)

- Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. (15 anos)

- Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos. (20 anos)

- Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou. (25 anos)

- Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. (28 anos)

- Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem. (29 anos)

- Aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus. (29 anos)

- Aprendi que é mais fácil fazer amigo do que se livrar dele. (30 anos)

- Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. (33 anos)

- Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos)

- Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados. (36 anos)

- Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las. (38 anos)

- Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos)

- Aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabei de voltar delas. (38 anos)

- Aprendi que nunca se conhece bem os amigos até que se tire férias com eles. (41 anos)

- Aprendi que se você está levando uma vida sem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente. (42 anos)

- Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo. (42 anos)

- Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão. (44 anos)

- Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a espessura das toalhas. (46 anos)

- Aprendi que crianças e avós são aliados naturais. (47 anos)

- Aprendi que se você cuidar bem de seus empregados, eles cuidarão bem e seus clientes. (49 anos)

- Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. (51 anos)

- Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo. (54 anos)

- Aprendi que é impossível tirar férias sem engordar cinco quilos. (55 anos)

- Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele. (63 anos)

- Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá. (63 anos)

- Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem. (64 anos)

- Aprendi que todas as pessoas que dizem que “dinheiro não é tudo” geralmente tem muito. (66 anos)

- Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais. (67 anos)

- Aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos)

- Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas. (72 anos)

- Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo. (76 anos)

- Aprendi que te amei menos do que deveria. (91 anos)

- Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos)

Via : http://www.uhull.com.br

segunda-feira, 24 de novembro de 2008

Significado da mulher !!!

Aqui vai uma forcinha, para todos os homens que entra ano e sai ano, e não entende as mulheres =D

Sim. Significa que, nem sempre é sim.
Não. Significa que, quase sempre é sim.
Talvez. Significa que, com certeza é sim.
Sinto muito. Significa que, vai ser como eu quero não adianta teimar.
Nós queremos. Significa que, eu quero mais ninguém.
Faça como quiser. Significa que, você vai se arrepender muito caro por isso!
Precisamos conversar. Significa que, quero me queixar de você.
Vá em frente. Significa que, não quero que você vá.
Não estou chateada. Significa que, é lógico que vou ficar com ódio de você.
Seja romântico, apague a luz. Significa que, estou me sentindo feia.
Está cozinha está pequena ultimamente. Significa que, quero uma casa nova.
Ouvi um barulho! Significa que, você está quase dormindo.
Quanto tempo que você me ama? Significa que,eu fiz algo que você não vai gostar.
Estarei pronta em um minuto. Significa que, pode tirar os sapatos e da um cochilo.
Estou gorda? Significa que, diga que eu estou bonita.
NÃO ESTOU GRITANDO. Significa que, estou gritando sim pra chamar sua atenção

Agora que conhece um pouquinho mais de nos, vê se daqui pra frente não ERRE TANTO (Eu não gritei)

Via : http://www.cogumelolouco.com/

Dilema - E agora ??!!!!



Via : omedi.net

domingo, 23 de novembro de 2008

Playboy em braile !!

Cuidado com o que você fala !!

Tarde da noite, já estavam deitados, quando…

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado ?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!!! (silencio)
MARIDO : (em pensamento) F.u.d.e.u !!!

MORAL DA HISTORIA:

JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher…
apenas abane a cabeça ou diga ‘A-HAM’ ou ‘HUM-HUM’

Via : http://www.cogumelolouco.com/


Prá quem fica me perguntando o que é ICONOCLASTA : é exatamente isso !!!!




Não consegue nem se salvar...hehehehe !!!!!

Presépio é para fracos !!!




Heresia pouca e bobagem!

Maneiras chiques de dizer coisas chulas !!!!

Momento de reflexão !!!!!

Via : http://mininobobo.blogspot.com/

As 30 frases mais faladas antes de morrer.

1 - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
2 - Pode subir que agüenta mais um...
3 - O que acontece se eu apertar este botão?
4 - Vou acender um fósforo...
5 - Não toque em nada!
6 - Esse vai passar perto!
7 - Deixa comigo...
8 - Não puxe o pino!
9 - É uma cirurgia simples...
10 - Você não é homem para fazer isso!
11 - Ahhh! O que não mata, engorda!
12 - Que isso, cara! Eu sou só o encanador...
13 - Vou te denunciar!
14 - Pode falar, doutor, é serio?
15 - Este avião está descendo muito rápido !
16 - Agora só falta um...
17 - Buraco? Que buraco?
18 - Atchim! (dentro do armário)
19 - Vai que dá!
20 - Por aí não, por aqui é bem mais rápido...
21 - Não se preocupe, eu sei nadar...
22 - Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente...
23 - Ou vai ou racha!
24 - Relaxa... é nóis!
25 - Fique calmo, vai acabar tudo bem!
26 - Não vem vindo carro não, pode ir...
27 - Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!
28 - Atira! Atira! Quero vê!
29 - Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
30 - Tudo bem, mulher... Pode dirigir...

Via : http://www.metapeidenojo.blogspot.com/

Fotos que dizem tudo !!!




sexta-feira, 21 de novembro de 2008

14º Goiania Noise Festival - 21 a 23 de Novembro de 2008.

Planeta: Terra. Cidade: Goiânia. A invasão vai começar!

Vindos dos mais distantes pontos do planeta eles se preparam para ataques sonoros capazes de provocar histeria em massa.

Estados Unidos, Canadá, Finlândia, Bélgica, Inglaterra, Escócia, Chile, Argentina... e ainda brasileiros de cidades remotas como João Pessoa, Porto Alegre, Rio de Janeiro, Florianópolis, São Paulo, Brasília...

Entre os dias 21 e 23 de novembro, a capital goiana recebe artistas de lugares tão diferentes e distantes para mais um Goiânia Noise Festival. A 14ª edição da maior festa do rock brasileiro será novamente no Centro Cultural Oscar Niemeyer e reunirá 44 bandas para três noites de rock sem parar!
Sejam bem vindos....vamos esquecer um pouco o tal do "sertanojo" e cair de cabeça no Rock....

