sexta-feira, 31 de outubro de 2008
Religião é problema mental ???
Por que temos uma religião ou, pelo menos, a crença em algum deus? Há dois motivos principais:
- A crença nos é imposta na infância, como uma lavagem cerebral.
- É aceita mais tarde, de forma aparentemente voluntária, em geral num momento de dificuldade, e não numa decisão racional.
Quando a religião é imposta a uma criança, antes que seu pensamento crítico tenha se desenvolvido, encastela-se em um canto do cérebro e torna-se muito difícil de ser questionada mais tarde. A pessoa a aceita como um fato da vida, goste dela ou não.
Muitos cumprem os preceitos e os rituais sem nunca questionar, conscientemente, o que fazem. É uma obrigação, ponto final. Se a pessoa não fizer o que deve, “Deus castiga”. Não há nenhum prazer envolvido, nenhum entusiasmo. “Deus” não é uma presença, um sentimento, é uma informação recebida. Se a informação revela-se falsa, a fé se vai sem fazer falta.
Outros, ao contrário, apóiam-se a sua crença como a uma muleta, assim como outros bebem ou se drogam. Buscam nela refúgio e consolo diante de seus problemas. Chegam, em alguns casos, a “sentir” a presença de Deus, “ouvem” sua voz, desfrutam de êxtases místicos. Falam em “línguas”, estrebucham no chão, supostamente tomados pela divindade.
Experimente fazer uma pergunta simples: “Se você acredita pela fé, sem precisar de provas, como sabe que as outras religiões estão erradas se elas também não precisam de provas? Qual foi o seu critério para escolher uma religião entre tantas?” Você não conseguirá nenhuma resposta coerente. E, se insistir na pergunta, a pessoa se irritará com você. Uma reação emocional em lugar de argumentos.
Paulo, em suas epístolas, admite que a religião possa parecer loucura, mas se defende dizendo que Deus fez de loucos os sábios deste mundo e que a verdadeira sabedoria é a dos loucos em Deus. Da mesma forma, tribos primitivas viam nos loucos a marca de Deus e os respeitavam.
Entretanto:
- Pessoas com transtorno obsessivo compulsivo (TOC) procuram tratamento.
- Pessoas com depressão,cleptomania procuram tratamento.
- Pessoas que nunca conseguem chegar na hora a seus compromissos procuram tratamento.
Elas não se ofendem ao serem chamadas de doentes. Na verdade, sentem-se aliviadas ao perceber que não é um problema de caráter e que pode haver uma cura.
Não é toa que existem tantos “Alguma Coisa” Anônimos pelo mundo.
Quando se trata de religião, entretanto, comportamentos ridículos e anormais são vistos como sinais de santidade e aceitos pela sociedade. Pessoas que dizem falar com Deus ou com os mortos são consideradas especiais e superiores. Pessoas que se trancam em conventos, com voto de silêncio, pobreza e castidade, e passam o resto da vida isoladas, rezando para as paredes, são consideradas virtuosas. Algumas, ainda mais “santas”, fazem jejum, penitência, se auto-flagelam.
O que seria considerado um ataque epilético é visto como a possessão por um deus quando ocorre num templo. Milhares de adolescentes gritando e se descabelando diante de um artista famoso não passa de histeria coletiva, mas “Deus está operando” quando a gritaria acontece durante um culto. Dizer coisas incoerentes é sinal de problemas mentais — a menos que ocorra no contexto da religião, quando pode ser visto como “falar em línguas” ou mediunidade.
Quando a religião está envolvida, é considerado um insulto grave insinuar que essas pessoas possam estar malucas. Que possam ter algum problema mental. Que uma parte da mente delas está fora de seu alcance e controle.
Por que? Qual a diferença?
Se muitas pessoas dizem que tiveram contato com o sobrenatural, justifica-se uma investigação, só que nenhuma investigação até hoje mostrou nada. A ciência já estudou o que ocorre no cérebro de budistas durante a “iluminação” ou de freiras em “êxtase místico” e localizou as partes envolvidas com o fenômeno. Em seguida, estimulou essas mesmas partes em voluntários, induzindo neles um sentimento de religiosidade. O mesmo já foi feito com a sensação de estar fora do corpo. Deus pode ser ligado e desligado com um botão num laboratório?
A religiosidade pode ser apenas uma característica de nosso cérebro. Pode ter representado uma vantagem evolucionária no passado, ao unir as comunidades em torno de uma crença comum, ao lhes dar uma causa pela qual lutar e se sacrificar. Entretanto, assim como outras características de nossos antepassados selvagens que abandonamos em nome da civilização, talvez seja hora de abandonar nosso respeito supersticioso pela religião e considerar seriamente a pergunta:
Seria a religião apenas um produto de nosso cérebro? Que, em excesso, não passa de uma doença?
E agora??? Fundiu a cuca ?????
Ocorre que isto é impossível. É impossível conhecer completamente a si mesmo, pois cada pedaço de informação necessária à descrição se si próprio, incorporada ao próprio conhecimento, gera ela mesma a necessidade de ser descrita (dado que passa a ser parte integrante do próprio ente)”.
Pense...pensar não dói !!!!
Via : http://www.benderblog.com
Halloween - Dia das Bruxas
O Halloween é uma festa comemorativa celebrada todo ano no dia 31 de outubro, véspera do dia de Todos os Santos. Ela é realizada em grande parte dos países ocidentais, porém é mais representativa nos Estados Unidos. Neste país, levada pelos imigrantes irlandeses, ela chegou em meados do século XIX.
História do Dia das Bruxas
A história desta data comemorativa tem mais de 2500 anos. Surgiu entre o povo celta, que acreditavam que no último dia do verão (31 de outubro), os espíritos saiam dos cemitérios para tomar posse dos corpos dos vivos. Para assustar estes fantasmas, os celtas colocavam, nas casas, objetos assustadores como, por exemplo, caveiras, ossos decorados, abóboras enfeitadas entre outros.
Por ser uma festa pagã foi condenada na Europa durante a Idade Média, quando passou a ser chamada de Dia das Bruxas. Aqueles que comemoravam esta data eram perseguidos e condenados à fogueira pela Inquisição.
Com o objetivo de diminuir as influências pagãs na Europa Medieval, a Igreja cristianizou a festa, criando o Dia de Finados (2 de novembro).
Símbolos e Tradições
Esta festa, por estar relacionada em sua origem à morte, resgata elementos e figuras assustadoras. São símbolos comuns desta festa: fantasmas, bruxas, zumbis, caveiras, monstros, gatos negros e até personagens como Drácula e Frankestein.
