quarta-feira, 29 de junho de 2011

Fodástico !!!

Morte da porra !!!!

                                                                 NOITE DE GALA

                         Mulher morre engasgada com sêmem do amante em motel de Natal






Em Natal (RN), uma tragédia sexual provocou a morte de uma mulher de 28 anos e seis de casada. Ela teria se engasgado com o esperma do amante enquanto de praticava sexo oral. A Polícia Civil e o ITEP interditaram o local.

O amante da mulher disse que, ao perceber que ela estava engasgada, ligou para os funcionários do motel e, em seguida, para o marido dela. “Eu estava tão desesperado que peguei o celular dela, liguei para o marido e contei tudo. Gritei no telefone: ‘Corre! Vem pra cá que sua mulher está morrendo engasgada com o meu sêmen!”, disse o amante.

O marido, agora viúvo, não acreditou na ligação do amante da sua esposa. Pensou que se tratava de trote e desligou o telefone. Em seguida, quando os funcionários do motel ligaram confirmando a tragédia, o esposo acreditou e se dirigiu ao local.

***

Qual o melhor comentário para a notícia acima?

a) Como dizem no nordeste, foi uma morte da p*%rra!

b) Piranhas: morrendo pela boca desde 1494.

c) Confirmado! Existem três tipos de mulher: as que cospem; as que engolem; e as que correm um risco danado perguntando “O guê gue eu favo gom eva borra?”.

Via: Kibeloco

Trollagem na Globo "Eu Não falo com mídia corporativista Burguesa" - Profissão Reporter 28/06/11

sábado, 25 de junho de 2011

Você sabe com quem está falando !!????

Sabe Com Quem Está Falando? from Santos Idag on Vimeo.

Quem está errado ???!!!!






A Verdade Sobre A Mãe Natureza



É como diz George Carlin(clique e veja), o planeta vai muito bem, obrigado. Nós, por outro lado, vamos embora.

Copiado do SedentarioHiperativo.

Comece bem...

CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS

- Morri congelada.
- Ai que horror! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: Primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando… Mas depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu?
- Morri de ataque cardíaco. Estava desconfiada que meu marido estivesse me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
Puxa que pena… Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

***************************************************************

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus :
- E aí, Creuza, porque tu num foi no pagodi onti ?

- Pagodi ? Qui pagodi qui nada, Craudete ! Ônti eu saí cum branco di fechá o cumercio...

- Tu saiu cum branco ? Branco mermo ?

- Tô falando, muié! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
- Me conta isso direito, Creuza ! Cumo foi qui tu arranjô essa pérula ?

-Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa,
puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.

- E onde foi que tu se incontrô com ele ?

- Sincontrei ? Tu tá doida ? O Célio foi me buscá em casa, que ele é umhomi muito do fino !
Hora marcada ! E veio me buscá de carro, minha nega !

Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu !

- Creuza, tu divia tá um arrazo ! Aí cês foram fazê um lanche ?

- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche ? Fomo num belo dum restaurante da Zona Sul. Cumi camarão, Craudete !

- Tô toda arripiada ! E depois, Creuza ?

- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro ! Tomei até uísqui 12 ano ! Me esbardei !

- Qui inveja qui eu tô, muié ! Minha Nossa Sora Parecida ! Depois oceis foram pro motel, é craro !

- Craro qui não ! Não fala bestera, Craudete ! É craro qui nós fumo pru apartamento dele ! Qui apê, mulé ! Um luxo só ! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta ? Pois é !

- Deus seja louvado ! E aí, Creuza ? Já tô ficando toda impipocada !

- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fomo tirando a rôpa..
E aí ele pediu preu pegá o pênis dele !

- Péra aí, Creuza ! Pênis ? Qui diabo é isso ?

- Pôrra, Craudete, como tu és inguinorante !
É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor !! 

***********************************************************
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraà­do que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

"Prezado padre:

1 - Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apoio para copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".
9 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".
12 - O Pai, O Filho e O Espirito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
18 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausà­vel, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e politica.
20 - àgua benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bà­blia Sagrada.
22 - As hóstias devem ser distribuà­das para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
23 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.
24 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
25 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
26 - Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
27 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Veridicos" em uma missa.
28 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
29 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.
30 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em duas pila.
31 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu !!!!!!
32 - Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas e universitários.
33 - Onde se reza a missa é o altar e não o "Palco do Mundo".

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essa falhas.
Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente, O Arcebispo

PS:Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu
 
Bom Fim de Semana à todos !!!!! 

terça-feira, 14 de junho de 2011

Eduardo e Mônica - Vídeo e Making Of

Um dos vídeos de maior sucesso nos últimos tempos, com destaque até na Forbes.com, e mais de 5.3 milhões de views em uma semana, “Eduardo & Mônica – O Filme” é uma verdadeira obra de arte, fazendo qualquer amante de Legião Urbana se arrepiar.
Dirigido por Nando Olival, o filme é como um clipe – que nunca foi criado – para a música, contando a bela história desse conhecido casal da música brasileira. De fato, essa foi uma grande idéia da Vivo que, além de ter um trabalho final sensacional, fez um “Making Of” com tudo que aconteceu durante as gravações e entrevista exclusiva de Dado Villa-Lobos.




