BOSTON e TEORIA DE CONSPIRAÇÃO: Templários Craft Internacional.

Imagens do atentado a bomba levam internautas a questionar a versão oficial: mercenários ligados à CIA teriam coordenado tudo.

A evidência? Imagens! Vários homens com uniforme militar e mochilas volumosas, ignorados pelas autoridades como suspeitos. Vários deles usavam a mórbida insígnia de uma caveira da “Craft International”, uma companhia de segurança privada que entre os ideais por trás de seu símbolo cita as palavras do fuzileiro naval Ryan Jobs: “ao contrário do que sua mãe te ensinou, a violência resolve problemas”. A caveira símbolo tem uma mira em cruz, que ainda segundo a Craft, também referencia o símbolo templário. Os conspiracionistas deliram.

Isso faz sentido? Se você pensar sobre o assunto e pesquisar apenas um pouco, descobrirá que não muito. Essa teoria de conspiração não faz muito sentido.
As imagens realmente evidenciam que havia vários homens uniformizados com símbolos da Craft próximos da linha de chegada antes, durante e depois das explosões. Não são apenas bonés do Justiceiro, pode-se ver que têm a bandeira dos EUA ao lado e o logotipo Craft na caveira. Mas se alguém fosse levar a cabo a conspiração de um atentado a bomba, será que realmente faria sentido ter os envolvidos usando uniformes com os símbolos da empresa por trás de tudo? Não faz sentido.
A Craft International é uma companhia de segurança privada, que além de fornecer serviços de proteção, também vende treinamento, tanto para militares quanto para civis. A empresa também vende bonés e uniformes, incluindo camisetas baby look. Os homens uniformizados indicados nas imagens poderiam ser pessoas quaisquer, qualquer um pode comprar e vestir essas roupas. É provável que sejam, sim, seguranças privados da Craft, ou que tenham sido ao menos treinados. Mas isso significa que estavam lá para coordenar o atentado a bomba? Não. Seguranças particulares podem ser vistos em todo lugar. Havia mais de 25.000 maratonistas participantes, e em torno de meio milhão de espectadores na maratona. Milhares de motivos e pessoas que poderiam ter contratado a Craft. Mesmo sem atentados a bomba.
Como tudo na Internet, informações valiosas podem ser garimpadas, mas muita desinformação também pode emergir. O Reddit divulgou um pedido público de desculpas porque apontou – com nome, sobrenome e muito mais — várias pessoas inocentes como “suspeitos”. Entre eles, um estudante desaparecido até hoje, cuja família angustiada por achá-lo acabou encontrando uma avalanche de mensagens de internautas já certos de que ele era o terrorista.
Na mesma série de imagens que acusa os homens com símbolos da Craft de estarem por trás das bombas, apontam esta imagem, em que atrás de Dzokhar Tzarnaev há um homem ainda com uma mochila! Após as explosões! Seria seu irmão Tamerlan… mas se ainda estava com a mochila, não poderia ter sido ele!

 

Há uma versão em maior resolução desta imagem, onde pode-se ver que o suposto “Tamerlan” atrás de Dzokhar é um homem com traços orientais.

Grandes planos de conspiração em que os envolvidos usam logotipos da empresa secretamente por trás de tudo, inocentes desaparecidos apontados como suspeitos e um suspeito que subitamente vira chinês. Ou japonês. Ou coreano. A investigação via Internet não é tão simples como nos filmes.
Na vida real, uma das vítimas, Jeff Bauman, que teve as duas pernas destroçadas por estar imediatamente próximo de uma das bombas, disse ter visto bem quem deixou a bomba. “Ele acordou, pediu por papel e caneta e escreveu ‘mochila, vi o cara, ele me viu bem nos olhos’”, contou o irmão de Jeff. O que não faz sentido é que há mesmo as teorias de conspiração que dizem que Bauman é na verdade um ator que já não tinha as duas pernas e foi atuar na cena da explosão, com sangue jogado no chão por outros figurantes.
Os conspiracionistas deliram. [dica do Caio Leite, obrigado!]