As crianças também participam desta festa. Com a ajuda dos pais, usam fantasias assustadoras e partem de porta em porta na vizinhança, onde soltam a frase “doçura ou travessura”. Felizes, terminam a noite do 31 de outubro, com sacos cheios de guloseimas, balas, chocolates e doces.
Halloween no Brasil
No Brasil a comemoração desta data é recente. Chegou ao nosso país através da grande influência da cultura americana, principalmente vinda pela televisão. Os cursos de língua inglesa também colaboram para a propagação da festa em território nacional, pois valorização e comemoram esta data com seus alunos: uma forma de vivenciar com os estudantes a cultura norte-americana.
Muitos brasileiros defendem que a data nada tem a ver com nossa cultura e, portanto, deveria ser deixada de lado. Argumentam que o Brasil tem um rico folclore que deveria ser mais valorizado.
Para tanto, foi criado pelo governo, em 2005, o Dia do Saci (comemorado também em 31 de outubro).
Mais umas bobagem copiada do Imperio USA.
quinta-feira, 30 de outubro de 2008
Traduçao de termos juridicos.
2 - Princípio da insignificância: 'Grande merda isto';
3 - Princípio da fungibilidade: 'Se só tem tu, vai tu mesmo' (parte da
doutrina e da jurisprudência entende como sendo: 'Quem não tem cão, caça com
gato');
4 - Sucumbência: 'A casa caiu!';
5 - Legítima defesa: 'Tomou, levou, mané!';
6 - Legítima defesa de terceiro: 'Deu no mano, leva na oreia';
7 - Legítima defesa putativa: 'Foi mal';
8 - Oposição: 'Sai batido que o barato é meu';
9 - Nomeação à autoria: 'Vou cagüetar todo mundo'!;
10 - Chamamento ao processo: 'O maluco ali também deve';
11 - Assistência: 'Então, brother, é nóis';
12 - Direito de apelar em liberdade: 'Fui! Demorô' (parte da doutrina
entende como 'Só se for agora!');
13 - Princípio do contraditório: 'agora é eu';
14 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência: 'Camarão que
dorme a onda leva';
15 - Honorários advocatícios: 'Cada um com os seus problemas' ou 'Não mexe
no meu que eu não mexo no teu;
16 - Co-autoria e litisconsórcio passivo: 'Passarinho que acompanha morcego
dá de cara com muro', ou 'Passarinho que acompanha morcego dorme de cabeça
pra baixo';
17 - Reconvenção: 'Tá louco, mermão? A culpa é sua!';
18 - Comoriência: 'Um pipoco pra dois' ou 'Dois coelhos com uma paulada só';
19 - Preparo: 'Então... deixa uma merrequinha aí';
20 - Deserção: 'Deixa quieto';
21 - Recurso adesivo: 'Vou no vácuo';
22 - Sigilo profissional: 'Na miúda, só entre a gente', alguns preferem 'No
sapatinho';
23 - Estelionato: 'Malandro é malandro e mané é mané';
24 - Falso testemunho: 'Fala sério...';
25 - Reincidência: 'Pô mermão, de novo?';
26 - Investigação de paternidade: 'Toma que o filho é teu';
27 - Execução de alimentos: 'Quem não chora não mama';
28 - Res nullius: 'Achado não é roubado';
29 - Despejo coercitivo: 'Sai batido';
30 - Usucapião: 'Tá dominado, tá tudo dominado'.
Em homenagem ao meu amigo Dr. Vagner - advogado em Goiatuba-Go
Via :Risadaforcada.blogspot.com
Jesus na porta do céu
pouco no seu lugar. Depois de algumas horas, um velhinho chegou e Jesus
perguntou:
- O que fazia o senhor lá na Terra ?
- Ah ..., eu fui carpinteiro ..., tinha barbas longas..., cabelos brancos e
... tive um filho que foi adorado por todos, principalmente pelas crianças
Emocionadissimo, Jesus abriu os braços e disse:
- P A P A I !?!!
- O velhinho, também emocionado :
- P I N ó Q U I O !
Via : www.gigadicas.com
A luta entre o gladiador Vinícius e o leão Leonius.
Imperador oferecia aos romanos o grande espetáculo do ano: a luta do gladiador
Vinícius com o leão Leonius.
Vinícius, dois metros de altura com 120 kg de músculos, cairá em desgraça por
sua conversão ao cristianismo.
Leonius era o maior e mais feroz leão do elenco do Coliseu. A grande maioria
mostrava preferencia pelo leão, movida pela grande campanha difamatória
montada contra os cristãos; uma vitória de Vinícius porem não causaria muita
surpresa, hábil como era no manejo das armas.
Chegou o grande momento: Vinícius entrou na arena vestindo somente uma
tanga, sem portar qualquer arma. A multidão suspirou aliviada. A surpresa foi
ainda maior quando os soldados abriram um grande buraco no centro da arena e
nele enterraram Vinícius em pé, deixando apenas sua cabeça do lado de fora.
A multidão chegou ao delírio e o Imperador, raposa velha, sorria de satisfação ao
constatar a receptividade de sua estratégia. A arena foi esvaziada, que ninguém
era de ferro, e entrou Leonius. Olhou imponente para a multidão que o
ovacionava e começou a caminhar lentamente para Vinícius, ou melhor, para sua
cabeça.
Ao chegar a uma distância de uns dez metros, iniciou a corrida e deu um grande
salto, com a óbvia intenção de abocanhar seu prato. Vinícius moveu rapidamente
sua cabeça para o lado, conseguindo iludir o leão e escapar de seus afiados
dentes. A multidão esbravejava e incentivava a fera, gritando em coro: mata,
mata, mata...
Leonius deu a volta na arena, tomou mais distância e partiu para o segundo bote
com mais velocidade. Desta vez Vinícius desviou a cabeça para trás e, quando o
leão passou por cima dela, abocanhou seus testículos, segurando-os entre os
dentes com todas as suas forças. Sem aliviar a pressão, foi inclinando a cabeça
para o lado de modo a obrigar o leão a se deitar. A multidão calou-se estupefata.
O enorme leão ia caindo lentamente ao lado da cabeça de Vinícius quando o
Imperador, perdendo a compostura, levantou-se e gritou:
- Joga limpo, cristão filho da puta!
Via gigadicas.com
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
Os ateus são pessoas más ????
A Bíblia afirma, em Salmos 14:1, que “Diz o insensato no seu coração: Não há Deus. Corrompem-se e praticam abominação; já não há quem faça o bem”. Então serão os ateus insensatos ou tolos? Corruptos e abomináveis? Incapazes de fazer o bem?
