Meu querido filho,
Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
Sobre o nosso cão, o Rexlino, ontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, ainda não sei se você será tio ou tia.
Hoje, teu irmão me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava aberta.
Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.
Um beijo,
Tua mãe Marcela.
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
terça-feira, 29 de dezembro de 2009
sábado, 26 de dezembro de 2009
Fernando e Sorocaba..mais uma dupla de corno sertanejo universitario
Mais uma vez eu trago para nossos leitores, uma análise super embasada da letra da música Paga Pau, que eu apelidei carinhosamente de sertanejo mano, confira:
Você diz que não me ama, você diz que não me quer
Mas fica pagando pau, qual é que é.
Na primeira frase já fica evidente o clichê que a maioria das duplas não consegue escapar: Todo fã de música sertaneja é corno. A mina do cara finge que não tá nem aí pra ele e fica pegando no pau de todo mundo. Fernando e Sorocaba trocaram pegando por pagando apenas para não chocar a sociedade. Eles ainda têm o desplante de tentar uma intimidação com a moça (qualéquié meu, tá embasando por quê?).
Todo dia seu teatro é exatamente igual,
Você finge que me odeia, mas no fundo Paga-Pau.
Não é teatro ela é não gosta do cara. Conselho: Nesses casos é melhor assumir que é corno do que tentar disfarçar. Ódio é uma palavra muito forte pra descrever o que ela sente, talvez seja a segurança de fazer o que quiser com um otário e ele ainda acha que ela tem alguma admiração, coitado.
Ela é atriz, ela faz cena, ela mete uma pressão
Se joga na minha frente, me engana não.
Olha o corno tentando se justificar mais uma vez, a única pressão que ela mete é pro rapaz pagar as contas dela. A vadia é tão desclassificada que se joga na frente do mané, e ele se gaba por isso, mas disfarça porcamente.
Feito cobra mal matada, ela rebola eu passo mal
Com o nariz empinado, ela é a tal.
Citar um animal silvestre faz parte do clichê sertanejo, afinal o cantor não pode negar suas origens, na letra da música é obrigatório citar um animal (cobra, cavalo, boi, etc.), viola, fazenda, ou outra tag que lembre o universo sertanejo. O nariz empinado dela pode ser compreendido de você voltar na explicação da segunda frase.
Se eu mando um xaveco, ela finge não ouvir
Mas se eu grito: Olha bruxa! Vem discutir.
“Sou um Pokémon e vivo em uma pokebola, quer ficar comigo ou nem rola?” Só um retardado mental passaria uma cantada falha como essa. No Halloween tente: “Oi gostosura, vamos fazer uma travessura?” (by: Nagueva) A bruxa vai adorar.
Sua psicologia tá um tanto quanto errada
Ou me aceita de uma vez, ou tá danada!
As duas últimas frases fazem pouco ou nenhum sentido, vai ver o autor já estava tão de saco cheio dessa merda, que lá pela décima oitava dose de pinga resolveu complementar o último verso com o auxílio do gerador de lero lero.
Via: Bobagento
Assassinato...na Igreja da Arrecadação Divina
Pastores envolvidos na briga
Culto religioso em igreja evangélica de Niterói terminou em tragédia nesta sexta.
O pastor Clóvis Furtado, da Igreja da Arrecadação Divina, informou que ocorria uma sessão de descarrego e uma vigília da prosperidade financeira na igreja, mas uma confusão se iniciou durante um exorcismo “Tava tudo ocorrendo na paz do Senhor Jesus Cristo, o dízimo estava indo bem, mas Exu Caveira apareceu e bolinou 3 fiéis honestas presentes no culto. Tivemos que intervir.” contou o pastor.
De acordo com testemunhas presentes no local, uma entidade maligna possuiu o corpo de um dos fiéis da Igreja, identificado apenas como Silva “Eu tentei controlar o Exu Caveira (entidade), mas não deu certo pois o Lodo e o Tranca Rua também apareceram” afirmou a evangélica Lourdes Maria, de 65 anos.
As supostas entidades encurralaram os pastores no altar e uma luta se iniciou. Segundo relatos dos seguranças, os “possuídos” gritavam impropérios numa língua desconhecida e eram atacados pelos pastores, que portavam varas de bambu. Os fiéis assistiam a surra enquanto entoavam cantos e berravam frases pregando a palavra do Senhor.
Foram 50 minutos de surra e o tumulto só foi encerrado devido à intervenção dos seguranças, que notaram um corpo estendido no altar e uma poça de sangue ao seu redor. Então atenderam o fiel desacordado, já que os pastores estavam preocupados em pregar a palavra do Senhor, inclusive usando o corpo do homem caído ao chão para demonstrar o poder de Satanás.
O segurança Roni Jairo disse que notaram alguma coisa errada no culto e que, sensibilizados, resolveram apartar a briga “Falei com o Carvalho e achamos melhor intervir naquele teatro. O indivíduo já estava desacordado, com o rosto bastante inchado e muito sangue no chão. Ligamos para o SAMU que chegou rapidamente ao local, mas nada puderam fazer, o homem morreu” disse Roni Jairo, segurança da Igreja.
Após toda a confusão, a PM foi chamada. Segundo o Capitão Lacerda, 4 entidades e 5 pastores foram presos em flagrante e pelo menos 1 fiel morreu e 5 ficaram feridos. “Nós também enquadramos o Zé Pelintra e a Pomba-gira pois eles estavam no banheiro da igreja praticando atos libidinosos”. A PM ainda informou que as surras ecumênicas serão investigadas e encaminhadas ao Ministério Público.
quarta-feira, 23 de dezembro de 2009
O Grande Diluvio no...Brasil
Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor – suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros …
O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMA para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um “Projeto de Reflorestamento” e um tal de “Plano de Manejo”.
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal..
Além da pesada multa, o fiscal falou em “Prisão Inafiançável” e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando em “sinais exteriores de riqueza” e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o “Relatório de Impacto Ambiental” sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve…
Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! – respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!
O governo já se encarregou de fazer isso!
Via: blogdocaipira.com
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor – suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros …
O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMA para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um “Projeto de Reflorestamento” e um tal de “Plano de Manejo”.
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal..
Além da pesada multa, o fiscal falou em “Prisão Inafiançável” e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando em “sinais exteriores de riqueza” e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o “Relatório de Impacto Ambiental” sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve…
Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! – respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!
O governo já se encarregou de fazer isso!
Via: blogdocaipira.com
Ajuda Psicológica...
No psicanalista, o rapaz confessa:
- Doutor, eu acho que sou homossexual.
- Quem? Você? De jeito nenhum. Veja só: o sanguinário Nero era homossexual, o inesquecível Rock Hudson era homossexual, o magnífico Napoleão Bonaparte era homossexual, o talentoso Oscar Wilde era homossexual. Mas você? Você não. Você não passa de um viadinho de merda.
Via: blogdocaipira.com
- Doutor, eu acho que sou homossexual.
- Quem? Você? De jeito nenhum. Veja só: o sanguinário Nero era homossexual, o inesquecível Rock Hudson era homossexual, o magnífico Napoleão Bonaparte era homossexual, o talentoso Oscar Wilde era homossexual. Mas você? Você não. Você não passa de um viadinho de merda.
Via: blogdocaipira.com
terça-feira, 22 de dezembro de 2009
segunda-feira, 21 de dezembro de 2009
Recomendações...
1 – Nunca olhe nos olhos de uma mulher, isso faz com que elas se achem iguais à nos; 2 – Se um homem PRECISAR de um guarda chuva, ele nunca deve compartilhar com outro homem. Se ele estiver com uma mulher, 70% do guarda chuva fica com ele, a menos, é claro, se ela estiver com uma camiseta branca. Nesse caso 100% do guarda-chuva é seu;
3 – Salada não é comida;
4 – Não há problemas em você se orgulhar do tamanho de suas fezes;
5 – Mulheres mestruam porque elas merecem isso;
6 – Se estiver comendo uma banana, nunca olhe nos olhos de outro homem e/ou comente da qualidade da banana (na verdade macho que é macho nem come banana);
7 – Há hormônios femininos na cerveja: você ganha peso, fala demais e não consegue mais dirigir;
8 – Sob nenhuma circunstância coma pizza com garfo e faca;
9 – Todo homem deve aprender a jogar algum tipo de poker antes de morrer;
10 – Nunca beba a mesma bebida que sua namorada, JAMAIS;
11 – Um macho jamais deve ligar para outro apenas para jogar conversa fora;
12 – Se você cobrir uma mulher com um edredon e peidar apenas para sacaneá-la, oficialmente ela já é sua namorada;
13 – Se uma mulher te pedir para abrir um pote, abra-o demonstrando facilidade, para provar sua masculinidade;
14 – Sob nenhuma circunstância, homens falam com animais com vozinha de criança;
15 – Um homem jamais dança e canta ao mesmo tempo;
16 – Se você permitir que ela fale, que seja durante os comerciais;
17 – Um macho jamais pergunta o caminho quando está dirigindo;
18 – Homens jamais vão à spas, a não ser que as atendentes façam massagem com finalização;
19 – Um homem só bebe um drink feito com frutas se estiver em uma ilha tropical, se for servido por uma gostosa de topless e se for de graça.