Direto do Sedentário.

60 impressões de uma brasileira sobre a IRLANDA

Continuando nossa série de posts pelo mundo, agora é a vez da publicitária Renata Lessa dar a sua contribuição diretamente da Irlanda, onde mora há quase dois anos, estuda Business, trabalha com Au Pair e tem o blog “A vida secreta de Renata Lessa“.
60 fatos sobre a Irlanda
1 – Aqui tem animais silvestres vivendo soltos pela cidade, como esquilos e raposas.
2 – Aqui as pessoas não se importam com pombos, eles alimentam os pombos nos parques. Mas detestam esquilos! Ah, e os esquilos e as abelhas daqui são exatamente como os de desenho animado.
3 – Aqui a gente precisa pagar para que o lixo seja recolhido nas casas. E precisa que o lixo seja separado entre seco e orgânico para que a coleta seja feita. Obrigatoriamente.
4 – O Sistema bancário está sendo modernizado, mas até pouco tempo atrás recebíamos as cartas do banco fechadas com durex e as pessoas preenchiam os cheques a lápis!
5 – Os Irlandeses confiam muito nas pessoas e normalmente são muito confiáveis. Se algo foi combinado, mesmo que apenas verbalmente, isso vai ser cumprido.
6 – Aqui existe uma marca de camisinha chamada Durex. Isso causa uma certa confusão quando os brasileiros chegam aqui.
7 – Aqui as pessoas são muito, muito educadas. Eles pedem “sorry” por qualquer coisa, mesmo que às vezes tu que tenha empurrado elas sem querer na rua. Mas ao mesmo tempo, eles falam tanto sorry pra tudo, que às vezes eu vejo que o sorry não tem significado nenhum, é só uma palavra que é usada porque eles já estão acostumados a usar.
8 – Os Irlandeses desperdiçam muita comida. Dá muita dó ver o quanto de comida boa que eles jogam. Eles têm mania de servir muito mais do que querem nos pratos e simplesmente jogam tudo fora.
9 – Refeição para eles significa que tem que ter batata. Batata preparada com manteiga é melhor ainda. Eles comem tudo com batata e eles comem batata todo dia! É o arroz com feijão deles!
10 – Aqui as pessoas bebem muito. Muito. Muito mesmo. Tudo é razão para beber. Batizado, casamento, funeral….