Quanto à questão das “abominações”, a evidência é incontestável. Um estudo feito em 1997 pela Federal Prison Board, dos EUA mostrou que enquanto que 75% da população carcerária americana se declara religiosa e crente em Deus, apenas 0,2% se declaram ateus ou agnósticos! (na população em geral eles já representariam cerca de 10%). O divórcio (um pecado, segundo o catolicismo, mas não segundo os protestantes) ocorre em 40% dos católicos americanos, 27% de evangélicos e apenas em 21% dos ateus… Ou seja, a crença em um pecado é inversamente proporcional à sua adoção…
Além disso, não é preciso pesquisar muito na história para constatar que, em nome de valores religiosos, foram praticadas grandes mortandades, infindáveis guerras, horrendas atrocidades (como a Inquisição) e nefandos atos terroristas. Ou matar em nome de Deus não é uma constante insana da humanidade? Quem é mau, então?
Numerosos estudos sociológicos têm demonstrado cabalmente que ateus, em geral, cometem menos crimes, respeitam mais as leis, e criam seus filhos com mais critérios morais e familiares do que a maioria dos que acreditam em Deus. Conclusão: não é preciso acreditar em Deus para ser moral e respeitador dos costumes e das regras sociais. Eu mesmo, por exemplo, sou agnóstico, criei meus dois filhos sem batismo, Deus ou religião, e podemos nos incluir tranquilamente entre as pessoas mais morais e sérias e praticantes do bem que eu conheço.
Tolos? Veja só a lista dos “tolos” e “insensatos” que foram ou são ateus ou agnósticos: Albert Einstein, Charles Darwin, Stephen Hawking, Francis Crick, James Watson, Richard Feynman, Paul Dirac, Linus Pauling, Alfred Kinsey, Karl Popper, Carl Sagan, Edward O.Wilson, Marvin Minsky, Thomas Edison, B.F. Skinner, Marie Curie, Bertrand Russell, Noam Chomsky, Isaac Asimov, Sigmund Freud, Michel Foucault, Richard Dawkins, Steven Pinker, Daniel Dennett, Stephen Jay Gould, Steve Jobs, Thomas Jefferson, Voltaire, Denis Diderot, Auguste Comte, Friedrich Nietzsche, Arthur Schopenhauer, Karl Marx, Oscar Niemayer, George Bernard Shaw, Jorge Amado, Jorge Luis Borges, Gore Vidal, Jean Paul Sartre, Simone de Beauvoir, Albert Camus, Robert Frost, H.G. Wells, José Saramago, Salman Rushdie, Mark Twain, Arthur Clarke, Michael Crichton, Milan Kundera, Marcelo Gleiser, Drauzio Varella, Ernest Hemingway, Kurt Vonnegut Jr., Luis Buñuel, Ingmar Bergman, Charlie Chaplin, John Lennon, Woody Allen, Angelina Jolie, Jodie Foster, Marlon Brando, Christopher Reeve, Juliana Moore, Jack Nicholson, Larry King, Chico Buarque, Paulo Autran e muitos outros. A nata da nata.
Quase 40% de todos os cientistas declaram não ter religião. O ateísmo é muito mais prevalente entre pessoas de maior escolaridade, intelectuais e autores, do que no resto da população. Exceção: políticos (isso deve ser o resultado da democracia, ou seja. o fenômeno de seleção pelo eleitorado religioso, ou então medo de declarar publicamente seus “valores ateus”, como o ex-presidente Fernando Henrique Cardoso fez uma vez, e perdeu a eleição para prefeito de São Paulo).
Não fazem o bem? Os três maiores doadores de dinheiro para causas boas e nobres, de toda a história (conjuntamente doaram mais de 70 bilhões de dólares), George Soros e Warren Buffet (financistas) e o fundador da Microsoft, Bill Gates, são ateus declarados.
Meu ídolo científico, o físico alemão Albert Einstein, eleito pela revista Time como a Maior Personalidade do Século XX (e erroneamente citado como sendo religioso) escreveu uma vez sobre isso: “Se as pessoas são boas apenas porque têm medo de punições, e esperam uma recompensa, então elas formam um grupo realmente lamentável”.
E disse tudo!
Via http://www.sabbatini.com
Ateus.
Ao invés de rebater as piadas dos ateus com juras de perdição e uma temporada eterna no mármore do inferno, os religiosos poderíam usar o mesmo veneno… Ou seja, sacanear! O mundo ficaria muito mais feliz!
Via:http://capinaremos.com/
Relato de uma esposa !!!
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho,comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado ‘imagina, não são não’, ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar… Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim… Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.
- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?’
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-’Funcionou com a sua bunda, não funcionou???
NOTÍCIAS SOBRE O MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita Fisioterapia, até volte a andar novamente… ….
Via: www.fudeu.com
Assista essa sincronização dos debates entre os presidentes americanos.
terça-feira, 28 de outubro de 2008
Porta canetas de são paulino...de boa Daniel !!!
Voçê acredita em Duendes ????? por que não ???
Com cada outro objeto ou fenômeno de nossa experiência, nós usamos métodos científicos para determinar se algo existe ou não. Por exemplo, raios-X são invisíveis, mas sabemos que eles existem. Podemos criar experimentos científicos para provar que eles existem. Então, uma vez provado que existem, raios-X puderam ser usados de várias maneiras benéficas.
Se você quiser supor, por hipótese, que Deus existe, então você precisa dizer para si mesmo “Vamos criar um experimento científico repetível e sem ambigüidades para nos dar evidências de que Deus existe”. Cada um dos experimentos mostra, novamente, que Deus não existe.
Não é estranho que Deus, ao contrário de tudo mais no universo, foi colocado em uma categoria especial? Quando falamos de Deus, nós somos instruídos a falar filosoficamente. Por quê? Por que não tratar Deus como todos os outros objetos e fenômenos do universo e criar experimentos para detectar sua presença ou ausência?
A desculpa religiosa clássica é a de que “Deus precisa se manter escondido. Se ele provar sua existência, então ele tiraria a sua fé”. Isso é esperto — aqui nós temos um objeto chamado Deus que prova sua existência escondendo-a completamente. Claro, no mundo real, qualquer objeto que não nos dá evidência alguma de sua existência é classificado como invenção.
Ainda mais interessante é que este objeto chamado Deus, que está supostamente escondendo sua existência completamente, está enquanto isso supostamente escrevendo livros, atendendo preces e encarnando-se entre os humanos. Como pode isso? Esta contradição óbvia nos mostra bem como Deus é uma invenção.