3 – Salada não é comida;
4 – Não há problemas em você se orgulhar do tamanho de suas fezes;
5 – Mulheres mestruam porque elas merecem isso;
6 – Se estiver comendo uma banana, nunca olhe nos olhos de outro homem e/ou comente da qualidade da banana (na verdade macho que é macho nem come banana);
7 – Há hormônios femininos na cerveja: você ganha peso, fala demais e não consegue mais dirigir;
8 – Sob nenhuma circunstância coma pizza com garfo e faca;
9 – Todo homem deve aprender a jogar algum tipo de poker antes de morrer;
10 – Nunca beba a mesma bebida que sua namorada, JAMAIS;
11 – Um macho jamais deve ligar para outro apenas para jogar conversa fora;
12 – Se você cobrir uma mulher com um edredon e peidar apenas para sacaneá-la, oficialmente ela já é sua namorada;
13 – Se uma mulher te pedir para abrir um pote, abra-o demonstrando facilidade, para provar sua masculinidade;
14 – Sob nenhuma circunstância, homens falam com animais com vozinha de criança;
15 – Um homem jamais dança e canta ao mesmo tempo;
16 – Se você permitir que ela fale, que seja durante os comerciais;
17 – Um macho jamais pergunta o caminho quando está dirigindo;
18 – Homens jamais vão à spas, a não ser que as atendentes façam massagem com finalização;
19 – Um homem só bebe um drink feito com frutas se estiver em uma ilha tropical, se for servido por uma gostosa de topless e se for de graça.
sábado, 19 de dezembro de 2009
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
A Camiseta
Um curta-metragem que retrata um dos maiores problemas da humanidade: a INTOLERÂNCIA.
Neste caso a intolerância religiosa através de uma simples camiseta.
De forma surpreendente, o vídeo passa uma mensagem muito significativa.
Apesar de grande, vale a pena ver até o fim.
Neste caso a intolerância religiosa através de uma simples camiseta.
De forma surpreendente, o vídeo passa uma mensagem muito significativa.
Apesar de grande, vale a pena ver até o fim.
Trailer de " Bronson"
O Estiloso Trailer de “Bronson”
Este é mais um daqueles filmes em que batemos o olho na sinopse e no trailer, e pronto! Fica quase impossível não querer conferir.
Rotulado como o Laranja Mecânica do século XXI, o longa-metragem “Bronson”, dirigido pelo dinamarquês Nicolas Winding Refn, conta a história real de um jovem delinquente de 19 anos chamado Michael Peterson, que vai preso por roubar um correio. A pena para este crime foi de 7 anos, mas devido ao comportamento violento do rapaz, cumpriu 34 anos de prisão, sendo 30 deles em isolamento na solitária, onde desenvolveu um alter-ego psicótico que o faz pensar que é o ator Charles Bronson.
Rodado no Reino Unido, o longa é 2008 e estreou há pouco nos EUA – No Brasil ainda não existe previsão de lançamento. Veja o trailer:
Este é mais um daqueles filmes em que batemos o olho na sinopse e no trailer, e pronto! Fica quase impossível não querer conferir.Rotulado como o Laranja Mecânica do século XXI, o longa-metragem “Bronson”, dirigido pelo dinamarquês Nicolas Winding Refn, conta a história real de um jovem delinquente de 19 anos chamado Michael Peterson, que vai preso por roubar um correio. A pena para este crime foi de 7 anos, mas devido ao comportamento violento do rapaz, cumpriu 34 anos de prisão, sendo 30 deles em isolamento na solitária, onde desenvolveu um alter-ego psicótico que o faz pensar que é o ator Charles Bronson.
Rodado no Reino Unido, o longa é 2008 e estreou há pouco nos EUA – No Brasil ainda não existe previsão de lançamento. Veja o trailer:
Os 10 Filmes mais Perturbadores da Década - by CINEFILIA S/A
Um filme perturbador não precisa obrigatoriamente conter cenas com sangue, assassinato e tortura, por exemplo. Apesar destes elementos contribuírem para a composição de um filme que possivelmente irá chocar o público, alguns roteiros podem deixar cinéfilos aterrorizados sem que nenhuma gota de sangue pingue no set de filmagens.
Pensando nisso, e com a ideia de postar uma lista que possa servir de indicação para os leitores do Cinefilia S/A, criei um ranking com os 10 Filmes mais Perturbadores da Década.
Sei que pelo underground do cinema existem diversos filmes mais escabrosos que os aqui citados, porém foquei em títulos que, apesar dos pesares, estão mais acessíveis ao grande público. Confira:
10º – Dançando no EscuroTítulo Original: Dancer in the Dark
Direção: Lars Von Trier
Roteiro: Lars Von Trier
Ano: 2000
País: Dinamarca / França / Rússia / Suécia
O que esperar da junção Lars Von Trier e Björk? Acredito que nem os mais otimistas fãs da dupla poderiam imaginar que tal união daria tão certo. O drama de uma mãe solteira que está ficando cega aos poucos, e ainda tem que trabalhar para conseguir o dinheiro da cirurgia, que salvará o filho de 12 anos do mesmo problema genético, é de fazer qualquer um ficar desconfortável na poltrona. Com um final surpreendente, Von Trier nos faz enxergar melhor como deve ser ficar sem enxergar.
Dançando no Escuro venceu a Palma de Ouro de Melhor Filme e Björk faturou prêmio de Melhor Atriz no Festival de Cannes de 2000
9º – 4 Meses, 3 Semanas e 2 DiasTítulo Original: 4 Luni, 3 Saptamani si 2 Zile
Direção: Cristian Mungiu
Roteiro: Cristian Mungiu
Ano: 2007
País: Romênia
4 meses, 3 semanas e 2 dias é o típico drama que vai te machucando aos poucos. Daqueles filmes que a gente começa comendo pipoca e acaba roendo as unhas. Na tela vemos Otilia (Anamaria Marinca) e Gabita (Laura Vasiliu), duas amigas universitárias que dividem um quarto em uma pensão. Gabita está grávida e junto com Otilia pensam no modo mais eficaz de fazer um aborto, prática ilegal no país. Desesperadas e inseguras encontram com um homem conhecido como Sr. Bebe que promete resolver o problema das garotas, porém ao saber que a gravidez de Gabita está mais avançada do que imaginava, Bebe começa a fazer outras exigências para que o “serviço” seja concluído.
Apesar do tema delicado e sempre polêmico que é o aborto, o filme apresenta, em meio ao caos da situação, uma grande demonstração de amizade e instiga o espectador com a pergunta: “Até que ponto você está disposto a ajudar um amigo?”
Dirigido por Cristian Mungiu, o longa faturou a Palma de Ouro no Festival de Cannes de 2007.
8º – ÓdioTítulo Original: Rinjin 13-gô
Direção: Yasuo Inoue
Roteiro: Hajime Kado e Santa Inoue (Mangá)
Ano: 2005
País: Japão
Pouco conhecido no Brasil, apesar de lançado em DVD por aqui, e rotulado como uma combinação de Oldboy e Clube da Luta, o longa “Ódio” tem como seu ponto alto, o impiedoso e estiloso modo que o diretor estreante Yasuo Inoue conduziu e apresentou a trama. Baseado no mangá Rinjin 13-gô de Santa Inoue, a fita nos mostra a história de Murasaki um jovem que sofreu inúmeros maus tratos dos colegas nos tempos de escola (até ácido foi jogado no rapaz), e que anos depois arquiteta um plano para vingar-se dos antigos inimigos. Uma estranha dupla personalidade é o que move a violenta e caótica sede vingança de Murasaki.
A cara de louco e o talento de Shido Nakamura, que interpreta a personalidade 2 de Murasaki, já vale os 115 minutos de filme. Um soco no estômago ao melhor estilo de vingança oriental.
7º – Réquiem para um SonhoTítulo Original: Requiem For a Dream
Direção: Darren Aronofsky
Roteiro: Darren Aronofsky, Hubert Selby, Jr
Ano: 2000
País: EUA
Filmes que abordam a dregadação de usuários de drogas já pipocaram aos montes em Hollywood, mas poucos fizeram os espectadores engolirem seco como Réquiem para um Sonho. Darren Aronofsky levou às telas o mundo de quatro pessoas onde suas vidas e seus sonhos são destruídos pelo vício das drogas.
Os loucos closes de Aronofsky associado à loucura dos personagens, formam um dos mais perturbadores retratos da destruição física e psicológica causada pelo consumo de drogas, ou pela falta dele. Um misto de dó e repugnância é o mínimo que você irá sentir na viagem de “Réquiem para um Sonho”.
6º – O AdversárioTítulo Original: L’ Adversaire
Direção: Nicole Garcia
Roteiro: Nicole Garcia, Frédéric Bélier-Garcia e Jacques Fieschi
Ano: 2002
País: França / Suíça / Espanha
Dos presentes nesta lista, este foi o filme que mais de deixou mal, e o sono na noite em que vi custou a chegar. O motivo de tal aflição: “O Adversário” é baseado em fatos reais.