Helmet (EUA), Marcelo Camelo (RJ), Vaselines (Escócia), Inocentes (SP), Black Mountain (Canadá), Periferia S/A (SP), Claustrofobia (SP), Flaming Sideburns (Finlândia), Frank Jorge (RS), Ganjas (Chile), Cabruêra (PB), Black Lips (EUA), Instituto (SP) e muito mais!

Um amplo panorama do que há de melhor no rock mundial na atualidade. Com patrocínio da Novo Mundo (via Lei Goyazes) e apoio da Agepel, Prefeitura de Goiânia, Lei Municipal de Incentivo à Cultura, Citröen, Uol, Trama, Sol, Sebrae e Ambiente Skate Shop, o Goiânia Noise Festival de 2008 será a maior e mais internacional de todas as edições já realizadas.

Um verdadeiro marco para cidade com participação de bandas dos mais variados estilos, sotaques, linguagens, bizarrices e loucuras.

Junte-se a eles você também!

Serão 3 dias das mais variadas vertentes do Rock... vale a pena conferir...Clique acima no link.

Fica aí minha dica pro fim de semana.....já comprei meu ingresso ...nos vemos lá !!!!!


Curta o MQN...Minha banda favorita...se apresenta no Sábado !!!!



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quarta-feira, 19 de novembro de 2008

Outras..boas também !!!

A velhinha teve que tomar um supositório, só que o seu bracinho não alcançava mais o local onde tinha que colocar o remedio, teve que pedir ajuda ao netinho:
- Filho, põe esse remedinho no buraquinho da vovó!
o menino, meio confuso, perguntou:
- Em qual vó? - no enrugadinho ou no orelhudo?

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Dois caipiras conversam:
- Cumpadi, ocê ouviu na rádio que agora o governo vai liberar a nudez? Ocê acha isso bão?
- Eu acho que é bão sim...
- Mas ocê concorda com a nudez?
- Ah, cumpadi, é melhor nudez do que no nosso!!


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O caipira vai ao médico reclamando de dores no pênis.
- Quantas relações sexuais o senhor tem por semana? - pergunta o doutor, antes de examiná-lo.
- Assim de cabeça não sei contar não, seu doutô!
- Como não sabe contar?
- É que eu fugi da escola novinho! Só sei contar até dez!
- Dez? - perguntou incrédulo o doutor. - Então vou mudar a minha pergunta: quantas relações sexuais o senhor teve ontem?
- Agora facilitô! Ontem eu acordei de madrugada dei uma, de manhã, antes do café, dei outra; depois do café, mais uma; aí fui trabalhar no cafezal. Lá pelas dez horas a patroa foi me levar um lanchinho e...
- O senhor deu mais uma?
- Não, seu doutô! Aí eu dei duas! Depois, antes do almoço, dei outra, tirei um cochilo, dei outra, vortei pro cafezal. Quando deu de tarde, fui pra casa e dei mais uma antes do jantar... aí fui dormi porque já estava ficando cansado!
- Então o senhor deu sete?
- Se não esqueci nenhuma...
- Então taí o problema! O seu pênis está doendo porque você está fazendo sexo demais!
E o matuto:
- Ai, que alívio...
- Alívio? Por quê?
- Pensei que fosse as punhetas que eu toco quando tô no cafezal!

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O sujeito que trabalhava há anos em uma fábrica de conservas certo dia confessa à mulher que tinha uma vontade incontrolável de colocar seu pinto em um cortador de picles. Espantada, a mulher sugere que ele procure um psicólogo. Mas ele reluta, até que um dia chega em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
"O que foi que aconteceu, querido?", pergunta a mulher, ressabiada.
"Lembra-se da minha compulsão de enfiar o pinto na cortadora de frios ?"
"Oh, não!", exclama a mulher, "Você não fez isso?!"
"Sim, eu fiz!"
"Meu Deus, o que aconteceu?"
"Fui despedido...", responde o marido.
"Mas... E a cortadora de frios ?"
"Foi despedida também!"


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O peão estava trabalhando na construção de uma torre quando, de repente, sente aquela vontade de urinar.
-Posso descer prA mijar? - pergunta ao encarregado.
-P(*) nenhuma! Você vai perder muito tempo. Mije daqui mesmo!
- Como???
- Tá vendo aquela tábua? Vai até a ponta dele e mija dali.
- Mas ela vai cair!!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta prá fazer o contrapeso.
Assim que o peão tira o bilau prá fora, toca o telefone e o encarregado vai atender. O coitado despenca.
Algumas horas depois o engenheiro da obra tentava entender o que havia acontecido, onde falhou a segurança, quando um peão arriscou um palpite:
- Eu acho que foi pobrema sexual!
- Problema sexual?? indagou o engenheiro.
- É! Eu vi ele caindo.. tava com o bilau na mão e gritava "Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?"!

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Inté !!!!!



Pintinho de nada !!!!!!

Um casal de namorados estavam na véspera de seu casamento quando o noivo diz:

- Amor... preciso lhe contar um probleminha que eu tenho... Até hoje nos preservamos, esperando a entrega total, depois do casamento, mas...

A garota fica preocupada?

- Fala... Pode me contar, meu querido!! E conte com a minha compreensão!

O rapaz se encoraja e responde, todo envergonhado:

-É que eu tenho o pênis do tamanho de um recém nascido!!!

Ela, que não saberia mesmo diferenciar praticamente a coisa, o encoraja:

- Não tem problema... Isso não é nada! O que importa é que nós amamos um ao outro!!!

Eles finalmente se casam. Na lua-de-mel, os dois vão para o quarto e aí começa o esfrega-esfrega, amassa aqui, amassa ali... os dois já estão morrendo de tesão quando a garota pega no pênis do marido.Ela se levanta da cama, com cara de assustada, e pergunta:

- O que é isso meu bem???

E ele, com um sorrisinho sem graça:

- Eu lhe avisei que era do tamanho de um recém nascido: tem 48 centímetros e pesa 3 kg...

Contribuiçao de meu amigo Terson..ao vivo.

terça-feira, 18 de novembro de 2008

E se Deus " liberar geral" ??

O Deus cristão já se arrependeu de suas decisões uma vez. Ficou puto da vida, rodou a baiana e fez um escarcéu.

