quinta-feira, 15 de setembro de 2011

Com atrair um homem usando a Astrologia

Meninas, anotem estas dicas preciosas: Como seduzir qualquer homem baseada apenas no signo dele. Mesmo que não acreditem em horóscopo, façam o teste, garanto que o resultado será satisfatório em pelo menos 99% das tentativas.
Signo dele – estratégia:
Áries – Um belo decote e oferecer sexo oral.
Touro – Um belo decote e oferecer sexo oral.
Gêmeos – Um belo decote e oferecer sexo oral.
Câncer – Um belo decote e oferecer sexo oral.
Leão – Um belo decote e oferecer sexo oral…
Virgem – Um belo decote e oferecer sexo oral.
Libra – Um belo decote e oferecer sexo oral.
Escorpião – Um belo decote e oferecer sexo oral.
Sagitário – Um belo decote e oferecer sexo oral.
Capricórnio – Um belo decote e oferecer sexo oral.
Aquário – Um belo decote e oferecer sexo oral.
Peixes – Um belo decote e oferecer sexo oral.
 Dica do Blog do Caipira...

terça-feira, 13 de setembro de 2011

segunda-feira, 12 de setembro de 2011

Piadinhas ...antigas

ADVOGADO TERMINANDO NAMORO

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,
Face aos acontecimentos no nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de Vossa Senhoria não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregues à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar o seu nome, para logo chegar e a beijar;
1.2. CONSIDERANDO o seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, Vossa Senhoria induziu-me a crer que logo estaríamos explorando os nossos corpos, em incessante e incansável actividade sexual. Passei então, a encontrar-me com Vossa Senhoria.

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas e o jantar após o filme.
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boites das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual modo, quem suportou os gastos.
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um cêntimo sequer, em que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis sequer vestir o biquíni alegando fortes rabanadas.

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até à presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

D) DECIDO SOBRE O NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:

4.1. Vá até à mulher da vida vairada que também é a sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com colóquios flácidos para acalentar bovinos’ (conversa para boi dormir) de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que a vou processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e dizer elogios em vão, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial ‘vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região inferolombar da sua anatomia’ que esse relacionamento já entumeceu o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
Everaldo Marcio de Andrade Prudente
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Um sujeito está para ser admitido no emprego.
O Psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
– Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
– Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
– Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
– Um carro, diz o candidato.
– Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
– Não dá pra saber né?
– Hum…, diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
– Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
– Uma moto, diz o candidato.
– Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
– Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
– Um…, diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
– Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
– Uma bicicleta.
– Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
– Não sei.
– Você foi reprovado! – diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
– Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
– O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, se oferecendo todinha,o que o senhor acha que é?
– Ah! – diz o psicólogo – é uma puta.
– Sim, mas que tipo de puta? Sua filha? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

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O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
O estagiário responde:
- É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
O farmacêutico:
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?!?!
O estagiário:
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir

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Zé Batista ia montado num burro de Timbaúba dos Batistas para o Toco, mas, a certa altura da estrada o burro parou. Ze ficou puto:
- Esse burro fila da puta parou e eu é que vou ter que levar essa carga toda. Eu vou falar com o mecânico: se ele sabe fazer um carro andar deve fazer um burro também.
E voltou a pé pra Timbaúba. Na entrada da cidade encontra Chico Ventola, mecânico experiente de Caicó que tava em Timbaúba tomando umas e outras.
Seguiu-se o seguinte diálogo:
- Chico, graças a Deus você tá por aqui. É o seguinte: meu burro parou, empacou e preciso de sua ajuda.
- Zé, eu vou lhe dar dois supositórios, um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta.
Você mete o primeiro no fiofó do burro. Se ele não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais…
Dito e feito. Uma semana depois, no Bar Nutrição, em Caicó, Chico se encontra com Zé e pergunta:
- O burro andou?
- Se andou? Puta que o pariu, eu coloquei o primeiro supositório no burro e se não boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho!


sábado, 3 de setembro de 2011

Walking Dead Back...

Foi preciso apenas uma curtíssima temporada para que “The Walking Dead” se tornasse um verdadeiro sucesso entre os amantes de séries de horror, e muito se deve ao brilhante trabalho exercido pela equipe de maquiadores e efeitos especiais.
Para mostrar um pouco disso, foi divulgado um vídeo que mostra como eles conseguiram fazer alguns dos assustadores zumbis. Note que a maioria é composta por bonecos que são maquiados. Um trabalho realmente primoroso.