O Assassinato que chocou a França, onde um homem que mentiu por quase 20 anos sobre sua profissão decide eliminar todos que descobrirem a verdade, nem que essas pessoas sejam seus filhos, pais e esposa – Uma dura realidade levada brilhantemente em cena por Daniel Auteuil um dos mais talentosos atores em atividade.
5º – Violência GratuitaTítulo Original: Funny Games U.S.
Direção: Michael Haneke
Roteiro: Michael Haneke
Ano: 2007
País: EUA
Uma crítica a violência como forma de entretenimento foi a base de Michael Haneke para escrever e dirigir Violência Gratuita, refilmagem americana (Funny Games U.S.) do seu cultuado filme (Funny Games) gravado na Áustria em 1997.
Em cena acompanhamos o sofrimento do casal (Tim Roth e Naomi Watts) e seu filho que só queriam descansar em uma casa à beira do lago, até que recebem a visita de dois sádicos jovens que procuram se divertir torturando e mantendo a família em cativeiro, realizando um violento jogo de tortura psicológica e física.
4º – IrreversívelTítulo Original: Irréversible
Direção: Gaspar Noé
Roteiro: Gaspar Noé
Ano: 2002
País: França
A beleza estonteante de Monica Bellucci contrastada com umas das piores cenas de estupro já realizadas no cinema é o “chama-público” do polêmico Irreversível de Gaspar Noé.
A história (contada de trás para frente) apesar de simples, narra os passos de um homem (Vincent Cassel) que sai desesperado à procura do marginal que estuprou e desfigurou sua namorada – Além da angustiante cena do estupro que dura longos 9 minutos, outra cena (a do extintor) não deixará você esquecer deste filme.
3º – AnticristoTítulo Original: Antichrist
Direção: Lars Von Trier
Roteiro: Lars Von Trier
Ano: 2009
País: Dinamarca / França / Suécia / Itália / Alemanha / Polônia
Lars Von Trier um dos mais polêmicos diretores do cinema atual aparece mais uma vez por aqui. Quem já conferiu o underground “Os idiotas” sabe que pode esperar qualquer coisa de Von Trier, mas ainda sim, “Anticristo”, seu mais recente trabalho, deve ter deixado chocado muitos fãs do dinamarquês.
Com cenas de sexo explícito, mutilação genital e muitas outras insanidades, Lars Von Trier ainda conseguiu filmar belas imagens que só servem para amenizar a tensão dos espectadores, que assistem o sofrimento de um casal que perdeu um filho em um acidente, e tentam se livrar da culpa isolando-se em uma cabana no meio da floresta.
2º – Visitor QTítulo Original: Bijitâ Q
Direção: Takashi Miike
Roteiro: Itaru Era
Ano: 2001
País: Japão
De todos aqui citados este com certeza é o mais bizarro. A já conhecida fama de polêmico do realizador japonês Takashi Miike alcança seu auge nesta produção.
O que esperar de um filme no qual um pai jornalista que na tentativa de fazer uma matéria sobre sexo e violência, filma uma relação sexual que teve com sua filha prostituta, e registra seu filho sendo humilhado e agredido pelos colegas de escola. Além de uma mãe viciada em heroína que apanha do próprio filho, e tem estranhos fetiches com um desconhecido amante chamado Visitor Q. Um inusitado retrato da crise na família burguesa do Japão, que só poderia ter saído da insana mente de Takashi Miike.
1º – MártiresTítulo Original: Martyrs
Direção: Pascal Laugier
Roteiro: Pascal Laugier
Ano: 2008
País: França
Após conseguir fugir do cativeiro, a garota Lucie é resgatada e levada para um abrigo de menores onde conhece Anne, sua melhor e única amiga. Tempos depois, a jovem Lucie atormentada pelas lembranças das torturas que sofreu na infância e motivada pela vontade incontrolável de se vingar de seus agressores, segue com a ajuda da amiga para realizar seu plano.
Mártires é tão forte que um embrulho no estômago e um nó na garganta é inevitável apenas por lembrar das chocantes impiedosas cenas do longa. Tortura e Ultra-violência já não é um tema/estilo recomendável aos mais fracos emocionalmente, isso é fato. Porém neste caso, o filme questiona até os mais corajosos cinéfilos acostumados com o gênero: “Vamos ver até quando você consegue ficar na frente da tela.” – Os que conseguem ver até o final (como no meu caso), levarão na memória cada cena do filme, e elas não sairão de lá por um bom tempo, quiçá nunca mais.
Ficou com vontade ver? Boa Sorte!
-
Sei que muitos títulos importantes, que poderiam estar aqui, ficaram de fora – “Donnie Darko”, “Caché”, “O Operário”, “21 Gramas”,”Oldboy”, “Jogos Mortais” e “Fahrenheit – 11 de Setembro”; são alguns deles.Mas e aí, você concorda com a lista?
terça-feira, 15 de dezembro de 2009
segunda-feira, 14 de dezembro de 2009
domingo, 13 de dezembro de 2009
A Inquisição Farmacrática - "The Pharmacratic Inquisition" (2007 - EUA). Dirigido por Jan Irvin e Andrew Rutajit.
"A religião é uma defesa contra a experiência religiosa" - Carl G. Jung (1865-1961)
Quando crianças, nós acreditamos fielmente em Papai Noel. Até que, sem jamais termos visto o velhinho em pessoa, começamos a desconfiar de sua existência. E então um amiguinho mais velho conta o que já estava se tornando óbvio, mas não queríamos acreditar, porque nossos pais ajudavam a manter a história viva. Quando crianças, nós também aprendemos a acreditar na história do menino Jesus, e de um sábio e bondoso senhor de barba branca que é o pai de todo o universo e se chama Deus. Com o passar do tempo, sem jamais termos visto Deus ou Jesus, muitos de nós não deixam de acreditar neles. Curiosa analogia, que suscita a pergunta: por que as duas histórias se diferenciam no final?
O mito do Papai Noel se mantém vivo entre as crianças até hoje porque, entre outros motivos de cunho emocional, estimula o comércio de brinquedos. Já o outro bom velhinho de barba branca movimenta instituições lucrativas direcionadas a outro público distinto: os adultos.
O filme A Inquisição Farmacrática parte dos ancestrais mitos pagãos de devoção ao sol para explicar como a origem das religiões tem relação íntima com o consumo de alucinógenos, em especial o cogumelo Amanita muscaria. Tudo com referências, como os livros Astrotheology & Shamanism – Christianity’s Pagan Roots, dos próprios diretores do filme (“Astroteologia e Xamanismo – As Raízes Pagãs do Cristianismo”, inédito no Brasil); Sacred Mushrooms: The Secrets of Eleusis, de Carl A. P. Ruck (“Cogumelos Sagrados: O Segredo de Eleusis”) e os livros The Sacred Mushroom & the Cross (“O Cogumelo Sagrado e a Cruz”) e The Holy Mushroom – Evidence of Mushrooms in Judeo-Christianity (“O Cogumelo Sagrado – Evidências dos Cogumelos no Cristianismo-Judaico”), do estudioso de línguas antigas John Marco Allegro.
Ex-católico, Marco Allegro foi convidado pela Igreja para integrar a equipe de tradutores originais dos Pergaminhos do Mar Morto, documentos descobertos entre 1947 e 1956, escritos em Hebraico, Aramaico e Grego, datados da época em que Cristo supostamente andava pela Terra. Marco Allegro foi o único a terminar seu trabalho, que é ignorado e suprimido por muitos, por contestar a veracidade da história de Jesus, enquanto a tradução oficial foi escondida pela Igreja Católica por cerca de 50 anos.
A partir de evidências e analogias históricas surpreendentes, o filme mostra a evolução dos rituais pagãos que utilizavam alucinógenos, que provocam uma experiência curiosamente parecida com as descrições das visões espirituais descritas por apóstolos religiosos, e que serviram como base para a criação das religiões modernas.
Entretanto, a coisa pega fogo a partir do capítulo 6, na segunda metade do documentário, quando o filme mergulha na botânica do cogumelo Amanita muscaria e desvenda referências a seu uso nos símbolos do cristianismo. As estátuas de anjinhos que fazem pipi nas fontes do Vaticano e de tantas outras cidades da Europa Medieval têm sua origem no curioso fato de que os xamãs ancestrais, após comerem os cogumelos, bebiam sua prórpia urina, uma vez que a concentração dos compostos ativos da Amanita é potencializada na mesma. Isso permitia aos xamãs experimentar a morte, sem de fato morrer, o que remete diretamente ao conceito religioso de ressurreição.
Desta forma, os símbolos de uma das maiores festas do cristianismo, o Natal, vão sendo desvendados um a um: a origem do velhinho, o porque dos pinheiros decorados com bolas coloridas e a famosa descida pela chaminé com um grande saco de presentes nas costas. Papai Noel seria nada menos que a representação figurativa dos antigos xamãs nórdicos, que colhiam exemplares do Amanita nas florestas coníferas, penduravam-nos nos pinheiros para secarem ao sol, e carregavam-nos em um grande saco nas costas, visitando as famílias para praticar rituais de cura e proteção. Com o tempo inóspito da região, muitas vezes a porta de entrada das moradias ficava coberta por camadas de neve, restando ao curandeiro entrar pela chaminé. Outra maneira de se fazer isso é dar exemplares do Amanita muscaria às renas, animal tão comum na região da Sibéria, onde se originaram estes cultos, como os cavalos entre nós hoje, para então oferecer sua urina aos participantes do ritual. Não impresiona que as renas de Papai Noel tenham a capacidade de voar.