E se ele se arrependesse de novo, mas em uma outra direção, deixasse para lá toda aquela história bíblica de salvação e liberasse geral? Abrisse os portões dos Céus para todo mundo que não tivesse cometido atrocidades contra seus semelhantes durante a vida, independente de qualquer outra exigência? A graça pela graça e só?

Como reagiriam os crentes?

Regozijariam com a decisão, já que, como amam ao próximo como a eles mesmos não poderiam conter a alegria de ver a salvação estendida incondicionalmente a toda a humanidade?

Eu acho que não.

Duvido que os crentes reagiriam bem notícia de que o Céu não seria o clubinho exclusivo cujas prestações do título eles pagaram zelosamente durante toda a vida.

E pior, teria sido negado a eles o tão ansiado momento em que do alto de suas nuvenzinhas poderiam olhar para todos os não cristãos ardendo no inferno e gritar: "Eu te avisei, eu te avisei…"

Isso para não falar do insonhável pesadelo dos pesadelos dos crentes: encontrar ateus lá no paraíso.

Fico imaginando como seria se um destes crentes, que durante a vida foram crentes pra caramba, topasse lá no Céu com alguém aqui da turma do Religião é Veneno:

Crente — Você por aqui?!

Ateu — Pois é cara, sabe que até eu fiquei surpreso? No fim você tava certo… Quer dizer, meio certo né? Já que estamos todos aqui.

Crente — É… Estamos…

Ateu — Que cara é esta meu? Você parece frustrado em me ver.

Crente — O senhor Deus sabe o que faz…

Ateu — Ah, o Velho, falei com ele ontem, cara legal.

Crente — V-você falou com o senhor nosso Deus?!

Ateu — Sim, fui pedir uma morada mais longe do pedaço dos crentes. Sabe como é, sem ressentimentos, mas vocês continuam barulhentos mesmo depois de mortos.

Crente — Deus falou com você, um ateu, antes de falar comigo, um de seus fiéis servos?

Ateu — Sim, o Velho é gente fina. Meio lacônico, mas simpático. Concordou comigo quanto aos crentes serem muito barulhentos.

Crente — Eu não passei a minha vida orando, jejuando, lendo a Bíblia, evitando o pecado, indo naquela porcaria de igreja três vezes por semana, usando aquelas roupas ridículas para chegar aqui e encontrar um monte de ateus se dando bem!

Ateu — Pô cara, vá dizer que você preferia me ver queimando no inferno? Você vivia dizendo que era meu irmão e que me amava…

Crente — Te amava o cacete! Você era um ímpio, um escarnecedor, devia estar no lago de fogo que nunca apaga! E não aqui, furando a fila dos santos para falar com Deus.

Ateu — Mas eu nunca fiz mal para ninguém, todo mundo dizia que eu era um bom sujeito… Até você!

Crente — Você nunca aceitou o senhor Jesus como salvador, não acreditava na palavra de Deus, não se arrependeu dos seus pecados. Tinha que estar queimando no inferno, tinha… tinha…

Ateu — Mas quando eu falei com o Velho ontem…

Crente — Não se refira ao senhor nosso Deus por apelidos! Ou se refira, sei lá… Dá na mesma… Que diferença faz? Você está aqui no Céu e não devia…

Ateu — O Velho não esquentou em ser chamado assim e nem com as coisas que você falou antes, disse que tava tudo bem, que ele não tá mais ligando muito para estas coisas aí de salvação, Bíblia…

Crente — Toda a minha vida… Toda a minha vida…

Ateu — Pô meu, você tá chateado mesmo hein? Posso fazer algo para te ajudar?

Crente — Pode…

Ateu — E o que é?

Crente — Vai pro Inferno!

Estou certo que os crentes, crentes prá caramba que lerem isto não ficarão preocupados. Não é este texto que vai abalar a fé deles num Deus que nunca os privaria de ver quem desacreditava de suas crenças queimando por toda a eternidade.

Autor: Acauan dos Tupis Via : Ateusdobrasil.com.br

Cartoons ateus.
















Pontos de Vista.

E se Matrix rodasse em Windows...??

domingo, 16 de novembro de 2008

Prá começar bem a semana...veja essa do Costinha



O cara era f#@* !!!!!!!

Como fazer um Homem e uma Mulher feliz.

    O homem só precisa ser

  1. Amigo
  2. Companheiro
  3. Amante
  4. Irmão
  5. Pai
  6. Cozinheiro
  7. Eletricista
  8. Mecânico
  9. Decorador
  10. Estilista
  11. Sexologista
  12. Ginecologista
  13. Psicologista
  14. Psiquiatra
  15. Bom ouvinte
  16. Organizado
  17. Bom pai
  18. Limpo
  19. Simpático
  20. Atlético
  21. Atento
  22. Bonito
  23. Inteligente
  24. Engraçado
  25. Criativo
  26. Forte
  27. Ambicioso
  28. Capaz
  29. Corajoso
  30. Determinado
  31. Verdadeiro
  32. Independente
  33. Apaixonado
  34. SEM ESQUECER DE

  35. Elogia-la regularmente
  36. Gostar de fazer compras
  37. Ser honesto
  38. Ser rico
  39. Não stressa-la
  40. Não olhar pra outras mulheres
  41. Aniversários
  42. Datas Especiais
  43. Compromissos que ela marca
  44. E AO MESMO TEMPO

  45. Dar a ela muita atenção, mas esperar pouca
  46. Dar a ela bastante tempo, especialmente tempo pra ela se arrumar
  47. Dar a ela muito espaço, sem se preocupar com o que ela ira fazer
Para as mulherer não é tão difícil também não, basta...
  1. Apareçer pelada
  2. Trazer comida e bebida.
via:http://www.bombadigital.com

Andando sobre as águas....

Somente Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

O primeiro foi Cristo.

O segundo foi Pedro.

O terceiro foi Ivangivaldo.

Quem é Ivangivaldo???

Esse aí da foto.....hehehehe !!!!


Colaboraçao de minha fiota Mariana , via e-mail.

O alerta de Diogo Mainard: muita cautela com Obama!!!!