Quando analisamos as preces cientificamente, descobrimos que “preces atendidas” são na verdade meras coincidências. Quando analisamos a Bíblia cientificamente, eticamente ou racionalmente, descobrimos que a Bíblia está errada. Quando conferimos todos os milagres de Jesus cientificamente, descobrimos que nenhum deles deixou qualquer evidência científica ou histórica. Nem mesmo houve a ressurreição. Estranhamente, nem uma fonte histórica independente da Bíblia menciona sua ressurreição.
O motivo pelo qual não podemos encontrar evidências empíricas para a existência de Deus não é porque “Deus é um ser mágico completamente capaz de se esconder da gente”. É porque Deus não existe.
Experimente acreditar mais em voçê e , não deixar sua vida nas mãos de um ser mitológico.
Via: Ateus do Brasil.
Dúvida cruel !!!!
- Pai, Deus é famoso?
o pai respondeu:
- é filho, Deus é muito famoso
- Pai, Deus é branco ou é preto?
- Ah, os dois filho...
- Pai, Deus é homem ou mulher?
- Ah, os dois filho...
- Pai, Deus gosta de criancinha?
- Gosta filho, Deus ama criancinha!
- Oh pai, Deus é Michael Jackson?
Garimpado no:
Igreja Católica e suas perversões - parte 4
domingo, 26 de outubro de 2008
Voçê já ouviu ( falar ) na banda Megarex????? Nem eu...mas é boa !!!
O que é loop ( looping) !!!??
O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!
O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!
Entendeu o que é loop? :)
entendeu??
Via: perguntas cretinas
Bicha muda dando entrevista....simplesmente hilário!!!!!
Via doideirapura.com
sábado, 25 de outubro de 2008
Bom...estou elaborando um Tratado sobre pés femininos..vai demorar um pouco.
Quem não gosta de uns pezinhos bem tratados,lindos !!!????
A piadinha do dia !!!
Quanta fé!
Duas freiras estavam viajando quando a gasolina acabou e o carro parou na estrada. Para sorte delas, havia um posto de gasolina bem pertinho e elas foram até lá buscar um pouco de gasolina. As freiras explicaram o problema e pediram um balde com gasolina para botar no carro ali perto etc. e tal. O dono do posto foi procurar um balde e não encontrou nem balde, nem lata, nem nada. Só havia mesmo um penico velho .
— Se as senhoras não se incomodarem, eu boto a gasolina nesse penico. Ele não tá vazando e garanto que vai dar pro carro chegar até aqui no posto.
As freiras concordaram e levaram o penico com a gasolina. Quando elas estavam despejando a gasolina do penico no tanque do carro, foi passando um sujeito. Ele parou, ficou observando a cena, matutando e depois comentou com as freiras:
— Já vi gente com muita fé, mas desse jeito, não...
Igreja Católica e suas perversões - parte 3
Para quem gosta de vídeos fortes.
Rolando Lero Generator
Seus problemas acabaram..use O Rolando Lero Generator sem moderaçao.
Dica no http://www.sedentario.org/ e Rolando
Olhe aí o curriculum da " fera ": Adauto Lourenço e tire suas conclusões !!
Voçês conhecem Adauto Lourenço????
O vídeo é um pouco longo...mas como é fim de semana....vale a pena.
Igreja Catolica e suas perversões - parte 2
Ontem deu uma preguiça...
terça-feira, 21 de outubro de 2008
A saideira de hoje.
- Por que você cobriu o rosto em vez dos genitais?
O rabino responde:
- Eu não sei quanto a vocês, mas na sinagoga as pessoas me reconhecem é pelo meu rosto.
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Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vários assuntos, numa determinada hora sai o começam a conversar sobre dízimos.
E o padre comenta:
- Eu faço um circulo no chão, jogo o dinheiro para cima, o que cai dentro do círculo é da igreja, o que cai fora é meu.
O pastor:
- Uso o mesmo método, porém o que cai dentro é meu.
O rabino:
- Eu jogo o dinheiro para cima, o que Deus pegar é dele...
Achmed - O terrorista....hilário !!!
Veja como funciona a Igreja católica e todas as suas perversões.
http://www.cursodepastor.com.br/xhtml/index.php
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
Oremos....e sejamos dizimistas...afinal..nada é de graça !!!!
A forma mais popular de oração, a súplica, apresenta alguns problemas complicados. À primeira vista, pedir a um deus para fazer uma coisa qualquer parece perfeitamente lógico. Quem melhor para se pedir? Mas a única forma de estes pedidos fazerem sentido é que haja uma chance de você ser atendido. Qual a finalidade de se ter bilhões de orações oferecidas esperançosamente a um deus que nunca teve intenção de responder a nenhuma delas?
É difícil imaginar uma atividade mais sem sentido, um desperdício maior de tempo, um exercício mais angustiante; um deus que exigisse tal coisa só poderia ser um sádico. É difícil acreditar em que um deus seja capaz de alimentar esperanças e ilusões sem nunca realizá-las, nem mesmo o deus que enviou o Dilúvio.
Por outro lado, se a oração é encorajada porque há uma chance de que os pedidos serão concedidos, você se confronta com a necessidade inevitável de explicar a natureza aleatória das graças recebidas.
Por exemplo, um estudante do segundo grau reza para passar na prova de matemática mesmo sem ter estudado e, quando ele passa, atribui isto à intervenção de Deus. A maioria dos líderes religiosos concordariam com ele (mais uma vez, há diferenças; consultem os experts). Mas, se isto é verdade, estamos diante de um deus que atende a um pedido isolado de um certo indivíduo referente a uma prova de álgebra da oitava série mas decide ignorar os milhões de preces para se escapar dos campos de concentração da Segunda Guerra. Este é um processo de seleção extremamente difícil de entender.
De acordo com o “Pai Nosso”, as pessoas devem pedir “o pão nosso de cada dia”. Por que? Se você pede, será concedido? Se não, por que pedir? Considerando-se que a guerra e a fome já mataram de desnutrição muitos dos “verdadeiros crentes”, parece inútil pedir pelo pão de cada dia. Se a desnutrição aflige aqueles que pedem e também aqueles que não pedem, então a explicação para a fome deve estar relacionada a fatores sem nenhuma relação com a prece. Em outras palavras, pedir a Deus pelo seu pão de cada dia não tem nada a ver com o fato de conseguí-lo ou não. Então por que se espera que você continue pedindo por ele?