E o Rafinha Bastos criou a outra versão: A parte triste.

quinta-feira, 9 de junho de 2011

VASCÃO CAMPEÃO - COPA DO BRASIL 2011


E o Gigante da Colina renasceu. Com emoção, como uma final tem que ser, o Vasco soltou o grito de 'É campeão' após derrota por 3 a 2 para o Coritiba nesta quarta-feira, no Couto Pereira. Após 90 minutos de muita emoção, os torcedores cruz-maltinos puderam desentalar suas gargantas com a conquista inédita da Copa do Brasil.

Vasco consegue vantagem, Coxa corre atrás e vira

O Coritiba começou o jogo fazendo o dever de casa, pressionando. O objetivo era tirar a vantagem construída pelo Cruz-Maltino no jogo de ida. Os cinco minutos iniciais foram jogados quase em sua totalidade no campo de defesa dos visitantes. Só escanteios foram três, bolas rebatidas pela defesa, inúmeras.

Passada a pressão, o Vasco colocou a bola no chão. Utilizando a experiência de Felipe e Eduardo Costa, o time passou a tocar a bola. E a fórmula deu certo.

Aos 11 minutos, as três principais armas do time na Copa do Brasil entraram em ação: Diego Souza recebeu, pensou rápido e deu ótimo passe em profundidade para Eder Luis. O camisa 7 não deixou por menos, engatou a quinta e entrou pela direita sozinho. Tranquilo ele esperou pelo posicionamento ideal de Alecsandro e o camisa 9 completou para o fundo das redes.

Um gol obrigava o Coxa a fazer três para conquistar o título. O medo do técnico Ricardo Gomes era que o time recuasse. E, de fato, aconteceu. A torcida voltou a gritar, os donos da casa, a pressionar.

A insistência logo surtiria efeito. Após levantamento na área, aos 29, o lateral-direito Jonas escorou para o meio. O atacante Bill, na força, ganhou de Dedé e, quase em cima da linha, empurrou para empatar.

O Couto Pereira veio abaixo. Os gritos dobraram de intensidade, a tensão dos vascaínos triplicou. E olha que o pior, pelo menos pior àquela altura, ainda estava por vir.

Faltando três minutos para o final do primeiro tempo, os vascaínos já se contentavam em ir para o vestiário com o empate no placar. Mas Davi, meia do Coritiba não. Aos 44, Léo Gago mandou o chuveirinho para a área, a zaga do Vasco falhou, deixando Rafinha livre. O camisa 7 bateu cruzado e Fernando Prass conseguiu a defesa. Mas lá estava Davi para deixar tudo igual.

E o primeiro terminou do jeito que o Coritiba queria. Vantagem no placar e torcida jogando ao lado.

Em segundo tempo emocionante Vasco, finalmente, grita 'É campeão'

O segundo tempo começou brigado, com a catimba típica de uma final. Falta forte de um lado, pint´pé desnecessário do outro e o juiz Sálvio Spínola começava a ter que prestar mais a atenção.

Ao contrário do final do primeiro tempo, a defesa vascaína parecia bem postada, tranquila. A experiência de Felipe novamente voltava a dar o ar da graça.

Dez minutos se passaram e o Coritiba começou a se preocupar. Preocupação no futebol é sinônimo de desatenção. Era a chance do Vasco partir para os contra-ataques.

E o Cruz-Maltino foi. Após chutão para frente, Alecsandro desviou de cabeça. Eder Luis usou a velocidade entre os zagueiros do Coxa. Na entrada da área o atacante chutou, a bola deu um leve desvio e Edson Bastos aceitou.

Mas o Coxa não estava morto. Jogando em casa a equipe tinha um importante aliado, a torcida, que não parava de apoiar. E a esperança voltou a se renovar.

Aos 21, Willian, após sobra, arriscou do meio da rua. A bola entrou no ângulo de Fernando Prass. Era o Coritiba renascendo na finalíssima.

Pressionado, Ricardo Gomes optou pelas saídas de Felipe e Diego Souza para recuar o time com Jumar e Bernardo em seus lugares. Pressionado em seu campo de defesa, o Vasco chamava o Coritiba ao ataque.

Aos 29, Bill teve grande oportunidade. Após lançamento, a bola desviou na defesa e o atacante bateu de direita. Mas Anderson Martins apareceu utilizando suas últimas forças em um carrinho e cortou.

O Coritiba atacava, o Vasco cortava. A pressão era grande. Mas o Cruz-Maltino lutou bravamente. Os jogadores queriam porque queriam reerguer o Gigante da Colina após oito anos adormecido.

E eles conseguiram. Os guerreiros da Colina saíram do Couto Pereira erguidos nos braços de uma torcida apaixonada, que não abandonou.

Após oito anos o Gigante da Colina volta a ser gigante e tem o prazer de gritar novamente: 'É campeão'.