Imprensa americana chapa-branca

Barack Obama foi eleito por jornais e TVs. Menos pelos editoriais de apoio, pela cobertura parcial, pelas fotografias enaltecedoras e pelos quadros satíricos que eles fizeram, e mais pelo que eles deixaram de fazer: reportagens, reportagens, reportagens.

A ombudsman do Washington Post analisou as matérias do próprio jornal. Em primeiro lugar, ela destacou a gritante disparidade de tratamento reservada aos candidatos - as matérias sobre Barack Obama e Joe Biden, uma moleza; as matérias sobre John McCain e Sarah Palin, uma paulada, como elas de fato devem ser numa disputa presidencial. Em seguida, a ombudsman tocou no ponto que mais me interessa: a absoluta falta de interesse do Washington Post em investigar temas potencialmente danosos para a campanha de Barack Obama. Em particular, ela citou dois desses temas: seu envolvimento com drogas nos tempos da faculdade e seus negócios com Anthony Rezko, o empresário corruptor que financiou a carreira política e a vida privada de Barack Obama, tendo-o ajudado a comprar sua casa. Anthony Rezko foi condenado criminalmente durante a campanha eleitoral, mesmo assim ninguém deu bola para o caso.

A Economist também tratou desse jogo sujo da imprensa para eleger Barack Obama. Uma das principais vantagens que sua campanha teve sobre a de John McCain foi a esmagadora superioridade financeira. Essa vantagem só foi obtida porque Barack Obama, em vez de recorrer ao financiamento público, conforme ele prometera durante as primárias, serviu-se de dinheiro privado, arrecadando 600.000.000 de dólares, boa parte dos quais pela internet, de origem desconhecida. A Economist perguntou retoricamente: o que diria o New York Times se o contrário tivesse ocorrido? Se John McCain, depois de aplicar um golpe em Barack Obama, dispusesse de duas vezes mais dinheiro para financiar sua campanha, inclusive podendo comprar, a menos de uma semana das eleições, meia hora de publicidade na TV aberta? Eu respondo a pergunta retórica da Economist. Cinco dias depois de Barack Obama ser eleito - cinco dias -, o New York Times publicou um editorial recomendando enfaticamente ao prefeito Michael Blooomberg que ele recorresse ao financiamento público em sua próxima campanha eleitoral. Pelo visto, isso vale para todos os políticos, exceto um: Barack Obama.

A imprensa escrita e televisiva dos Estados Unidos continua a perder público e faturamento. A temporada de Barack Obama na presidência tem tudo para afundá-la de vez. A única saída para a imprensa é voltar a fazer aquilo que só ela sabe fazer: reportagens, reportagens, reportagens.

http://veja.abril.com.br/idade/podcasts/mainardi/integra_121108.html

sábado, 15 de novembro de 2008

O Buraco Negro.




Um video realmente foda. Me parece ser um curta-metragem feita especialmente pra internet.

Se você ver bem a fundo, notará que tem toda uma mensagem por trás… Mas a história não deixa de ser interessante:
Uma fotocopiadora copia errado, e sai uma macha negra na folha. Ao colocar a mão em cima, nota que aquela mancha é um buraco negro: Pode atravessar qualquer coisa atraves dela.


http://manicomiosa.org/

Prá quem é fissurado em cinema como eu.


Tudo sobre cinema...com trailers...teasers... comentarios e tudo mais.Vale a pena !!!!!!

Toda a bíblia em um minuto.




Via - http://www.tigredemuleta.net/

Sempre tem um filho da puta !!!

Heavy Metal é coisa de Jesus.



Chapeuzinho Vermelho na Imprensa

E se a história de Chapeuzola Vermelho fosse contada pela imprensa, como seria?

JORNAL NACIONAL


(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.

PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): '... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi
retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

CIDADE ALERTA
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico
mostrando como Chapeuzinho foi devorada depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G. MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado

REVISTA SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! Mito ou verdade?

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver

via -http://canaladidas.blogspot.com

12 conselhos para se ter um enfarte feliz.

Dr. Ernesto Artur - Cardiologista


1.Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2.Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3.Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4.Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5.Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6.Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7.Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8.Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)
9.Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10.Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.
11.Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12.E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de diversão, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.
Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.

E eu acrescentaria ( por conta própria:fume 2 maços de cigarros por dia,churrasco todo dia,regado com doses generosas de cerveja,pinga, uísque.....)

A " Vêíce " contada por um mineiro.

ô contá como é triste, vê a veíce chegá.
Vê os cabelo caíno, vê as vista encurtá.
Vê as perna trumbicano, com priguiça de andá
Vê "aquilo" esmoreceno, sem força pra levantá.

As carne vão sumíno, vai pareceno as vêia.
As vista diminuíno e cresceno a sombrancêia.
As oiça vão encurtando, vão aumentano as orêia.
Os ovo dipindurano e diminuíno a pêia.

A veíce é uma doença que dá em todo cristão.
Dói os braço, dói as perna, dói os dedo, dói a mão.
Dói o figo e a barriga, dói o rim, dói o purmão
Dói o fim do espinhaço, dói a corda do cunhão.

Quando a gente fica véio, tudo no mundo acontece.
Vai passano pelas rua e as "minina" se oferece.
A gente óia tudo, benza Deus e agradece,
correno ligeiro pra casa, ou procurano o INSS.

É no tempo que eu era moço, o sol prá mim briava.
Eu tinha mir namorada, tudo de bão me sobrava.
As minina mai bonita da cidade eu bolinava.
Eu fazia todo dia, chega o bichim desbotava.

Mas tudo isso passô, faz tempo, ficô pra tráis
As coisa que eu fazia, hoje num sô capaiz.
O tempo me robô tudo, de uma maneira sagaiz.

Pra falá mesmo a verdade, nem trepá eu trepo mais.

Quando chega os setenta, tudo no mundo embaraça.
Pega a muié, vai pra cama, aparpa, beija e abraça
Porém só faiz duas coisa:
Sorta peido e acha graça.

Eu ví no blogdoguilhon

sexta-feira, 14 de novembro de 2008

Bom final de semana....tudibão !!!!!!