Da mesma forma, preces de ação de graças significam atribuir a Deus o controle completo sobre nosso bem-estar. Se você agradece a Deus pela comida na sua mesa, você está dizendo que foi ele que a pôs lá. O outro lado da moeda, inevitável, é que, se não há comida na sua mesa, Deus é o responsável por isto também. O poder de dar inclui necessariamente o poder de negar. Quando você agradece a alguém por um presente, é porque você entende que a pessoa tinha a escolha de não dar mas deu assim mesmo. Agradecer a Deus pela refeição, então, é o mesmo que lhe agradecer por não negá-la. Você está agradecendo a ele por não permitir que você morra de fome.
Assim como não faria sentido agradecer a seus vizinhos pela chuva tão esperada, já que eles não tiveram nenhum papel na ocorrência da chuva, também não faria sentido agradecer a Deus pela comida em sua mesa, a menos que ele garantidamente tenha um papel em fazer aquela comida chegar à sua mesa. E, se ele tem, ficamos diante da embaraçosa pergunta: por que ele escolhe alimentar a uns e deixa os outros morrerem de fome? Se a escolha de alimentá-lo é de Deus, então a escolha de matar os outros de fome também é dele. Por que Deus não alimenta a todos nós?
Falar das crianças morrendo de fome pelo mundo não fica bem no Dia de Ação de Graças, quando nos sentamos diante de suntuosos perus assados e uma mesa farta mas, se Deus põe a ceia farta em nossa mesa, ele a nega a multidões de esfomeados. Por que? Se é porque Deus só alimenta os que lhe são fiéis, isto significa que ele não se importa se morrem de fome as crianças dos que têm outras crenças (ou nenhuma), o que seria algo muito cruel. Também significaria que o “povo de Deus” nunca passou fome, o que também não é verdade. E também não se pode dizer que todos os ateus passem fome. Então, como Deus decide a quem alimentar? A questão das prioridades de Deus não pode ser deixada de lado se queremos afirmar que ele participa dos acontecimentos diários. Se Deus tem o poder de alimentar a todos nós mas decide não fazê-lo, sua relutância tem que ser explicada de uma forma que seja compatível com sua suposta omnipotência e omnibenevolência. Ninguém até hoje conseguiu uma explicação.
Explicar a miséria e a fome dizendo que “Deus ajuda a quem se ajuda” é culpar pelos seus próprios erros, de modo cruel e insensível, as vítimas de colheitas fracassadas devido a enchentes, secas ou pragas. E as crianças pequenas? Como é que elas podem “ajudar a si mesmas”?
Do mesmo modo, tentar explicar a fome dizendo que nós não somos capazes de entender os desígnios de Deus contradiz o resto da doutrina cristã. Cristão afirmam que sabem exatamente como Deus quer que seus “filhos” o adorem, como eles devem orar, como eles devem se vestir, o que devem comer e quando e assim por diante, o que implica em que a vontade de Deus é muito clara. Mas perguntas sobre a terrível realidade de bebês morrendo de fome são respondidas com um vago dar-de-ombros, como se tais ninharias não precisassem ser compreendidas.
Mas alguém tem que aceitar a responsabilidade pelo espectro da fome que ronda grande parte da humanidade. Se a produção e distribuição de alimentos são o resultado apenas das atividades humanas, sem participação de Deus, então dar graças a Deus por uma refeição é um gesto impróprio e sem sentido. Ele não fez nada para merecer agradecimentos e a culpa pelas injustiças e desigualdades é apenas nossa. Se, por outro lado, Deus participa do processo, então agradeça a ele pelos seus chocolates e queijos importados, mas Deus terá que responder pelas crianças morrendo de fome.
Só discutimos a fome até agora mas o mesmo se aplica a todas as outras misérias humanas. Doenças, desastres, perseguições ou o que for, se você pede a Deus para se livrar deles, o resultado será o mesmo que no caso da fome – aleatório e inexplicável.
Voltemos às preces que pedem por graças. O fim da fome mundial, um pedido dos mais louváveis, ainda está longe de se realizar, a despeito de incontáveis orações. Portanto, as pessoas são encorajadas a pedir por coisas mais fáceis de se conseguir, como a Tia Helena se curar logo do resfriado ou as crianças irem bem nos estudos. Jogadores de futebol caem de joelhos e agradecem a Deus pelos gols que marcam. Num mundo cheio de fome, doenças, violência e estupro, tais pedidos são um desrespeito a um deus supostamente onipotente. Para cada pessoa que atribui a Deus a recuperação “milagrosa” de uma doença grave, há outra pessoa também com uma doença grave que, apesar das orações, acaba morrendo. As famílias rezam pelos soldados mas eles morrem - e soldados por quem ninguém rezou sobrevivem. Coisas ruins acontecem a pessoas boas apesar de todas as preces que elas fazem, coisas ruins acontecem a pessoas ruins, coisas boas acontecem a pessoas boas e coisas boas acontecem a pessoas ruins. Em outras palavras, o que está em ação no mundo é a lei das probabilidades.
As coisas não melhoram para os que crêem em Deus e a vida pode ser muito agradável para os que não crêem. Se formos julgar apenas pelos resultados que desafiam a lei das probabilidades, então o poder da oração é nulo.
Autora: Judith Hayes
Tradução: Fernando Silva
Fonte: Realidade. Pensem sobre isso..ou pelo menos questionem...isso se faz necessário.!!
http://www.pensador.info/autor/Jo_Soares/
Pérolas do ENEM...prepara-se para o pior !!!!
• 'O nosso am biente ele estava muito estragado e muito poluido por causa que, os outros não zelam pelo ar puro.'
• 'O serumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias.'
• 'Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais.'
• '...agir de maneira inesperável.'
• '...eles matam não somente aves mas também os desmatamentos de animais também precisam acabar.'
• 'morrem queimados e asfixiciados.'
• 'Hoje endia a natureza...'
• 'No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam...'
• '...menos desmatamentos, mais florestas aborizadas.'
• '...provocando assim a desolação de grandes expécies raras.'
• 'O que é de interesse de todos nem sempre interessa a ningém individualmente.'
• 'A natureza foi descoberta pelos homens há 500 anos atrás.
• 'A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando.'
• 'Eles querem que nós nos matemos por eles a única solução é alugar o Brasil para os outros.'
• 'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
• 'Nos dias atuais a educação está muito precoce.'
• 'O maior problema da floresta Amazonas é o desmatamento dos peixes.'
• 'O desenvolvimento trás grandes lados positivos e negativos para o meio ambiente.'
• 'Nesta terra ensi plantando tudo dá.'
• 'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos.'