A perseguição cristã às religiões arcaicas baseadas na ingestão de enteógenos sacramentais, ou "inquisição farmacrática", teve início nos primeiros séculos cristãos, e prossegue até hoje disfarçada de assunto de saúde pública com a questão da "Guerra às Drogas". Ao mergulhar nestas questões, é revelador pensar nas ironias que permeiam os paradigmas da sociedade: no final das contas, os enteógenos não são mais "droga" do que a televisão, e não foi Jesus quem existiu de fato, mas o bom e velho Papai Noel.
Pescado em Plantandoconsciencia.org
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
quarta-feira, 9 de dezembro de 2009
terça-feira, 8 de dezembro de 2009
domingo, 6 de dezembro de 2009
Finalmente uma verdade inconveniente também para o "povo"....
sexta-feira, 4 de dezembro de 2009 | 21:24
Uau!!!
Finalmente, as suspeitas, muito consistentes, de que os dados sobre o aquecimento global foram manipulados chegam ao grande público. Hackers piratearam dados da Universidade East Anglia, na Inglaterra, e publicaram e-mails trocados entre cientistas que sugerem que há especialistas escondendo o fato de que está em curso uma queda na temperatura global. Reproduzo abaixo, em azul, o post que publiquei a respeito no dia 24.
A universidade de East Anglia é uma das principais referências técnicas para sustentar a causa antropogênica do aquecimento global, e seu ex-chefão, Phil Jones, é uma das estrelas do IPCC, o Painel Intergovernamental sobre Mudanças Climáticas. Ex-chefão porque foi obrigado a renunciar. Um e-mail escrito por ele está entre os mais suspeitos, a saber:
I’ve just completed Mike’s Nature trick of adding in the real temps to each series for the last 20 years (ie from 1981 onwards) amd [sic] from 1961 for Keith’s to hide the decline.
Jones diz que “trick” não quer dizer “truque” em sentido negativo. Muitos leitores lembraram aqui que, com efeito, pode designar um “método esperto”, uma “técnica inteligente” e afins. Muito bem. Mas o que faz ali o “to hide”??? Para esconder o quê? O “trick” virtuoso deveria servir, afinal, para ajudar a REVELAR. Jones alega que as palavras foram tiradas do contexto. Mas renunciou sem conseguir dizer o que, afinal, a mensagem significava.
O fato é que as coisas se complicaram. Jones teve de renunciar à chefia da East Anglia, o caso chegou à ONU, e já há gente querendo cassar o Oscar conferido àquela mistificação de Al Gores, o tal filme “Uma Verdade Inconveniente”. Já se sabia que o apocalipse que se prevê lá é uma fantasia mesmo que os dados sobre o aquecimento global estivessem corretos. O problema é que começa a ficar evidente o que muita gente sensata vinha dizendo: no momento, a Terra está esfriando, não esquentando.
A conferência de Copenhague está chegando. O lobby do apocalipse está com tudo. Mas não conseguiu impedir que os tais e-mails tivessem de ser debatidos pela ONU. Houve uma primeira fratura neste consenso. Isso vai tornar a militância ainda mais barulhenta. Mas, aos poucos, as evidências que têm sido ignoradas acabarão se impondo. E os cientistas que se opõem à escatologia terão direito, finalmene, a ter seus respectivos nomes, em vez de formarem apenas o batalhão dos “céticos”, o que, hoje em dia, virou quase sinônimo de “Bestas do Apocalipse”. Segue o post do dia 27.
*
O AQUECIMENTO GLOBAL E OS E-MAILS SUSPEITOS
A história circula já faz alguns dias, mas batia num muro de gelo (ooops!) na imprensa brasileira. Havia me destinado a falar hoje a respeito e esbocei tratar do assunto no Programa do Jô, mas aí a conversa tomou outro rumo. Bem, finalmente começa a circular entre nós, embora já venha com as tintas da desqualificação.
Mas de que diabos estou falando? Hackers invadiram os computadores da Universidade de East Anglia, na Inglaterra, e piratearam nada menos de 6 mil e-mails trocados entre cientistas especializados em clima. East Anglia é um dos mais respeitados centros de climatologia do mundo, e seus estudos são um dos pilares que sustentam a tese de que o aquecimento global é provocado pela ação do homem.
Esse negócio de piratear dados de onde quer que seja não é bonito. Que os responsáveis sejam punidos etc etc etc. Mas o fato é que alguns dados que vieram a público parecem indicar que os especialistas em clima que sustentam a tese antropogênica para o aquecimento global são chegaditos a uma mentira e a uma propaganda enganosa. Há mensagens que sugerem manipulação de dados. A história, em detalhes, com vários trechos dos e-mails pirateados, está no blog de James Delingpole, do Telegraph.
Num deles, Phil Jones, chefão de East Anglia, diz a seus pares, nos Estados Unidos, que tinha recorrido aos mesmos “truques” de Michael Mann, da Universidade da Pensilvânia, para “esconder o declínio” de uma série de temperaturas num período de 20 anos, de 1961 a 1981. No original:.
I’ve just completed Mike’s Nature trick of adding in the real temps to each series for the last 20 years (ie from 1981 onwards) amd [sic] from 1961 for Keith’s to hide the decline.
Phil Jones se defende e diz que, quando os cientistas da área empregam a palavra “truque”, eles não querem dizer “truque”. Entendo… E que não falava de temperatura, mas da copa das árvores… Há outros e-mails que sugerem supressão de informação e debate sobre como tornar o aquecimento algo mais convincente, mais “quente”, entendem?, mobilizando mais as pessoas.
Os e-mails pirateados foram hospedados num servidor da Rússia, e não se tem idéia da origem da invasão. A direção de East Anglia já confirmou que são verdadeiros. Mas, é óbvio, nega que revelem manipulação. Atribui-se tudo à gritaria dos “céticos” — que, aliás, são tratados com bem pouca lhaneza nas mensagens. Da vontade de dar uns sopapos nos adversários à alegria porque um dos inimigos morreu — John Daly —, a ciência do aquecimento global demonstra que quente, mesmo, naquele universo, é o gosto pela fofoca e pela desqualificação de tudo o que não concorra para a tese do grupo.
Já escrevi bastante sobre aquecimento — e meu novo livro traz frases a respeito. Não sou especialista, é óbvio. O que tenho feito é sugerir aos leitores que busquem ouvir o contraditório. Afinal, não se deve partir do princípio de que alguns querem salvar o mundo, e outros, destruí-lo. Os e-mails são provas irrefutáveis de que há manipulação? Não! Mas que cheiram mal, ah, isso é inegável. Esse negócio de que “truque”, lá entre eles, não é “truque”. Bem… Com efeito, “truque” é a versão benevolente de “trick”, também “embuste”, “fraude” e coisas do paradigma.
Sabem o que é mais interessante? Há um troço chamado Oscilação Decadal do Pacífico (PDO, na sigla em inglês). Não tenho como resumir. Está devidamente explicado aqui. Em suma, a temperatura do Pacífico tem grande influência na temperatura do planeta. Justamente entre 1961 e 1981, período a que se refere o tal e-mail, o Pacífico havia esfriado, assim como havia esquentado entre 1920 e 1940, depois esfriou de novo…
E como isso poderia ter sido evitado??? Bem, isso não poderia ter sido evitado ainda que os seres humanos renunciassem à sua cultura e voltassem à fase da coleta — e, suponho, da antropofagia…Ai os bobalhões logo dizem: “Ah, você quer poluir tudo!!!” Não! Quero é que parem com o papo terrorista, escatológico, para que se estabeleçam metas realistas.
Pescado do blog do Reinaldo Azevedo.....e agora seus eco chatos???
Uau!!!
Finalmente, as suspeitas, muito consistentes, de que os dados sobre o aquecimento global foram manipulados chegam ao grande público. Hackers piratearam dados da Universidade East Anglia, na Inglaterra, e publicaram e-mails trocados entre cientistas que sugerem que há especialistas escondendo o fato de que está em curso uma queda na temperatura global. Reproduzo abaixo, em azul, o post que publiquei a respeito no dia 24.
A universidade de East Anglia é uma das principais referências técnicas para sustentar a causa antropogênica do aquecimento global, e seu ex-chefão, Phil Jones, é uma das estrelas do IPCC, o Painel Intergovernamental sobre Mudanças Climáticas. Ex-chefão porque foi obrigado a renunciar. Um e-mail escrito por ele está entre os mais suspeitos, a saber:
I’ve just completed Mike’s Nature trick of adding in the real temps to each series for the last 20 years (ie from 1981 onwards) amd [sic] from 1961 for Keith’s to hide the decline.