As 10 Piores Maneiras de conhecer a Sogra

Todo homem passa por dois péssimos momentos durante seus relacionamentos, daqueles que você deseja se suícidar. O primeiro é quando conhece a sogra, e o segundo é quando o pobre coitado se casa e tem uma vida míseravel com pouco sexo e uma sanguessuga na conta bancária.

Contarei aqui em ordem decrescente os dez piores jeitos que eu já conheci algumas das minhas “amadas sogras” (também contando mãe de ficantes), sigamos:

10- Enquanto você mija na casa dela. É péssimo pessoas que não batem antes de entrar.

9- Bêbado na praia de cueca. Sim, é mais humilhante do que parece, eu tomando banho de mar de madrugada com uma “amiga” minha, de repente chega a mãe dela para busca-la, e me vê naquele estado, acho que ela ainda tem pesadelos comigo.

8- Enquanto flerto com a sobrinha dela. Essa realmente marcou minha vida, festa de formatura, eu falando para a prima da Beatriz* o quão ela era bonita e tinha belas pernas, de repente uma senhora vai falar com ela, eu na inocência faço o joguinho de pergunta se ela não é linda, momentos depois eu encontro ela abraçando minha namorada, pouco depois dela saber quem eu era eu fui expulso da festa. Triste.

7- Enquanto você dá “amassos quentes” e de repente ela chega. Essa não foi tão ruim quanto parece, estávamos eu e Silvia dando uns amassos no quintal (com direito a mão na bunda e ela já com o sutiã solto), de repente a serpente chega e nos pega no ato, a pior parte foi que eu tive que sair sem tomar café.

6- Depois de levar um fora e voltar na casa da sua ex e vomitar na porta dela. Essa estaria em primeiro, se eu não odiasse e ao mesmo tempo minha ex, Luíza*, depois dela ter me colocado ponta, ter me dito e depois acabado comigo manipulando a situação para sair por cima eu fiquei mal, então bebi naquela noite e fui na casa dela pedir desculpas, mal, extremamente mal, mas a p*** é tão loser que não teve coragem de vir na porta, mandou a vó (conta como sogra, né?), resultado, passei mal e vomitei na calçada, respingando muito nela.

5- Depois dela ler as sms’s que você manda para sua namorada. Realmente, isso me deixou mal, muito mal, um dos motivos de eu ter parado de usar celular. Tipo, eu tenho mania de mandar mensagens eróticas, e principalmente para essa minha “amiga”, porque ela curtia a safadeza, um belo dia vou buscar ela na casa dela para sairmos, encontro a mãe dela e me apresento formalmente, de repente a mãe dela solta um “Ahhh… é você o Pedro das mensagens?”, eu inocente e ingênuo respondo “Que mensagem?” e a vadia solta a bomba “Aquelas que você diz para minha filha o quanto quer xxxxxxxx.. ?” (censurado).

4- Enquanto você pega a sobrinha dela na festa de natal. Toda familia tem sempre um nerd, um maconheiro e uma puta, natal de 2006 eu caí na graça de ficar com a puta da familia, já que minha namorada ia atrasar porque tava indo com os pais, ela não atrasou tanto, e foi uma ótima forma de conhecer a sogra e o sogro.

3- Quando você dá em cima da sogrona. Sim, já aconteceu comigo, mas tem uma explicação, foi depois que eu terminei com Stefane*, eu tava namorando/ficando (era uma coisa incerta) há uma semana, e ela me convidou para uma festa de familia, e eu meio que sou tarado por coroas, eis que a mãe dela é mais gostosa/bonita/inteligente e pela cara, mais safada também, eu no bar começo a dar em cima da mãe dela, se não fosse pelo fato dela ter me dado bola antes de descobrir que eu era namorado da filha dela, essa estaria entre a 8 e a 10.

2- Durante um oral (ou quase). Nesse caso foi na minha casa, com minha mãe como a sogra, mamãe disse que ía sair, chamei uma “amiguinha” para casa, e tava quase “lá”, só não sabia eu que minha mãe ia voltar COM MINHAS TIAS (agora vocês entendem o porque desse ser o segundo), minha mãe também tem o péssimo hábito de não bater na porta, e bem, minha mãe a pegou com a “boca na butija” (trocadilho infame), e até hoje eu sou lembrado desse dia, nas festas de familia, nas discussões familiares, etc.

1- Praticamente igual ao primeiro, mas não foi com a minha mãe, foi com a mãe dela, e não era um “quase oral”, era um oral, UM PUTA ORAL, que eu tava fazendo nela, de repente a serpente sexy chega em casa e me pega no flagra, e pra piorar, no sofá novo dela, eu sem reação só consegui dizer quando saí “Prazer em te conhecer”. Nesse dia perdi uma das minhas camisas preferidas e minha cueca da sorte (esqueci lá), malditas sogras.

* - Para não comprometer as minhas ex, usei nomes fictícios e totalmente irreais.

Charlie beat me....( Charlie me mordeu....)

Essse vídeo é meio antigo..mas é muito bão.Só que depois uns caras fizeram a versão adulta.é de doer de bão !!!

Agora o adulto:

As belas de Sexta


Clique no link acima e se delicie.!!!!!

Contribuição do omedi.net

Carros e Estilos

Video da briga do Dado e Luana

quinta-feira, 13 de novembro de 2008

O Sepultura assim voçê nunca viu !!!!!

deus versus satan

Mulheres da inclusão...

Antiguinha, mas bem clássica!

Mulher Vírus: Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

Mulher Internet: Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor: Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows: Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher Power point: Ideal para apresentá-la a pessoas em festas e convenções.

Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher D.O.S.: Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup: Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do “vamos ver”, lhe falta algo.

Mulher Scandisk: Sabemos que é bondosa e que só quer ajudar, mas no fundo ninguém entende o que ela faz.

Mulher Paint: Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM: Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher HD: Aquela que grava tudo, mesmo coisas que você fez a muito tempo.

Mulher Mouse: Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Usuário: Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher e-mail: De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

Via - http://www.uhull.com.br/

quarta-feira, 12 de novembro de 2008

Inocência masculina


Via -http://filosofiadosexo.blogspot.com

Piada de Joãozinho.

Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:

- Bom dia meus aluninhos…

Em seguida ouvia o coro:

- Bom dia professoraaaaêêêêê!