• 'Existem dois tipos de animais: os que vivem em cativeiro e os que não vivem. Ultimamente, surgiram um terceiro tipo que corresponde aqueles os que são presos pela polícia federal. Todos os fiscais são subordinados. É a propina.'
• 'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
• 'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre...'
• '...são formados pelas bacias esferográficas.'
• 'Os animais acabam sem água para beber e para tomar banho.'
• 'O direito humano para mim tinha que ser igual para todos.'
• 'Na época de Cristo não havia indústrias para poluir e assim mesmo havia problemas sociais entre os povos.'
• 'Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmar para fazer taúba e outra coisa.'
• 'O homem não está mais valorizando a sua pátria ambiental.'
• 'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
• 'A concentização é um fato esperançoso para o território mundial.'
• 'Espero que isso mude aqui no Paraná, que não seja como os outros países.'
• 'Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós.'
• 'O sero manu.'
• 'O Euninho...' (El Niño)
• 'Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil.'
• 'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozoni!'
• 'Por isso eu luto para atingir os meus obstáculos.'
• 'A situação tende a piorar: pessoas da floresta Amazônica destróem a Mata Atlântica.'
• 'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil' (???)
• 'Eu concordo em gênero e número igual.'
• 'As vezes penso comigo mesmo e chego a mesma conclusão que chegou Renato Russo: Que país é esse?'
• 'O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas.'
• 'Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia.'
• 'Até a Xuxa hoje em dia se prelcupa com a situação dos animais'
• 'Há muito tempo atrás, meu avô matou várias onças na fazenda dele.'
(E eu com isso?)
• 'Enquanto os zoutros ...'
• 'É um problema de muita gravidez.'
• ' tudo baixo nive...'
Garimpado no desaforo.com
domingo, 19 de outubro de 2008
Iconoclasta - Espaço Liberado: Intolerâncias na bíblia.
Mais frases....pensar não dói !!!!
Le Ménagier de Paris (Tratado de conduta moral e costumes da França, século XIV)
“Se você fala com deus, você é religioso; se ele responde, você é psicótico.”
Hugh Laurie, interpretando o Dr. Gregory House, na série House M.D.
“Todas as mulheres que seduzirem e levarem ao casamento os súditos de Sua Majestade mediante o uso de perfumes, pinturas, dentes postiços, perucas e recheio nos quadris, incorrem em delito de bruxaria e o casamento fica automaticamente anulado.”
Constituição Nacional Inglesa (lei do século XVIII)
“Mesmo que a conduta do marido seja censurável, mesmo que este se dê a outros amores, a mulher virtuosa deve reverenciá-lo como a um deus. Durante a infância, uma mulher deve depender de seu pai, ao se casará de seu marido, se este morrer, de seus filhos e se não os tiver, de seu soberano. Uma mulher nunca deve governar a si própria.”
Leis de Manu (Livro Sagrado da Índia)
“Quando um homem for repreendido em público por uma mulher, cabe-lhe o direito de derrubá-la com um soco, desferir-lhe um pontapé e quebrar-lhe o nariz para que assim, desfigurada, não se deixe ver, envergonhada de sua face. E é bem merecido, por dirigir-se ao homem com maldade de linguajar ousado.”
Le Ménagier de Paris (Tratado de conduta moral e costumes da França, século XIV)
“As crianças, os idiotas, os lunáticos e as mulheres não podem e não têm capacidade para efetuar negócios.”
Rei Henrique VII
“Quando uma mulher tiver conduta desordenada e deixar de cumprir suas obrigações do lar, o marido pode submetê-la à escravidão. Esta servidão pode, inclusive, ser exercida na casa de um credor de seu marido e, durante o período em que durar, é lícito a ele (ao marido) contrair novo matrimônio.”
Rei Hamurabi
Código de Hamurabi, Século XVII A.C.
“Os homens são superiores às mulheres porque Alá outorgou-lhes a primazia sobre elas. Portanto, dai aos varões o dobro do que dai às mulheres. Os maridos que sofrerem desobediência de suas mulheres podem castigá-las: deixá-las sós em seus leitos, e até bater nelas. Não se legou ao homem maior calamidade que a mulher.”
Alcorão
“A natureza só faz mulheres quando não pode fazer homens. A mulher é, portanto, um homem inferior.”
Aristóteles
“As mulheres estejam caladas nas igrejas; porque lhes não é permitido falar; mas estejam submissas como também ordena a lei. E se querem ser instruídas sobre algum ponto, interroguem em casa os seus maridos, porque é vergonhoso para uma mulher o falar na igreja”
1 Coríntios 14:34-35
“A mulher aprenda em silêncio, com toda a sujeição. Não permito, porém, que a mulher ensine, nem use de autoridade sobre o marido, mas que esteja em silêncio. Porque primeiro foi formado Adão, depois Eva. E Adão não foi enganado, mas a mulher, sendo enganada, caiu em transgressão. Salvar-se-á, porém, dando à luz filhos, se permanecer com modéstia na fé, no amor e na santificação.”
1 Timóteo 2:9-15
“As mulheres sejam submissas a seus maridos como ao Senhor, porque o marido é cabeça da mulher como Cristo é cabeça da Igreja, seu corpo, do qual ele é o Salvador. Ora, assim como a Igreja está sujeita a Cristo, assim o estejam também as mulheres a seus maridos em tudo.”
Efésios 5:22-24
“A mulher está em sujeição por causa das leis da natureza, mas é uma escrava somente pelas leis da circunstância… A mulher está submetida ao homem pela fraqueza de seu espírito e de seu corpo… é um ser incompleto, um tipo de homem imperfeito […] A mulher é defeituosa e bastarda, pois o princípio ativo da semente masculina tende à produção de homens gerados à sua perfeita semelhança. A geração de uma mulher resulta de defeitos no princípio ativo”
Tomás de Aquino, Summa Theologica, Q92, art. 1, Reply Obj. 1
“Ora, uma serva ou uma escrava nunca tem muitos senhores, mas um senhor tem muitas escravas. Assim, nunca ouvimos dizer que mulheres santas tivessem servido a vários maridos e sim que muitas serviram a um só marido. Isso não é contraditório à natureza do casamento.”
Santo Agostinho, De bono conjugali 17, 20
“Quando uma mulher pensa sozinha, ela pensa maldades.”
Malleus Maleficarum
“E convém observar que houve uma falha na formação da primeira mulher, por ter sido ela criada a partir de uma costela recurva, ou seja, uma costela do peito, cuja curvatura é, por assim dizer, contrária à retidão do homem. E como, em virtude dessa falha, a mulher é animal imperfeito, sempre decepciona e mente.”