Jones diz que “trick” não quer dizer “truque” em sentido negativo. Muitos leitores lembraram aqui que, com efeito, pode designar um “método esperto”, uma “técnica inteligente” e afins. Muito bem. Mas o que faz ali o “to hide”??? Para esconder o quê? O “trick” virtuoso deveria servir, afinal, para ajudar a REVELAR. Jones alega que as palavras foram tiradas do contexto. Mas renunciou sem conseguir dizer o que, afinal, a mensagem significava.
O fato é que as coisas se complicaram. Jones teve de renunciar à chefia da East Anglia, o caso chegou à ONU, e já há gente querendo cassar o Oscar conferido àquela mistificação de Al Gores, o tal filme “Uma Verdade Inconveniente”. Já se sabia que o apocalipse que se prevê lá é uma fantasia mesmo que os dados sobre o aquecimento global estivessem corretos. O problema é que começa a ficar evidente o que muita gente sensata vinha dizendo: no momento, a Terra está esfriando, não esquentando.
A conferência de Copenhague está chegando. O lobby do apocalipse está com tudo. Mas não conseguiu impedir que os tais e-mails tivessem de ser debatidos pela ONU. Houve uma primeira fratura neste consenso. Isso vai tornar a militância ainda mais barulhenta. Mas, aos poucos, as evidências que têm sido ignoradas acabarão se impondo. E os cientistas que se opõem à escatologia terão direito, finalmene, a ter seus respectivos nomes, em vez de formarem apenas o batalhão dos “céticos”, o que, hoje em dia, virou quase sinônimo de “Bestas do Apocalipse”. Segue o post do dia 27.
*
O AQUECIMENTO GLOBAL E OS E-MAILS SUSPEITOS
A história circula já faz alguns dias, mas batia num muro de gelo (ooops!) na imprensa brasileira. Havia me destinado a falar hoje a respeito e esbocei tratar do assunto no Programa do Jô, mas aí a conversa tomou outro rumo. Bem, finalmente começa a circular entre nós, embora já venha com as tintas da desqualificação.
Mas de que diabos estou falando? Hackers invadiram os computadores da Universidade de East Anglia, na Inglaterra, e piratearam nada menos de 6 mil e-mails trocados entre cientistas especializados em clima. East Anglia é um dos mais respeitados centros de climatologia do mundo, e seus estudos são um dos pilares que sustentam a tese de que o aquecimento global é provocado pela ação do homem.
Esse negócio de piratear dados de onde quer que seja não é bonito. Que os responsáveis sejam punidos etc etc etc. Mas o fato é que alguns dados que vieram a público parecem indicar que os especialistas em clima que sustentam a tese antropogênica para o aquecimento global são chegaditos a uma mentira e a uma propaganda enganosa. Há mensagens que sugerem manipulação de dados. A história, em detalhes, com vários trechos dos e-mails pirateados, está no blog de James Delingpole, do Telegraph.
Num deles, Phil Jones, chefão de East Anglia, diz a seus pares, nos Estados Unidos, que tinha recorrido aos mesmos “truques” de Michael Mann, da Universidade da Pensilvânia, para “esconder o declínio” de uma série de temperaturas num período de 20 anos, de 1961 a 1981. No original:.
I’ve just completed Mike’s Nature trick of adding in the real temps to each series for the last 20 years (ie from 1981 onwards) amd [sic] from 1961 for Keith’s to hide the decline.
Phil Jones se defende e diz que, quando os cientistas da área empregam a palavra “truque”, eles não querem dizer “truque”. Entendo… E que não falava de temperatura, mas da copa das árvores… Há outros e-mails que sugerem supressão de informação e debate sobre como tornar o aquecimento algo mais convincente, mais “quente”, entendem?, mobilizando mais as pessoas.
Os e-mails pirateados foram hospedados num servidor da Rússia, e não se tem idéia da origem da invasão. A direção de East Anglia já confirmou que são verdadeiros. Mas, é óbvio, nega que revelem manipulação. Atribui-se tudo à gritaria dos “céticos” — que, aliás, são tratados com bem pouca lhaneza nas mensagens. Da vontade de dar uns sopapos nos adversários à alegria porque um dos inimigos morreu — John Daly —, a ciência do aquecimento global demonstra que quente, mesmo, naquele universo, é o gosto pela fofoca e pela desqualificação de tudo o que não concorra para a tese do grupo.
Já escrevi bastante sobre aquecimento — e meu novo livro traz frases a respeito. Não sou especialista, é óbvio. O que tenho feito é sugerir aos leitores que busquem ouvir o contraditório. Afinal, não se deve partir do princípio de que alguns querem salvar o mundo, e outros, destruí-lo. Os e-mails são provas irrefutáveis de que há manipulação? Não! Mas que cheiram mal, ah, isso é inegável. Esse negócio de que “truque”, lá entre eles, não é “truque”. Bem… Com efeito, “truque” é a versão benevolente de “trick”, também “embuste”, “fraude” e coisas do paradigma.
Sabem o que é mais interessante? Há um troço chamado Oscilação Decadal do Pacífico (PDO, na sigla em inglês). Não tenho como resumir. Está devidamente explicado aqui. Em suma, a temperatura do Pacífico tem grande influência na temperatura do planeta. Justamente entre 1961 e 1981, período a que se refere o tal e-mail, o Pacífico havia esfriado, assim como havia esquentado entre 1920 e 1940, depois esfriou de novo…
E como isso poderia ter sido evitado??? Bem, isso não poderia ter sido evitado ainda que os seres humanos renunciassem à sua cultura e voltassem à fase da coleta — e, suponho, da antropofagia…Ai os bobalhões logo dizem: “Ah, você quer poluir tudo!!!” Não! Quero é que parem com o papo terrorista, escatológico, para que se estabeleçam metas realistas.
Pescado do blog do Reinaldo Azevedo.....e agora seus eco chatos???
sexta-feira, 27 de novembro de 2009
52 Fatos interessantes sobre grandes empresas
Exatamente no dia 25 de novembro de 2008 a coluna Dicionário das Marcas começava suas atividades no Sedentário e Hiperativo. Passaram-se 52 semanas desde então, cada uma delas trazendo textos com informações úteis e inúteis sobre as maiores empresas do Brasil e do mundo. Para celebrar data tão especial, gostaria de fazer duas coisas. A primeira é agradecer a todos os leitores que acompanham a coluna e ao pessoal do S&H pela oportunidade de escrever aqui. A segunda é apresentar hoje os 52 fatos que julguei mais interessantes sobre as marcas publicadas até agora, um para cada semana do DM no Sedentário.
Aproveitem!
Eduardo Nicholas
52 fatos interessantes sobre grandes marcas
1 – O atual logotipo da Shell foi criado em 1971 pelo artista Raymond Loewy. Essa cara também é responsável por criar o desenho da garrafa da Coca-Cola e o logo da Lucky Strike.
2 – A Ray-Ban criou os dois mais populares modelos de óculos do mundo: o Ray-Ban Aviator, seguido pelo Ray-Ban Wayfarer.
3 – Uma garrafa de Perrier chega a produzir 50 milhões de bolhas.
4 – Adolf Dassler começou uma fábrica de tênis com o irmão. Depois de décadas trabalhando juntos, os dois brigaram e cada um seguiu seu caminho. Adolf abriu uma nova empresa, a qual ele batizou usando seu apelido (adi) e as três primeiras letras de seu sobrenome (das), criando a Adidas. Já o irmão dele, Rudolf…
5 – ….abriu uma fábrica também. Pensou em batizar de Ruda, no mesmo esquema da empresa do irmão, unindo as duas primeiras letras de seu nome e sobrenome. No entanto, achou que a marca não soava bem e resolveu trocá-la por Puma.
6 – As fábricas japonesas destruíram a produção de motocicletas norte-americana. Com o Japão vendendo produtos mais baratos e confiáveis, em poucos anos já não havia uma fábrica americana sequer funcionando, exceto uma: a Harley-Davidson. A tática deles? Enquanto o Japão produzia “motinhas” econômicas e baratas, a Harley-Davidson optou por segmentar seus produtos, fabricando motos “de verdade”, com motores cromados e potentes, guidons inovadores e pinturas que encantavam os olhos dos consumidores.
7 – A Pepsi foi a primeira a vender seu refrigerante em garrafas de dois litros e a oferecer ao consumidor uma versão diet da bebida.
8 – A GlaxoSmithKline, proprietária do famoso Sonrisal, não sabe explicar a origem do nome da marca do antiácido. Depois de uma extensa pesquisa, com a ajuda dos internautas, o DM concluiu que o nome seria a mistura das palavras em espanhol sonrisa (sorriso) e sal. Uma óbvia combinação para expressar a idéia de que tomar o antiácido (sal de frutas) faria o consumidor voltar a sorrir, deixando a incômoda indigestão no passado.
9 – O nome da CVC vem das iniciais de um dos sócios fundadores da empresa, Carlos Vicente Cerchiari. No entanto, Cerchiari nunca viu a companhia fazer sucesso. Ele saiu da sociedade apenas dois anos depois, vendendo sua parte para o outro sócio.
10 – A Johnnie Walker sempre fabricou excelentes uísques, mas foi a propaganda que mostrou a marca ao mundo. A primeira ação foi diferenciar o produto. Já no lançamento do Black Label eles introduziram uma garrafa quadrada, a qual não levava um rótulo reto como os outros uísques, porém um rótulo colado com 24 graus de inclinação.