E todos os dias a rotina se seguia:

- Bom dia meus aluninhos!

- Bom dia professoraaaaaêêêêê!

Até que um dia a professora chegou:

- Bom dia meus aluninhos.

E o coro se seguiu:

- Bom dia professoraaaaaa!

Percebendo a diferença, a professora falou de novo:

- Bom dia meus aluninhos!

E ouviu novamente:

- Bom dia professoraaaaaa!

Como percebeu que o Joãozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros alunos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos, ficariam calados. Então no dia seguinte a professora chegou:

- Bom dia meus aluninhos!

E somente o Joãozinho:

- Vai se fudêêêêêê!

Via -http://copiameufilho.com/

Akinator - O adivinho ( em inglês,mas dá prá brincar)

terça-feira, 11 de novembro de 2008

E deus disse:


Pessoalmente....e vai doer um pouquinho !!!!

*******************************************************************


“Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos”. E Deus povoou a Terra com brócolis e couves-flores, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.

E Satanás criou o McDonald’s e a promoção de dois BigMac’s a cinco reais. E Satanás disse ao Homem: “Queres as batatas-fritas com quê?” E o Homem disse: “Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda”. E o Homem engordou cinco quilos.

E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.

E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos.

E Deus disse: “Experimentem a minha salada”.

E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher
engordou 10kg.

E Deus disse: “Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que vos
possam cozinhar”.

E Sa tanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto>.

E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.

E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o Homem não
tivesse de se levantar para mudar de canal. E o Homem ganhou mais vinte
quilos.

E Deus disse: “Estás passando dos limites, Demônio”.
E o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro…

Mas Deus salvo u deu ao homem os convênios … e a aposentadoria para que
ele pudésse descansar, lhe dando nova chance..

Aí Satanás criou o PT.

E aí FUDEU TUDO…

Via: http://hasgar.4h.com.br

Citações - Pare e pense.

“Para ter certeza que minha blasfêmia está minuciosamente clara, por meio desta declaro minha opinião que a noção de um deus é uma superstição básica, que não há evidência para a existência de nenhum deus (es), que diabos, demônios, anjos e santos são mitos, que não há vida após a morte, paraíso nem inferno, que o Papa é um dinossauro medieval perigoso e intolerante, e que o Espírito Santo é um personagem de história em quadrinhos digno de risadas e escárnio. Acuso o deus Cristão de assassinato ao permitir o Holocausto – sem mencionar a ‘limpeza étnica’ presentemente sendo feita pelos Cristãos no mundo – condeno e vilipendio essa divindade mítica por encorajar o preconceito racial e comandar a degradação da mulher” James Randi

“Por que haverá alguém de envergonhar-se de seu corpo quando este é perfeitamente sadio e capaz de desempenhar as suas funções? Não seria verdade, porventura, que uns poucos neuróticos tivessem primeiro concebido a doutrina do pecado original para justificar as próprias neuroses e que todas as gerações subseqüentes de homens normais tivessem seguido pensadores anormais como estúpidos carneiros? Não era a nossa moralidade uma fraude? Não era a felicidade o desígnio da vida? A religião, longe de ser uma aceitação é uma negação da vida.” Nietzsche
“O crédulo – A fé pode ser definida em resumo como uma crença ilógica na ocorrência do improvável. Ela contém um sabor platônico; extrapola o processo intelectual normal e atravessa o viscoso domínio da metafísica transcendental. O homem de fé é aquele que simplesmente perdeu (ou nunca teve) a capacidade para um pensamento claro e realista. Não que ele seja uma mula; é, na realidade, um doente. Pior ainda, é incurável, porque o desapontamento, sendo essencialmente um fenômeno objetivo, não consegue afetar sua enfermidade subjetiva. Sua fé se apodera da virulência de uma infecção crônica. O que ele diz, em suma, é: ‘Vamos confiar em Deus, Aquele que sempre nos tapeou no passado’.” H. L. Mencken

Conhecimento é poder.Leia...o pior que pode acontecer é voçê descobrir o tamanho de sua burrice.

Zeitgeist : Jesus Cristo - O Mito copiado dos pagãos( parte 1 ).



Palavra alemã, de origem grega, ZEITGEIST significa “tempo do espírito”. Aqui Zeitgeist significa “o documentário que eles não gostariam que você assistisse”. Lançado há um ano na internet, visto por milhões de pessoas, o filme de Peter Joseph [pseudônimo de James Coyman] objetiva revelar durante duas horas “o que há por trás” do Cristianismo, do 11 de Setembro e da sociedade secreta do Federal Reserve Bank dos EUA. Ou seja, sobre os poderes que regem o mundo desde sempre até sempre. Certo, errado, verdade, mentira… O conhecimento é o nosso poder.

Mister Bean e o Sermão.

Don´t let me be Misunderstood - Santa Esmeralda..lembra ??!!

Cara...eu era moleque...talvez 16 anos...me lembro muito dessa !!!

segunda-feira, 10 de novembro de 2008

Genesis do Computador

GENESIS DO COMPUTADOR

1. No princípio, Deus criou o Bit e o Byte. E deles criou a palavra. E nada mais existia. E Deus separou o Um do Zero; e viu que era bom. E Deus disse:
"Que os dados existam, e vão para os seus lugares devidos". E criou os disquetes, os discos rígidos e os discos compactos.

2. E Deus disse: "Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os disquetes, e para os discos rígidos e para os discos compactos".
Então Deus chamou os computadores de hardware". E não havia ainda software. Mas Deus criou os programas; e disse-lhes:
"Vão, multipliquem-se e encham a memória".

3. E Deus disse: "Vou criar o Programador, e ele irá governar os programas e a informação". E Deus criou o Programador, e
meteu-o no Centro Informático; e Deus mostrou a estrutura do DOS e disse: "Podes usar todos os diretórios e subdiretórios mas NUNCA UTILIZAR O WINDOWS".

4. E Deus disse: "Não é bom para o Programador estar só". Ele fez a criatura que iria olhar para o Programador e admirá-lo, e amar as coisas que ele faz.
E Deus chamou-a "Analista". E foram deixados sob o DOS e era bom.