E tem novidade para os fãs da série. A AMC anunciou que a segunda temporada será dividida em duas partes com 6 episódios cada, ao invés de uma minúscula, como ocorreu com a primeira. O primeiro episódio será transmitido no dia 16 de Outubro e terá 90 minutos de duração.
É só aguardar!



Contribuições..

                                                                        Maverick

JÁ FOI BONITO

JÁ ESTEVE NA MODA

JÁ TEVE POTÊNCIA

JÁ FOI DESEJADO...

AGORA SÓ BEBE!!!!

 Parece um monte de amigos meus...hehehehe !!!!

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Fumo maconha, mas não trago. Quem traz é um amigo meu'
(Marcelo Anthony)


'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros'
(Roberto Justus)


'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão'

(Galvão Bueno)


'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança'

(Zeca Pagodinho)


'Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo'

(Reginaldo Leme)


'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você'

(Antônio Palocci)


'Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo'

(Gilberto Braga)


'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário'

(Bill Gates)



'Casamento começa em motel e termina em pensão'

(Romário)


'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo'

(Itamar Franco)


'
Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório!'

(Arnaldo Jabor)


'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante'

(Eduardo Suplicy)


'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio'

(Dilma Roussef)


E a melhor de todas...

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'

(Dorival Caymi)
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FIM DO MUNDO EM 2012 - A ARCA DE NOÉ
(brasileira)


Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e disse:
- ANTES DE 21.12.2012 , 6 meses antes , farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.

Os maus serão destruídos,
mas, quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói
uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.

Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,
quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:

- Noé, Onde está a arca?

- Perdoe-me Senhor, suplicou o homem,
fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:

Primeiro tentei obter uma
licença da Prefeitura,
mas para isto, além das altas taxas para obter o
alvará,
me pediram ainda uma contribuição para a
campanha de eleição do prefeito.

Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui
empréstimo, mesmo aceitando aquelas
taxas de juros ...
O Corpo de Bombeiros
exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.

Começaram então os problemas com
o IBAMAe a
FEPAM
para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de
"Plano de Manejo ".

Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de
animais guardados em meu quintal ...

além da pesada multa, o fiscal falou em
"Prisão Inafiançável " e eu tive que matar o fiscal, porque,
para este crime, a lei é mais branda.

Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o
CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval
responsável pela construção.

Depois apareceu
o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando
em
"sinais exteriores de riqueza " e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria  Municipal do Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.

Aí, quiseram me internar
num Hospital Psiquiátrico!

Sorte que o
SUS estava de greve...

Noé terminou o relato chorando,
mas, notando que o céu clareava   perguntou:

- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens

- Pelo que ouvi de ti, Noé,
cheguei tarde!

O governo já se encarregou de fazer isso!


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                                 Sequestro
O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, sequestrou ontem, em Brasília, 24 deputados da Câmara Federal e alguns Senadores. Eles estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.

Se o valor de resgate não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos. Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda! Veja o que conseguimos até agora:

- 590 litros de Gasolina Aditivada
- 330 litros de gasolina Premium

- 175 litros de gasolina convencional
- 125 litros de diesel
- 98 litros de Biodisel
- 380 maços de caixas de fósforos
- 217 isqueiros
- 7 lança-chamas
- 108 sacos de carvão
- 25  metros de lenha seca
- 1  retroescavadeira

Pedimos para que não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido por parte dos deputados.

Se você apagar essa mensagem é porque não tem coração... Por favor, leia e repasse para no mínimo 10 pessoas.
Fiz a minha parte!!!
BRASÍLIA PRECISA DE VOCÊ!
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Os 10 Mandamentos na Bahia

1 - Viva para descansar.
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2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
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3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
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4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
cid:0C582A9760AB47EEAB35BBAAC7ACBDE0@ADM2
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
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6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
cid:2462DA3235334A9296D72E383DE949AC@ADM2
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
cid:C5AD7330482D4E1AA30D188BB767D101@ADM2
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...
cid:829BFD6B57EF406AB4192F9655F7F141@ADM2
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere o desejo passar.
cid:A9EF863B06094E088F99E7F0A0DA6D7C@ADM2
10 - Não se esqueça: Trabalho é saúde. Deixe o seu para os seus amigos doentes.
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__,_._E, finalmente, lembre-se do grande ditado:
'Quem trabalha muito, erra muito; quem trabalha pouco, erra pouco;
quem não trabalha não erra; e quem não erra é promovido..' 




Contribuição de meu amigo Dinamilton "Tuti" Mendes.