11 – A marca Maizena surgiu de maíz, palavra espanhola que significa milho e que por sua vez tem origem num idioma falado por indígenas do sul do México.
12 – O inventor do champanhe, o monge beneditino Pierre Perignon, o qual também inspirou o nome da marca Dom Perignon, foi na verdade contratado pelos vinicultores franceses para achar um modo de impedir que o vinho “estragasse” e virasse espumante. Ao contrário das expectativas, Perignon ignorou os pedidos e percebeu que a bebida tinha potencial.
13 – A Motorola fez fortuna vendendo aparelhos eletrônicos para automóveis. O mais conhecido deles deu nome à empresa. Era um rádio de carro, batizado com um nome que pretendia associar os conceitos de carro (motorcar, em inglês) e Victrola, uma marca de aparelhos de som muito famosa à época.
14 – A grande sacada dos irmãos Clemens e August Brenninkmeyer, fundadores da C&A, foi apostar numa mudança dos hábitos dos consumidores. Antigamente as lojas vendiam os tecidos inteiros aos clientes, como era tradição. Depois os panos eram levados a um alfaiate ou costureira. Os Brenninkmeyer acharam por bem mudar um pouco as coisas e resolveram vender roupas já prontas, quando a idéia de ter roupas com tamanhos padronizados ainda parecia absurda.
15 – O fundador do Hotmail investiu 300 mil dólares para criar o site, o primeiro a oferecer acesso a uma caixa de e-mails de qualquer computador. Dois anos mais tarde ele venderia sua criação por 400 milhões de dólares, pagos pela Microsoft de Bill Gates.
16 – A Xerox, além de inventar a fotocopiadora, foi responsável por criar o primeiro software com interface gráfica (com ícones e janelas) e o mouse. Infelizmente para eles, os diretores da empresa não acharam a idéia boa. Foi então que um cara chamado Steve Jobs entrou em cena…
17 – …Jobs comprou o software da Xerox e investiu em seu desenvolvimento. Pouco tempo depois ele lançaria o revolucionário Macintosh e seu software com interface gráfica chamado Mac OS. No entanto, o dono da Apple cometeria um erro grave. Entre os especialistas que o ajudaram o desenvolver o novo software estava um rapaz chamado William Gates…
18 – …Gates se integrou ao projeto e aprendeu tudo o que podia sobre a interface gráfica. Aprendeu tanto que no dia em que Jobs lançou oficialmente o Macintosh soube que a Microsoft já estava vendendo versões piratas do Mac OS no Japão, batizadas com o nome Windows.
19 – A General Motors foi a líder em vendas de veículos no mundo durante 77 anos, apesar da Ford ter inventado esse mercado. Seu diferencial era vender carros para segmentos específicos de clientes, enquanto a maior concorrente vendia veículos iguais.
20 – O Red Bull que tomamos é baseado numa bebida inventada na Tailândia, chamada de krating daeng (touro vermelho).
21 – A Minnesota Mining and Manufacturing Corporation, conhecida como 3M, é responsável pela invenção do Post-it e do Durex, entre outros. Estima-se que 25% da população mundial use pelo menos um de seus produtos por dia.
22 – O senhor José Balbino Siqueira fundou um banco para atender as necessidades de agricultores que atuavam nas proximidades do município de Pratápolis. Batizou seu empreendimento de Banco Itaú, em referência a uma antiga denominação dada pelos índios àquela região. Em tupi-guarani, a palavra itaú significa pedra preta. Os nativos deram esse nome à área por encontrarem ali muitas rochas de cor escura.
23 – A Ford não é apenas uma fábrica de carros. A marca será lembrada sempre por ter popularizado a linha de produção, processo de fabricação que mudou completamente o sistema capitalista.
24 – O Comandante Rolim, fundador da TAM, fez seu primeiro vôo solo tendo estudado apenas 9 horas.
25 – King C. Gillette inventou o barbeador seguro: não precisava amolar e não oferecia o perigo da navalha. A idéia era boa, no entanto os homens estavam acostumados a freqüentar a barbearia. Dotado de um senso comercial extraordinário, Gillette enviou gratuitamente um de seus aparelhos de barbear para cada soldado americano durante a I Guerra Mundial. Como King sabia, os militares precisam estar bem barbeados sempre e sua invenção poderia proporcionar isso de um modo mais rápido e eficaz. Depois de terminado o conflito, os soldados que voltavam tinham adquirido o hábito de barbear-se em casa, ao invés de irem ao barbeiro. A novidade logo se espalhou e o mercado da nova invenção cresceu de um modo surpreendente.
26 – A Colt colocou no mercado as primeiras armas com tambor, capazes de disparos consecutivos. Baratas, fáceis de usar e letais eram as armas Colt. Por isso que muitos dizem que Abraham Lincoln tornou todos os homens livres, mas Samuel Colt os tornou iguais.
27 – Jesus Norberto Gomes, criador do famoso Guaraná Jesus, era ateu.
28 – O nome do cigarro Marlboro é uma referência à rua na qual ficava a sede da empresa em Londres, a Great Marlborough Street.
29 – No início do século XX a empresa americana Converse criou um modelo de tênis destinado a jogadores de basquete. Para divulgar a marca, eles contrataram um jogador chamado Chuck Taylor para desenvolver o calçado e participar das propagandas. Nascia o Converse All Star Basketball Boots – Signed by designer Chuck Taylor. Conhecido aqui simplesmente como All Star, o tênis da Converse fez o maior sucesso nos EUA, tendo ficado famoso até no Japão…
30 – …Na terra do sol nascente, o All Star chamou a atenção do empresário Kihachiro Onitsuka. Num primeiro momento ele copiou descaradamente o modelo do tênis americano. Porém, o tempo foi passando e ele desenvolveu vários aspectos do projeto, especialmente o solado. Rapidamente ele já fazia calçados melhores que os da Converse, em geral voltados para a prática de esportes. Surgia a Anima Sana In Corpore Sano, mais conhecida pelas iniciais ASICS. Fazendo o movimento contrário, os tênis da ASICS passaram a ser exportados para os EUA…
31 – …Dois desses importadores eram Phil Knight e Bill Bowerman. Fascinados com a qualidade dos tênis da ASICS, eles venderam muito para o mercado americano. Depois de dez anos, decidiram que deveriam fabricar calçados também. Ao batizar a nova empreitada, eles escolheram o nome da deusa grega da vitória, Niké.
32 – Duas teorias explicam o nome da Pizza Hut. A primeira diz que os fundadores não tinham muita grana quando resolveram abrir a empresa. O jeito foi alugar uma loja mais em conta. Escolheram então um prédio esquisito e meio abandonado, em forma de cabana. Essa aparência serviu para compor a marca da empresa, que uniu o nome do principal produto (pizza) à palavra inglesa hut (cabana). Outra teoria afirma que o nome da marca Pizza Hut surgiu de um problema com o letreiro da loja. A pouca grana fez com que os dois irmãos só pudessem comprar um letreiro pequeno para a primeira pizzaria. Depois de escreverem a palavra “pizza”, só sobrou espaço para um nome com três letras. Daí entrou o termo hut, para dar a idéia de “cabana da pizza”.
33 – Existem 70 tipos diferentes de Fanta, muitas delas baseadas no gosto específico do consumidor local. A mais famosa é a de laranja. Porém ela muda de país para país, variando a porcentagem de suco natural diluído na bebida. No Brasil, onde mais se consome a de laranja, a quantidade de suco natural na bebida é a maior do mundo (10%). Em alguns países a concentração é de 2%.
34 – A morte de Jack Daniel, criador da marca Jack Daniel’s, teria sido assim. Certo dia ao chegar no escritório bem cedo, ele tentou abrir seu cofre, no entanto não lembrava da combinação. Puto da vida, Jack teria dado um belo chute no cofre e arrebentado o dedão do pé. O machucado virou uma ferida maior e ele teria morrido de infecção generalizada. Segundo o site da Jack Daniel’s, a lição que se tira dessa história é “não vá trabalhar cedo”.
35 – A Philips esteve envolvida diretamente nas invenções da fita K7, do CD e do DVD.
36 – O inventor da arma AK-47, Mikhail Timofeevich Kalashnikov, nunca ganhou um tostão pela invenção do rifle, apesar dos russos terem vendido cerca de 100 milhões de armas como essa.
37 – Ferruccio Lamborghini era um rico empresário, dono de uma fábrica de tratores. Adorava carros de corrida e os colecionava. Sua marca preferida era a conterrânea Ferrari, apesar de achar que o câmbio desses carros não eram lá essas coisas. Certo dia Ferruccio resolveu dizer isso diretamente a Enzo Ferrari. O dono da escuderia respondeu secamente: “senhor Lamborghini, não acho que alguém que fabrica tratores tenha autoridade para criticar meus carros”. Com raiva, Ferruccio prometeu fazer seus próprios carros. Surgia a Lamborghini.
38 – O logotipo da Bic foi criado pelo artista Raymond Savignac. O desenho, feito para atrair a atenção das crianças, é de um menino com uma esfera no lugar da cabeça e segurando uma caneta nas costas.