5. Mas BILL era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E BILL disse para o Analista: "Foi mesmo assim que Deus disse, que não podias rodar nenhum programa? Como podes falar de algo que nunca experimentaste?
No preciso momento em que rodares o WINDOWS, tornar-te-ás igual a Deus. E poderás criar tudo o que quiseres com um simples toque no mouse. Então o Analista instalou o WINDOWS, e disse ao Programador que era bom.

6. O Programador começou a procurar novos 'drivers'. E Deus perguntou-lhe:
"Que procuras?" E o Programador respondeu: "Estou à procura de novos 'drivers' que não encontro no DOS". E Deus disse:
"Quem disse que precisavas de novos 'drivers'? Rodaste o WINDOWS?"

7. E Deus disse ao BILL: "Serás odiado por todas as criaturas. E o Analista estará sempre zangado contigo. E venderás o WINDOWS para sempre, e sempre com problemas".

8. E disse ao Analista: "O WINDOWS irá desapontar-te e comer toda a tua memória; e terás que usar programas reles, e irás adormecer em cima dos manuais"

9. E disse ao Programador: "Todos os teus programas terão erros e irás corrigi-los até ao fim dos teus dias".

10. E Deus expulsou-os do Centro Informático, fechou a porta e colocou uma 'password': "GENERAL PROTECTION FAULT."

Via _ http://www.altamiranet.com.br

Tabela de Grau de Macho

1 - ESPORTES

--- a.. Futebol, lutas, automobilismo, esportes radicais > MACHO
--- b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
--- c.. Aeróbica, spinning > GAY
--- d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
--- e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA


--- 2 - COMIDAS

--- a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
--- b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
--- c.. Peixe e salada > FRESCO
--- d.. Sanduíches integrais > GAY
--- e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA


--- 3 - BEBIDAS

--- a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
--- b.. Vinho, vodka > HOMEM
--- c.. Caipifruta > GAY
--- d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
--- e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY


--- 4 - HIGIENE

--- a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
--- b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
--- c.. Toma banho sem pressa, curte a água > HOMEM
--- d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
--- e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO


--- 5 - CERVEJA

--- a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
--- b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
--- c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
--- d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
--- e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE


--- 6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

--- a.. Ferramentas > OGRO
--- b.. Garrafa de whisky > MACHO
--- c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
--- d.. Flores> VIADO
--- e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM


--- 7 - CREMES

--- a.. Só pasta de dentes > MACHO
--- b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
--- c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
--- d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
--- e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO


--- 8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

--- a.. Animal de quê? > MACHO
--- b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
--- c.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
--- d.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
--- e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA


--- 9 - PLANTAS

--- a.. Nem pra comer > TROGLODITA
--- b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
--- c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
--- d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
--- e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA


---10 - ESPELHO

--- a.. Não usa > VIKING
--- b.. Usa para fazer barba > MACHO
--- c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
--- d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
--- e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO


--- 11 - PENTEADO

--- a.. Não se penteia > MACHO
--- b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
--- c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
--- d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
--- e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA.

Via:http://ajudantepedreiro.blogspot.com

domingo, 9 de novembro de 2008

Monges da Armênia e da Grécia se enfrentaram a socos e pontapés. Policiais israelenses intervieram e conseguiram apartar a briga.



Por isso que eu defendo: o Mundo sem religião seria bem melhor.Gaste suas energias em coisas com fundamento.O ser humano para ser bom e feliz não precisa de misticismo, precisa de racionalidade, auto-conhecimento, conhecimento do seu meio físico, social e cultural, conhecimento e respeito pelos outros e pelo mundo. Precisa saber que ele é do mundo e não o mundo é dele.

Amélia - a revista da mulher de verdade.!!!



Enviado pelo meu amigo Marcão Pereira via e-mail.Brigadu.

Marcão - VTNC - Mais outro frango daqueles !!!




Agora ficou difícil !!

A maquina de escrever do Jeromão !!

Cadê o Real?

Um problema matemático com implicações político-conjunturais.

Eu, Tu e Ele fomos comer no restaurante e, no final, a conta deu R$30,00.

Dividimos a conta e cada um deu R$10,00:

  • Eu: R$10,00.
  • Tu: R$10,00.
  • Ele: R$10,00.

O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte: - Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles! E entregou ao garçom cinco notas de R$1,00.

O garçom, muito esperto, pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.

No final ficou assim:

  • Eu: R$10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = eu gastei R$9,00.
  • Tu: R$10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = tu gastaste R$9,00.
  • Ele: R$10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = ele gastou R$9,00.

Logo, se cada um de nós gastou R$9,00, nós três gastamos juntos R$27,00. E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:

  • Nós: R$27,00
  • Garçom: R$2,00
  • TOTAL: R$29,00

PERGUNTA-SE: Onde foi parar o raio do outro R$1,00???


Há muitas hipóteses para o sumiço do um Real:

  1. Quando o garçom foi chamado para a mesa, antes de pedir a conta, o mercado contava com a Roseana Sarney como candidato a presidência. Ao pedirem a conta e no final da contagem geral, a polícia federal descobriu o tal do um Real no cofre da empresa de seu marido e esta, desconsolada, retirou sua candidatura;
  2. Entre a entrega do troco e a contagem final dos gastos, estava vencendo um contrato do Brasil com investidores externos. Tal vencimento impulsionou o dólar para uma alta, desvalorizando o real e assim, este sem nenhuma forca, evaporou-se no caminho. Afinal, não serviria mais para nada! O garçom colocou a culpa na ascensão do Lula nas pesquisas do IBOPE;
  3. O valor da esperteza do garçom (sua retirada) era atrelada ao dólar. Assim, no momento de sua retirada o valor era somente de R$ 2,00, porém ao entregar o restante a mesa o dólar disparou e os mesmos R$ 2,00 valiam agora R$ 3,00;
  4. Na verdade, os três amigos não estavam comendo, mas sim bebendo e como todo bêbado, achavam que estavam sóbrios o suficiente para contar;
  5. O garçom entregou uma nota de dois e uma de um Real, porem, como eles moram no interior (em Santo António do Rio sem Peixe) não sabiam que uma nota de dois vale realmente dois Reais e não um;
  6. Se desconsiderarmos o mercado externo e fizermos uma análise endógena ao restaurante, considerando ceteris paribus as demais variáveis, observamos que a curva IS-LM sofreu um efeito deslocamento, devido a política monetária adotada;
  7. Olha o Real ali no chão, criatura!
  8. O um Real foi gasto no pedágio entre o balcão e a mesa;
  9. Se a questão toda é essa eu dou o um Real e todo mundo fica feliz, arre!
  10. ISTO É INCRíVEL! . Via: http://www.fisica-interessante.com .Resposta no link acima.