FICHA TÉCNICA:

CORITIBA 3 X 2 VASCO

Local: Couto Pereira, em Curitiba (PR)

Data/Hora: 8/6/2011 - 21h50 (de Brasília)

Árbitro: Sálvio Spínola (Fifa/SP)

Auxiliares: Alessandro Rocha de Matos (BA) e Emerson Augusto de Carvalho (SP)

Cartões amarelos: Léo Gago, Bill, Leonardo (CTB); Eder Luis, Eduardo Costa, Felipe, Jumar (VAS)

GOLS: Alecsandro, 11'/1°T (0-1); Bill, 29'/1ºT (1-1); Davi, 44'/1ºT (1-2); Eder Luis, 12'/2ºT (2-2); Willian, 21'/2ºT (3-2)

CORITIBA: Edson Bastos, Jonas, Demerson, Emerson e Lucas Mendes (Eltinho, 14'/2ºT); Willian, Léo Gago (Marcos Aurélio, 15'/2ºT), Marcos Paulo (Leonardo, 28'/1ºT), Rafinha e Davi; Bill - Técnico: Marcelo Oliveira

VASCO: Fernando Prass; Allan, Dedé, Anderson Martins e Ramon; Rômulo, Eduardo Costa, Felipe (Jumar, 33'/2T) e Diego Souza (Bernardo, 33'/2ºT); Eder Luis e Alecsandro - Técnico: Ricardo Gomes.

Piadinha velha,mas é boa !!!!

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda…
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.
Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não é óbvio?)
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas, a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei ! diz o tenente da guarda ambiental.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento!
- Tenha um bom dia madame, diz ele.
E vai embora.
Moral da história:
“Nunca discuta com uma mulher que lê, pois certamente, ela pensa!”


*******************************************************************

Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um índio cavalgando.
Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.
O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:
- Olá, belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele?
Índio: - Cão não falar.
- Olá cão, com vai?
Cão: - Bem obrigado!
O índio FICA absolutamente chocado… E o Bom Homem continua…
- Esse cara é o seu dono?
Cão: - Sim!
- E como ele te trata?
Cão: - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa semana…
O índio FICA totalmente boquiaberto..
O Bom Homem então diz:
- Se importa se eu falar com seu cavalo?
Índio: - Cavalo não falar.
- Oi cavalo, como vai você?
Cavalo : - Muito bem!
- Esse aí é o seu dono?
Cavalo:
- Sim…
Homem: - E como ele te trata?
Cavalo: - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do Sol.
O índio FICA simplesmente abobalhado…
E o Bom Homem continua…
- Se importa se eu falar com sua cabrita?
Índio: - Melhor não… Cabrita muito mentirosa!


Dica:Largado em Guarapari

domingo, 5 de junho de 2011

Um Sábado Qualquer...

A CIDADE MAIS BONITA DA BANDA

A história é a seguinte: um artigo da revista “Newsweek”, uma das mais famosas do mundo, classificou a cidade americana de Grand Rapids, no Michigan, de “moribunda”.

Revoltados, moradores e autoridades da cidade se mobilizaram e, em vez de apelar aos tribunais, recorreram à… música. Isso mesmo! Música.

No último dia 22, a cidade parou (literalmente) para gravar um clipe da música “American Pie”, de Don McLean. Entre bandas, desfiles, carreatas, efeitos especiais, helicópteros e até um casamento, 5 mil pessoas foram envolvidas.

O resultado foi uma resposta à altura e um filme que críticos americanos já estão considerando como “o maior clipe de todos os tempos”…



Via:Kibeloco

sexta-feira, 3 de junho de 2011

Coreia de Sydenham - doença rara

A coréia de Sydenham ou a dança-de-são-vito é uma das maiores manifestações clínicas da febre reumática. É uma complicação tardia e não supurativa de infecções das vias aéreas superiores por estreptococos beta-hemolíticos do grupo A, que caracteriza-se por lesões inflamatórias, normalmente localizadas no tecido conjuntivo dos órgãos acometidos. Dentre eles podem ser afetados o coração, as articulações, o sistema nervoso central, a pele e o tecido subcutâneo. Os movimentos espasmódicos incontroláveis surgem quando as lesões comprometem os núcleos da base do sistema nervoso e suas conexões com a região límbica, lobo frontal e tálamo. Esses movimentos involuntários tem a características de serem rápidos, irregulares e sem finalidade dos membros, da face e/ou do tronco, geralmente associados à hipotonia e à diminuição da força muscular;com crises convulsivas epiléptiformes.Sua evolução é auto-limitada e sua duração pode variar de uma semana a dois anos. Entretanto são frequentes as suas recorrências.

O paciente geralmente apresenta movimentos rápidos, involuntários e esporádicos que diminuem drasticamente durante o sono.Os trejeitos faciais (caretas) são comuns. Nos casos leves, o paciente pode parecer desajeitado, com alguma dificuldade para vestir-se e alimentar-se. Nos casos graves, pode ser necessário protegê-lo para que não se machuque com os movimentos involuntários dos membros superiores e inferiores. A coréia pode cessar após 4 meses (de forma gradual), mas em alguns casos pode persistir por até 8 meses.
Então fica aqui o alerta:muito cuidado com infecções de garganta.Procure sempre o médico,use a medicação correta,na dose certa e a duração do tratamento certo.