39 – O relógio da Omega modelo Speedmaster continua a ser o primeiro e único relógio a ter sido usado num corpo celeste além da Terra.
40 – De onde vem o termo Nokia? Na verdade esse é o nome de um pequeno mamífero que habitava a região na qual passa o rio, uma espécie de marta. O curso d’água acabou ganhando o mesmo nome, assim como a cidade que foi construída em suas margens. Então temos, por ordem, um bicho chamado Nokia, que deu a um rio o seu nome. O rio, por sua vez, batizou a cidade. A cidade batizou a empresa.
41 – Diz a lenda que o sistema de busca criado por Page e Brin, o Google, foi esnobado pela Yahoo, na época dona do maior buscador da internet.
42 – O logotipo da Ferrari tem uma origem inusitada. Em 1923, após ganhar uma corrida, Enzo Ferrari conheceu uma senhora. Ela era mãe de Francesco Baracca, um piloto italiano que tinha lutado na I Guerra Mundial. Muito bom de mira, Baracca era mestre em derrubar os aviões inimigos. Para dar sorte, ele costumava pintar um cavalo empinado num lado da aeronave. A mãe dele quis que Enzo compartilhasse dessa mesma sorte e pediu a ele para também pintar o cavalo em seu carro de corrida. Uma vez que Enzo também tinha lutado na I Guerra, ele aceitou o conselho da dona Baracca e pintou o cavalinho, desenho que mais tarde se tornaria o logotipo de sua empresa.
43 – O inventor do isqueiro Zippo era apaixonado por engenharia. Uma das coisas que mais o fascinava era o projeto do zíper. Ele gostava tanto que na hora de batizar sua própria criação se inspirou no termo zipper.
44 – E por que o sobrenome dos fundadores é Toyoda e da fábrica é Toyota? Mais um caso de termo mudado para que a pronúncia no exterior ficasse mais simples e fácil de lembrar.
45 – Cotonete é um termo inventado pela Johnson & Johnson. Ele une cotton (sem um dos t’s) ao sufixo ete (cotonete), muito usado no diminutivo de diversas palavras.
46 – Quando chegou ao Brasil, o Volkswagen ainda levava esse nome. Acontece que a palavra volkswagen não é fácil de falar na nossa língua. Então logo arranjaram um apelido para o carro, que passou a ser chamado de volks (folks, na pronúncia em alemão). Porém, caro leitor, a língua e dinâmica e bem sabem os lingüistas que ela busca a facilidade. Por isso logo o volks foi aportuguesado, transformando-se em fusca.
47 – Em 1955, ao encontrar dificuldades para escoar sua produção para São Paulo, a Sadia arrendou um avião para levar os produtos para lá. O transporte ajudou muito a companhia, mas também chamou a atenção do consumidor comum, interessando em comprar passagens de avião. Vendo aí uma boa oportunidade, a diretoria criou a Sadia S.A. Transportes Aéreos. Inicialmente levando passageiros de municípios catarinenses para a capital paulista, a companhia cresceu e logo ganhou mercado em outras regiões. Na década de 70 já era uma das maiores linhas aéreas do país. Nessa altura os donos resolveram desvincular a palavra Sadia (alimentos) e criar uma nova marca para a companhia aérea. Surgia assim a tão conhecida Transbrasil, que infelizmente veio a falir em 2001.
48 – A palavra sucrilho é uma mistura entre o termos sugar (açúcar), crisp (crocante) e milho. Só é usada no Brasil. Nos países da América que falam espanhol Sucrilhos se chama Zucaritas. O nome do tigre é Toño.
49 – A marca Blue Tree é a tradução para o inglês do sobrenome da fundadora da empresa, Chieko Aoki.
50 – Em 1905 a Faber-Castell lançou o lápis Castell 9000. Esse produto praticamente criou todos os padrões de material, tamanho e maneira de produção dos lápis fabricados dali para frente.
51 – O logotipo da Batavo, empresa fundada por imigrantes holandeses, é composto pela figura de uma garota de tranças e chapéu, caracterização adotada pelas holandesas do início do século XX durante festas rurais.
52 – Pemberton vendeu os direitos de comercialização da Coca-Cola cinco anos depois de criar a bebida. Quem comprou foi um empresário chamado Asa Griggs Candler. Muita gente diz que Pemberton fez besteira ao vender a fórmula. No entanto, quem entende do assunto, sabe que o sucesso não vem do sabor da bebida em si, mas sim do marketing. Por isso Candler é considerado o grande gênio por trás da Coca-Cola. Foram suas táticas agressivas de propaganda popularizaram a marca. Mesmo assim, Candler não era infalível. Até 1894 a Coca-Cola era vendida somente em copos abertos de 237 mililitros, diretamente em pontos comerciais. Nesse mesmo ano um comerciante chamado Joseph Biedenharn propôs a Candler vender a bebida em garrafas. Candler achou que não faria sucesso e, cinco anos depois, vendeu os direitos de engarrafamento por apenas um dólar.
Twitter do DM: www.twitter.com/eduardonicholas
quarta-feira, 25 de novembro de 2009
domingo, 22 de novembro de 2009
The Box - A Caixa
Ficha Técnica
Gênero: Ficção
Ano: 2009
Duração: 115 minutos
Origem: EUA
Estréia em: 4 de Dezembro de 2009
Distrubuidora: Imagem Filmes
Direção: Richard Kelly
Roteiro: Richard Kelly
Produção: Richard Kelly, Dan Lin, Kelly McKittrick, Sean McKittrick
Elenco: Cameron Diaz ... Norma Lewis
James Marsden ... Arthur Lewis
Frank Langella ... Arlington Steward
Michael Zegen ... Garcin
Gillian Jacobs ... Dana Steward
James Rebhorn
Deborah Rush
Celia Weston
Holmes Osborne
Lisa K. Wyatt ... Rhonda Martin
Andrew Levitas ... Black op. carson
Jenna Lamia ... Diane Carnes
Michele Durrett ... Rebecca Matheson
Trailer 1: Visualizar trailer
sábado, 21 de novembro de 2009
Crentes Famosos e seus pensamentos.
Ora, uma serva ou uma escrava nunca tem muitos senhores, mas um senhor tem muitas escravas. Assim, nunca ouvimos dizer que mulheres santas tivessem servido a vários maridos e sim que muitas serviram a um só marido. Isso não é contraditório à natureza do casamento.
Mulheres não deveriam ser educadas ou ensinadas de nenhum modo. Deveriam, na verdade, ser segregadas já que são causa de horrendas e involuntárias ereções em santos homens.Santo Agostinho
A Razão deveria ser destruída em todos os cristãos. Ela é o maior inimigo da Fé. Quem quiser ser um cristão deve arrancar os olhos de sua Razão.
As palavras e atos de Deus são bem claros: as mulheres foram feitas para ser esposas ou prostitutas.
Martinho Lutero
É melhor ser escravo no e salvar sua alma que viver livre na África e perdê-la.Padre Antônio Vieira
Mulheres não deveriam ser educadas ou ensinadas de nenhum modo. Deveriam, na verdade, ser segregadas já que são causa de horrendas e involuntárias ereções em santos homens.Santo Agostinho
A Razão deveria ser destruída em todos os cristãos. Ela é o maior inimigo da Fé. Quem quiser ser um cristão deve arrancar os olhos de sua Razão.
As palavras e atos de Deus são bem claros: as mulheres foram feitas para ser esposas ou prostitutas.
Martinho Lutero
É melhor ser escravo no e salvar sua alma que viver livre na África e perdê-la.Padre Antônio Vieira
A AIDS não é apenas a punição de Deus aos homossexuais; ela é a punição de Deus contra a sociedade que os tolera.Reverendo Jerry Falwell
Texto de Zamenhof (@zamenhof) Maceió/AL
Joaquim Rodrigues dos Santos (Caririaçu, 18 de agosto de 1927), mais conhecido comoSeu Lunga, é um comerciante que se tornou conhecido no Brasil por seu temperamento forte.
Teve sete irmãos e viveu sua infância “no meio dos matos”, afastado da cidade. O apelido lhe acompanha desde esta época, quando uma vizinha de sua família, que ele só identifica como preta velha, começou a lhe chamar de Calunga, que virou Lunga e pegou. Começou a trabalhar na roça aos oito anos de idade, e admira a criação rígida que teve de seu pai, o que marca um aspecto psicossocial do homem Lunga.
Aos 16 anos mudou-se para Juazeiro do Norte, passando a ser ourives por dois anos. Depois começou a comercializar no Mercado Público da cidade e a trabalhar no comércio com sua loja de sucata.
Casado em 1951, teve treze filhos, que, apesar da pouca instrução, conseguiu manter-lhes pelo menos com a educação básica. A pouca instrução de “Lunga”, por outro lado, não o impediu de candidatar-se a vereador da cidade de Juazeiro em 1988, eleição que não ganhou.
Alguns de seus “causos” (não sei quais são apócrifos ou não):
Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
- No copo, Seu Lunga?
E seu Lunga responde:
- Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!
O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória..
Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? – Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! – responde seu Lunga.