Tragédia Matemática - Piadinha para Engenheiros e afins.

Num certo livro de Matemática, um quociente apaixonou-se por uma incógnita.

Ele, o quociente, produto de notável família de importantíssimos polinômios.

Ela, uma simples incógnita, de mesquinha equação literal. Oh! Que tremenda desigualdade. Mas como todos sabem, o amor não tem limites e vai do mais infinito ao menos infinito.

Apaixonado, o quociente a olhou do vértice à base, sob todos os ângulos, agudos e obtusos. Era linda, uma figura ímpar e punha-se em evidência: olhar rombóide, boca trapezóide, seios esféricos num corpo cilíndrico de linhas senoidais.

- Quem és tu? Perguntou o quociente com olhar radical.

- Eu sou a raiz quadrada da soma do quadrado dos catetos, mas pode me chamar de Hipotenusa. Respondeu ela com expressão algébrica de quem ama.

Ele fez de sua vida uma paralela à dela, até que se encontraram no infinito. E se amaram ao quadrado da velocidade da luz, traçando ao sabor do momento e da paixão, retas e curvas nos jardins da quarta dimensão. Ele a amava e a recíproca era verdadeira. Se adoravam nas mesmas razões e proporções no intervalo aberto da vida.

Três quadrantes depois, resolveram se casar. Traçaram planos para o futuro e todos desejaram felicidade integral. Os padrinhos foram o vetor e a bissetriz.

Tudo estava nos eixos. O amor crescia em progressão geométrica. Quando ela estava em suas coordenadas positivas, tiveram um par: o menino, em honra ao padrinho, chamaram de Versor; a menina, uma linda Abscissa. Ela sofreu duas operações.

Eram felizes até que, um dia, tudo se tornou uma constante. Foi aí que surgiu um outro. Sim, um outro. O máximo divisor comum, um freqüentador de círculos viciosos. O mínimo que o máximo ofereceu foi uma grandeza absoluta.

Ela sentiu-se imprópria, mas amava o Máximo. Sabedor desta regra de três, o quociente chamou-a de fração ordinária. Sentiu-se um denominador comum, resolveu aplicar a solução trivial: um ponto de descontinuidade na vida deles.

Quando os dois amantes estavam em colóquio amoroso, ele em termos menores e ela de combinação linear, chegou o quociente e num giro determinante, disparou o seu 45.

Ela foi transformada numa simples dízima periódica e foi para o espaço imaginário e ele foi parar num intervalo fechado, onde a luz solar se via através de pequenas malhas quadráticas.

Essa vai para Mel e Pedrão...

Via:http://www.fisica-interessante.com

sábado, 8 de novembro de 2008

Previsões científicas que não se concretizaram.

Quando a Exposição de Paris fechar, ninguém mais vai ouvir falar em luz elétrica."
(Erasmus Wilson, professor da Universidade de Oxford, 1800)

"O telefone tem muitas desvantagens para ser considerado, seriamente, um meio de comunicação. O aparelho não tem valor para nós."
(Memorando da Western Union, entre 1876 e 1878)

"O fonógrafo não tem nenhum valor comercial."
(Thomas Edison, inventor norte-americano, nos anos 1880)

"Agora, não há mais nada novo para ser descoberto pela Física. Tudo o que nos resta são medições cada vez mais precisas."
(Lord Kelvin, matemático, físico e presidente da Royal Society Britânica, palestra para a British Association for the Advancement of Science em 1900)

"O meu invento pode ser explorado como uma curiosidade científica por algum tempo mas não tem futuro comercial."
(Auguste Lumière, inventor do cinema, 1895)

"A 'carruagem sem cavalo' normal é, no momento, um luxo para os ricos e, por causa do seu preço, provavelmente vai falhar no futuro. Com certeza, jamais se tornará tão comum como a bicicleta."
(Literary Digest, em 1899)

"O cavalo está aqui para ficar, mas o automóvel é apenas uma novidade, uma moda."
(Presidente do banco de Michigan alertando o advogado de Henry Ford para não investir na montadora, em 1903)

"Que o automóvel praticamente chegou ao seu limite é confirmado pelo fato de que, nos últimos anos, nenhum aprimoramento radical foi introduzido."
(Revista Scientific American, em 1909)

"Não há a menor indicação de que a energia nuclear será obtida. Isso significaria que o átomo teria que ser rompido."
(Albert Einstein, em 1932)

"A energia atômica deve ser tão boa como os explosivos de hoje, mas é improvável que produza algo muito mais perigoso."
(Winston Churchill, primeiro-ministro britânico, em 1939)

"A televisão não vai durar porque, logo, as pessoas irão ficar cansadas de olhar para uma caixa de madeira todas as noites."
(Darryl Zanuck, produtor de cinema da 20th Century Fox, em 1946)

"Não há praticamente nenhuma chance dos satélites espaciais de comunicação serem usados para prover melhores serviços de telefone, telégrafo, televisão ou rádio dentro dos Estados Unidos."
(T. Craven, membro do conselho da Comissão Federal de Comunicações dos Estados Unidos, em 1961)

"Não gostamos do seu som. As guitarras elétricas não estarão na moda."
(Dick Rowe, executivo da Decca Records, recusando os Beatles em 1962)

"A compra à distância, apesar de ser completamente possível, irá fracassar - porque a mulher gosta de sair de casa, segurar a mercadoria, gosta de estar apta a mudar de idéia."
(Revista Time, 1968)


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Via: http://www.fisica-interessante.com/frases-divertidas.html