Malleus Maleficarum
“Se é bom não tocar uma mulher, então é ruim tocar uma mulher sempre e em todos os casos.”
São Jerônimo, Epístola 48.14
“A mulher é uma ferramenta de Satã e um caminho para o Inferno.”
São Jerônimo
“Os homens têm tórax grande e largo, quadris estreitos e mais entendimento que as mulheres, que têm tórax pequeno e estreito e quadris largos. Isto significa que elas devem ficar em casa, sentar-se quietas, cuidar do lar, gerar e criar crianças.”
Martinho Lutero
“As palavras e atos de Deus são bem claros: as mulheres foram feitas para ser esposas ou prostitutas.”
Martinho Lutero, Trabalhos 12.94
“É Eva, a tentadora, que devemos ver em toda mulher. Não consigo ver que utilidade a mulher tem para o homem, tirando a função de ter filhos.”
Santo Agostinho de Hipona
“Sei que às mulheres dói ouvir isto mas, quando se casam, estão aceitando a liderança de um homem, seu marido. Cristo é a cabeça do lar e o homem é a cabeça da mulher. Assim são as coisas, ponto final.”
Pat Robertson, em 11 de Setembro de 1992
“A mulher é um vaso cheio de imundícies com sua boca cheia de sangue e entretanto todos a desejam.”
Talmud, Shabbath 152
“Quando nasce um menino, todos se alegram mas quando nasce uma menina todos se entristecem.”
Talmud, Niddah 31
“Se a bíblia está errada ao nos dizer de onde viemos, como podemos confiar nela ao dizer pra onde iremos?”
Justin Brown
“Se 5 bilhões de pessoas acreditam numa coisa estúpida, essa coisa continua sendo estúpida.”
Anatole France
Gafes nos tribunais !!!!
Advogado: - Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: - 15 de julho.
Advogado: - Que ano?
Testemunha: - Todo ano.
Advogado: - Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: - Sim.
Advogado: - E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: - Eu esqueço das coisas.
Advogado: - Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
Advogado: - Que idade tem seu filho?
Testemunha: - 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: - Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: - Há 45 anos.
Advogado: - Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: - Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: - E por que você se aborreceu?
Testemunha: - Meu nome é Célia.
Advogado: - Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
Advogado: - Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: - Sim.
Advogado: - Que idade ele tem?
Advogado: - Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
Advogado: - Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: - Sim, foi.
Advogado: - E o que você estava fazendo nesse dia?
Advogado: - Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: - Certo.
Advogado: - Quantos meninos?
Testemunha: - Nenhum
Advogado: - E quantas eram meninas?
Advogado: - Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: - Por morte do cônjuge.
Advogado: - E por morte de que cônjuge ele acabou?
Advogado: - Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: - Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: - E era um homem ou uma mulher?
Advogado: - Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: - Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
Advogado: - Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: - Oral.
Advogado: - - Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: - Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: - E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: - Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
Advogado: - O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
Advogado: - Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: - Não.
Advogado: - O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: - Não.
Advogado: - O senhor checou a respiração?
Testemunha: - Não.
Advogado: - Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: - Não.
Advogado: - Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: - Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: - Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: - Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!
Trabalho X Presídio
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...
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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.
Capitalismo pelo Mundo.
Capitalismo ideal:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
Capitalismo americano:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
Capitalismo francês:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.
Capitalismo canadense:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
Capitalismo japonês:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
Capitalismo italiano:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!
Capitalismo enron:
Você tem duas vacas. Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado. Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a sua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma. Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas. Ninguém fornece balanço das operações e público compra o seu esterco.
Capitalismo britânico:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
Capitalismo holandês:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
Capitalismo alemão:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
Capitalismo russo:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.
Capitalismo suíço:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
Capitalismo espanhol:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
Capitalismo português:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...
Capitalismo chinês:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.
Capitalismo hindu:
Você tem duas vacas. E ai de quem tocar nelas.
Capitalismo argentino:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.
Capitalismo brasileiro:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo....
Voçê quer saber para onde seu dízimo vai ????
Fotos Marcos Fernnades/Ag. Luz |
| Acima, uma das fachadas do refúgio do bispo: quatro andares, 35 cômodos e elevador panorâmico. Abaixo, o jardim inspirado no do Monte das Oliveiras, em Jerusalém |
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O bispo Edir Macedo, fundador da Igreja Universal do Reino de Deus, está construindo um paraíso na terra. Trata-se de uma casa de 2.000 metros quadrados, localizada em Campos do Jordão, o refúgio de inverno dos paulistas ricos. A casa, que deve ficar pronta dentro de dois meses, é avaliada em 6 milhões de reais. VEJA visitou os 35 cômodos do imóvel, distribuídos em quatro andares. Ao todo, são dezoito suítes, todas equipadas com banheiras de hidromassagem. A maior delas, a do bispo, tem 100 metros quadrados, sauna e uma banheira suficiente para seis pessoas. Por meio de uma escada de seu quarto, Macedo terá acesso a um mirante do qual se descortina uma vista aprazível da cidade. De lá, ele também poderá apreciar uma réplica do jardim do Monte das Oliveiras, em Jerusalém, onde Jesus Cristo foi preso pelo Sinédrio judaico. A casa conta, ainda, com adega, sala de cinema, quadra de squash e elevador panorâmico.
Cesar Itiberê/Folha Imagem |
| Macedo: ele se prepara para comemorar os trinta anos da Universal |
O projeto é um mix de estilos europeus devidamente tropicalizados. Os arquitetos mesclaram linhas normandas, típicas das construções de Campos do Jordão, com elementos neoclássicos e barrocos. O telhado pontiagudo eleva-se com molduras neoclássicas. As sacadas têm balaústres barrocos. Colunas gregas, de capitéis improváveis, ladeiam os portais da casa. Alguns tetos foram forrados com gesso, em que se destacam motivos florais. Outros foram enfeitados com detalhes de madeira. O piso das salas e das áreas de passagem dos andares superiores é de mármore botticino – 600 metros quadrados da pedra foram importados da Itália, a um custo estimado em 240.000 reais. No andar térreo e nas calçadas dos jardins optou-se por uma alternativa mais em conta: o granito brasileiro do tipo capão bonito. Como o terreno de 8.000 metros quadrados é muito acidentado, o acesso à rua se dá por duas passarelas suspensas. Juntos, esses pequenos viadutos têm 200 metros de extensão e atravessam o jardim do Monte das Oliveiras e se sobrepõem a um espelho-d'água. Um muro de 5 metros de altura resguarda a privacidade de Macedo. Ele foi recoberto com pedras-madeira de cor ocre, semelhantes às das ruínas de Jerusalém. O material foi transportado por vinte caminhões do Rio de Janeiro, onde é produzido, até Campos do Jordão.