Seu Lunga, no elevador (no subsolo-garagem). Alguém pergunta:
- Sobe?
Seu Lunga:
- Não, esse elevador anda de lado.
Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
- Tá doente, Seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério, eu tava morto???
Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava:
- Tá bom, pai! Tá bom, pai! Tá bom, pai!
- Tá bom? Quando tiver ruim, você me avisa, que eu paro.
O amigo de seu Lunga o cumprimenta:
- Olá, seu Lunga! Tá sumido! Por onde tem andado?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda…
Na década de 70, Seu Lunga chega num bar e fala pro atendente:
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe seu Lunga, não posso botar música hoje…
- Mas por que??
- Meu avô morreu!
- E ele levou os discos, foi?
Durante a madrugada, a mulher do seu Lunga passa mal:
- Lunga! Ta me dando uma coisa..
- Receba!
- Mas é uma coisa ruim!
- Então devolva!!
O telefone toca. Seu Lunga:
- Alô!
- Bom dia! Mas quem está falando?
- Você!
Fisgado do Danosse
sexta-feira, 20 de novembro de 2009
terça-feira, 17 de novembro de 2009
Frases...para refletir,divertir...
O cristianismo nos afirma que há um homem invisível, que vive no céu e vigia tudo o que fazemos, o tempo todo. O homem invisível tem uma lista de 10 coisas que ele não quer que a gente faça. Se você fizer qualquer uma dessas coisas, o homem invisível tem um lugar especial, cheio de fogo, fumaça, sofrimento, tortura e angústia onde ele vai lhe mandar viver, queimando, sofrendo, sufocando, gritando e chorando para todo o sempre. Mas ele ama você! George Carlin
Conforme as pessoas vão ficando mais inteligentes, elas se importam menos com pastores e mais com professores. Robert Green Ingersoll
Quando tinha 10 anos fiz a primeira comunhão. A professora de catecismo dizia que não pode morder a hóstia, porque um menino na França tinha mordido a hóstia e tinha saído sangue pela boca. Fiquei com aquilo na cabeça. Na primeira comunhão eu não tive coragem, mas, uma semana depois, um tio fez bodas de prata e teve uma missa. Aí fui lá receber a hóstia, voltei para o meu lugar e mastiguei. Não saiu nada e eu virei ateu naquele momento. A partir daí, sempre que ouvia as aulas de religião no colégio pensava que aquilo podia ser mentira. E quando você começa a fazer isso com religião é devastador, porque é uma questão de fé, religião não admite racionalidade.Drauzio Varella
A crença em Deus subsiste devido ao desejo de um pai protetor e imortalidade, ou como um ópio contra a miséria e sofrimento da existência humana.Sigmund Freud
Se pelo menos deus me desse um sinal! Algo como fazer um depósito gigantesco em meu nome num banco suíço.Woody Allen
O médico vê o homem em toda a sua fraqueza. O jurista o vê em toda a sua maldade. O teólogo, em toda a sua imbecilidade.Arthur Schopenhauer
A ciência está aberta à crítica, que é o oposto da religião. A ciência implora para que você prove que ela está errada – que é todo o conceito – enquanto a religião o condena se você tentar provar que ela está errada. Ela te diz aceite com fé e cale a boca.Jason Stock
O jeito de ver pela fé é fechar os olhos da razão.Benjamin Franklin
Ninguém fica repetindo “Creio no Sol, creio na Lua, creio na chuva”. A necessidade que as pessoas religiosas têm de proclamar sua crença com tanta frequência e tão alto é em si mesmo um sinal de dúvida. Elas tentam sufocá-la através da repetição e dos decibéis.C. W. Dalton
Eu percebi muito cedo que o que torna certas religiões insustentáveis é o conhecimento científico detalhado. O conhecimento da verdadeira idade da Terra e os registros fósseis tornam impossível para qualquer pessoa de bom senso acreditar na verdade literal de cada parte da Bíblia, do mesmo jeito que os fundamentalistas acreditam. E se parte da Bíblia está notoriamente errada, por que o resto dela deveria ser aceito automaticamente? O que seria mais imbecil do que basear à toda a sua visão de vida em idéias que, embora plausíveis no passado, agora parecem estar completamente erradas? E o que seria mais importante do que acharmos nosso verdadeiro lugar no universo, retirando um a um esses vestígios infelizes de crenças remotas? Francis Crick
Se Deus existisse, a fé se tornaria desnecessária e todas as religiões entrariam em colapso.Ron Barrier
Milagre: um acontecimento descrito por aqueles que souberam dele por gente que não o viu.Elbert Green Hubbard
A redenção cristã se baseia em dois conceitos principais: “o sofrimento cancela o pecado” e “o inocente pode cumprir a pena em lugar do culpado”. Fazer o inocente pagar pelo pecador, ainda por cima com um sofrimento improdutivo, não passa de vingança contra a pessoa errada e só faz juntar um mal a outro mal. Adaptado de Anatole France, La révolte des anges
As pessoas que me dizem que eu vou para o inferno e que elas vão para o céu de certa forma me deixam feliz por não estarmos indo para o mesmo lugar.Martin Terman.
Devemos questionar a lógica que afirma um Deus onipotente e onisciente, que criou um homem falível e o culpa por seus defeitos.Gene Roddenberry
Eu ainda digo que se uma igreja tem um pára-raios no telhado é por falta de confiança.Doug McLeod
E amanhã postarei frases de crentes famosos !!!!
Conforme as pessoas vão ficando mais inteligentes, elas se importam menos com pastores e mais com professores. Robert Green Ingersoll
Quando tinha 10 anos fiz a primeira comunhão. A professora de catecismo dizia que não pode morder a hóstia, porque um menino na França tinha mordido a hóstia e tinha saído sangue pela boca. Fiquei com aquilo na cabeça. Na primeira comunhão eu não tive coragem, mas, uma semana depois, um tio fez bodas de prata e teve uma missa. Aí fui lá receber a hóstia, voltei para o meu lugar e mastiguei. Não saiu nada e eu virei ateu naquele momento. A partir daí, sempre que ouvia as aulas de religião no colégio pensava que aquilo podia ser mentira. E quando você começa a fazer isso com religião é devastador, porque é uma questão de fé, religião não admite racionalidade.Drauzio Varella
A crença em Deus subsiste devido ao desejo de um pai protetor e imortalidade, ou como um ópio contra a miséria e sofrimento da existência humana.Sigmund Freud
Se pelo menos deus me desse um sinal! Algo como fazer um depósito gigantesco em meu nome num banco suíço.Woody Allen
O médico vê o homem em toda a sua fraqueza. O jurista o vê em toda a sua maldade. O teólogo, em toda a sua imbecilidade.Arthur Schopenhauer
A ciência está aberta à crítica, que é o oposto da religião. A ciência implora para que você prove que ela está errada – que é todo o conceito – enquanto a religião o condena se você tentar provar que ela está errada. Ela te diz aceite com fé e cale a boca.Jason Stock
O jeito de ver pela fé é fechar os olhos da razão.Benjamin Franklin
Ninguém fica repetindo “Creio no Sol, creio na Lua, creio na chuva”. A necessidade que as pessoas religiosas têm de proclamar sua crença com tanta frequência e tão alto é em si mesmo um sinal de dúvida. Elas tentam sufocá-la através da repetição e dos decibéis.C. W. Dalton
Eu percebi muito cedo que o que torna certas religiões insustentáveis é o conhecimento científico detalhado. O conhecimento da verdadeira idade da Terra e os registros fósseis tornam impossível para qualquer pessoa de bom senso acreditar na verdade literal de cada parte da Bíblia, do mesmo jeito que os fundamentalistas acreditam. E se parte da Bíblia está notoriamente errada, por que o resto dela deveria ser aceito automaticamente? O que seria mais imbecil do que basear à toda a sua visão de vida em idéias que, embora plausíveis no passado, agora parecem estar completamente erradas? E o que seria mais importante do que acharmos nosso verdadeiro lugar no universo, retirando um a um esses vestígios infelizes de crenças remotas? Francis Crick
Se Deus existisse, a fé se tornaria desnecessária e todas as religiões entrariam em colapso.Ron Barrier
Milagre: um acontecimento descrito por aqueles que souberam dele por gente que não o viu.Elbert Green Hubbard
A redenção cristã se baseia em dois conceitos principais: “o sofrimento cancela o pecado” e “o inocente pode cumprir a pena em lugar do culpado”. Fazer o inocente pagar pelo pecador, ainda por cima com um sofrimento improdutivo, não passa de vingança contra a pessoa errada e só faz juntar um mal a outro mal. Adaptado de Anatole France, La révolte des anges
As pessoas que me dizem que eu vou para o inferno e que elas vão para o céu de certa forma me deixam feliz por não estarmos indo para o mesmo lugar.Martin Terman.
Devemos questionar a lógica que afirma um Deus onipotente e onisciente, que criou um homem falível e o culpa por seus defeitos.Gene Roddenberry
Eu ainda digo que se uma igreja tem um pára-raios no telhado é por falta de confiança.Doug McLeod
E amanhã postarei frases de crentes famosos !!!!
Assinar:
Postagens (Atom)