O líder da Universal já era proprietário de um recanto em Campos do Jordão. Num terreno de 4.000 metros quadrados, contíguo ao da nova casa, há uma outra de quinze cômodos e seis suítes, adquirida por 600.000 dólares em 1996. Quando a construção terminar, a casa mais modesta será usada como ponto de apoio. Ela dispõe de academia de ginástica e de um heliponto, que, agora, está sendo ampliado. No momento, é mais usado por Ester, a mulher do bispo, que vai de helicóptero supervisionar a obra. Macedo aparece com menos freqüência. Por vezes, Ester tem a companhia do senador Marcelo Crivella, sobrinho e herdeiro do bispo. As visitas do casal Macedo são as únicas ocasiões em que os 180 operários das cinco empresas envolvidas na obra param de trabalhar. Só engenheiros e arquitetos podem continuar no local quando os proprietários estão lá. O bispo pressiona as empreiteiras a entregar a casa até o fim de julho, quando serão comemorados os trinta anos da Igreja Universal. Como o cronograma está atrasado, eles trabalham doze horas por dia de segunda a sábado. No aniversário da igreja, Macedo pretende abrir as portas do seu reino particular aos bispos mais próximos. Será uma celebração à riqueza material, que, de acordo com a teologia dessa corrente evangélica, é uma dádiva de Deus.
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
Piadinhas de fim de semana !!!!
O que se deve dizer para uma mulher com TPM
O que o homem deve ou não deve dizer quando a sua mulher ou namorada está na TPM.
Perigoso: - O que tem pro jantar?
Seguro: - Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: - Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate
Perigoso: - Você vai vestindo isso?
Seguro: - Nossa, você fica bem de marrom.
Seguríssimo: - Uau! Tá uma gata!
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate
Perigoso: - Tá nervosa por quê?
Seguro: - Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: - Toma 100 reais.
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.
Perigoso: - Será que você devia comer isso?
Seguro: - Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: - Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.
Perigoso: - O que você fez o dia todo?
Seguro: - Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: - Adoro quando você usa esse robe!
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Fatos incrivelmente ver dicos relatados pelos respectivos suportes:
Suporte: - Suporte HP no Brasil, em que posso lhe ser útil?
Cliente: - Tô com problemas com a minha impressora HP...
Suporte: - E que modelo ela é ?
Cliente: - É uma Hewlett Packard.
Suporte: - (Silêncio!)
Depois de muita conversa.
Suporte: - Tudo bem, o que tem do lado direito da tela do seu computador?
Cliente: - Uma samambaia.
Cliente: - Eu tô com problemas com minha impressora.
Suporte: - Ela é colorida ou preto-e-branco?
Cliente: - Ah... ela é meio bege.
Suporte: - Suporte da Microsoft no Brasil, pois não?
Cliente: - Oi, eu estou mandando meu primeiro e-mail e...
Suporte: - Qual a sua dú vida?
Cliente: - Eu já coloquei aquele "azinho". Como eu faço o círculo em volta dele?
Suporte: - E agora, clique em "Iniciar" e...
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Versão Masculina:
1 - Chega no caixa automático
2 - Entra no quiosque
3 - Insere o cartão
4 - Digita o código
5 - Pega o dinheiro, o cartão e o recibo
Versão Feminina:
1 - Chega no caixa automático
2 - Verifica a maquiagem no espelhinho
3 - Desliga o motor
4 - Põe as chaves na bolsa
5 - Vai até o quiosque
6 - procura o cartão na bolsa
7 - Insere o cartão
8 - Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código
9 - Digita o código
10 - Estuda as instruções por uns dois minutos
11 - Tecla "cancela"
12 - Tecla novamente o código
13 - Verifica o saldo
14 - Procura um envelope
15 - Procura uma caneta na bolsa
16 - Anota o saldo no envelope
17 - Estuda as instruções
18 - Retira o dinheiro
19 - Entra no carro
20 - Confere a maquiagem
21 - Procura as chaves
22 - Liga o carro
23 - Confere a maquiagem
24 - Sai com o carro
25 - Pára
26 - Volta de ré
27 - Sai do carro
28 - Pega o cartão e o recibo
29 - Entra no carro
30 - Põe o cartão na carteira
31 - Põe o recibo no talão de cheques
32 - Anota a retirada no talão de cheques
33 - Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão
34 - Confere a maquiagem
35 - Sai com o carro
36 - Anda cinco quilômetros
37 - Solta o freio de mão.
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A Diferença entre Homens, Mulheres e Gays
O homem reage de um jeito a mulher de outro e o gay de um jeito todo particular,e tem uma serie de incidentes pra gente vê como é diferente a reação de cada um:
Diante de uma barata:
Homem: - Ááá se eu não tivesse descalço!
Mulher: - Socoooooroooo uma barata...
Gay: - Alô é do corpo de Bombeiros?
Diante de um homem bonito
Homem: - É viado...
Mulher: - É um Deus...
Gay: - É meu!
Diante de uma mulher bonita:
Homem: - Gostosaaaa!
Mulher: - Gorda!
Gay: - Traveca!
Quando estão amando:
Homem: - Pede o que você quiser meu amor!
Mulher: - Eu te amo!
Gay: - Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem esta gostando de você?
Vendo uma partida de futebol:
Homem: - Que Gooolaço!
Mulher: - Que saco!
Gay: - Que coxas!
Quando vão a cabeleireiro:
Homem: - Corta.
Mulher: - Apare só as pontas.
Gay: - Quero igualzinho o dela.
Quando acordam:
Homem: - Tô morto de fome.
Mulher: - Tô horrível.
Gay: - Onde estou?
Quando estão entediados:
Homem: - Vou dar uma volta.
Mulher: - Vou dar um telefonema.
Gay: - Vou dar alguma coisa.
Quando estão no campo de futebol:
Homem: - Juiz ladrão.
Mulher: - Por que ninguém passa a bola pra aquele que tá com o apito?
Gay: - Sou São-Paulino de coração...
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Dicas de informática! Se você já for um Expert, tire uma cópia e mande para aquele seu amigo que tenta, tenta, mas nunca consegue se familiarizar com o mundo dos chips. E peça a ele que não o perturbe mais com perguntas tão incomuns e surpreendentes.
1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.
2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.
6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.
7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.
9.Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.
12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.
13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.
16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.
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Tá bom por hoje...vou me deitar numa rede ali fora...aqui tá um calor da p.#@%$&*(