11 – Por conta do excesso de bebida consumido, existem muitas leis que restringem o horário de compra e o horário das festas. Aqui as festas começam cedo e terminam cedo. E os bares e danceterias são obrigados por lei a fechar às 3h da manhã ou eles levam multa.
12- Falando em leis, aqui as pessoas respeitam as leis. Se eles vão beber (ou seja, sempre), eles voltam de táxi pra casa. E ninguém acha isso ruim! E eles param na sinaleira à noite esperando que o sinal fique verde. Mesmo que não tenha mais nenhum carro na rua.
13 – Os irlandeses amam esportes. Mas pelo que eu percebi, eles não são bons em nenhum! É comum vê-los nos pubs torcendo por algum time qualquer da Europa. Eles estão lá é pela bebida, afinal! E eles amam rúgbi, jogam nas escolas e os jogos das ligas estudantis são tão importantes quantos os profissionais e também passam na televisão.
14 – Aqui a policia é pacifica e eles não usam armas. Eles protegem a população e as pessoas se sentem seguras.
15 – Esta é uma das maiores diferenças que eu senti morando aqui. Eu posso andar sozinha na rua de madrugada sem medo. A sensação de segurança é muito grande!
16 – Os irlandeses não são lá muito higiênicos. Eles não tomam muitos banhos e os dentes deles são horríveis. Não só pela escovação, mas as crianças não usam aparelhos nos dentes, as pessoas têm dentes tortos, não há nenhuma preocupação em relação a isso, independente da classe social.
17 – Aqui o inverno é muito frio, sério, é muito rigoroso e os dias tem apenas 4 ou 5 horas de luz. Aí no verão muda e os dias são longos e a noite tem apenas 4 ou 5 horas. Mas nunca fica realmente quente.
18 – Aqui, na parcela mais pobre da população existem os knackers, que são jovens de mais ou menos 12 a 18 anos que se vestem de Adidas e cometem alguns delitos pela cidade. Eles odeiam estrangeiros porque cresceram com a ideia de que os estrangeiros que moram aqui roubam os trabalhos deles, mas eles não estão realmente procurando por emprego. Só por confusão!
19 – Aqui tem muito pub e muita igreja. A cada esquina tem um pub e uma igreja. A diferença maior é que aqui se paga pra entrar e conhecer as Igrejas, mas nunca é cobrado pra se entrar num bar. Adivinha aonde as pessoas vão?
20 – Falando em pub, uma coisa muito legal é que, como os lugares não cobram consumação nem ingresso pra entrar, quando tu vais pra alguma festa, tu nunca fica realmente em um lugar. Tu encontras teus amigos pra uma pint em um pub, aí vai beber em algum lugar, depois vai dançar em outro. Sair à noite aqui significa ir a mais de um lugar!
21 – Os Irlandeses reclamam muito da crise. Mas todos têm bons carros, boas casas, acesso a boa educação. Mas ao conversar com eles, tu descobres que a crise pra eles é que, antes da crise eles saíam todas as noites e agora eles só podem sair quatro noites por semana. Eles ficam indignados!
22 – Aqui os pedintes de rua são todos loiros de olho azul. E como as coisas são baratas aqui, às vezes eles estão pedindo esmola usando um Nike. Eles não sabem o que é ser mendigo!
23 – Falando em pedintes, aqui o governo dá uma ajuda de custo a todos aqueles que precisam. E a ajuda é vitalícia e abrange várias coisas. Eles tem a bolsa-desemprego, bolsa-moradia, bolsa-filho e por aí vaí.. A ajuda do governo é tão boa que tem gente que prefere ficar sem trabalhar para continuar recebendo a ajuda. Depois eles não sabem por que estão em crise..
24 – Os Irlandeses não são ruivos de olhos azuis. Existem alguns ruivos. Existe muita gente de olho azul. E alguns poucos são ruivos e tem o olho azul.
25 – Aqui as pessoas têm muitos filhos, mesmo nos dias de hoje. É comum ver casais com 4, 5 filhos andando na rua. E os carrinhos de bebê chegam a ter dois andares!
26 – Alguns pais passeiam com os filhos levando eles numa coleira. Eu fiquei muito chocada quando vi isto pela primeira vez.
27 – Aqui muitas mães não trabalham e elas buscam os filhos na escola no meio da tarde!
28 – Aqui as crianças ficam na escola até as 15h e depois disso elas vão pras atividades esportivas. Eles praticam muitos esportes e é comum ver neste horário mães e babás carregando as crianças de um lado pra outro.
29 – A maioria das famílias aqui que têm filhos tem uma Au Pair. A Au Pair é a babá, que fica responsável por cuidar dos filhos enquanto os pais estão no bar, digo, no trabalho. Elas normalmente moram na mesma casa da família com que trabalham e a maioria são brasileiras.
30 – A maioria das casas Irlandesas em que eu estive eram muito bagunçadas e sujas. Eles não se importam muito com isso. A ideia de organização deles é nem diferente da nossa. As coisas só precisam estar arrumadas, no lugar. Não necessariamente limpas.
31 – Aqui é o lugar no mundo em que mais se vende produtos para bronzear a pele instantaneamente. As meninas são laranjas, é horrível, é muito falso. Mas aqui quase não tem sol, então eu até compreendo. Elas não fazem ideia de como deveria ser um bronze de verdade!
32 – Aqui as meninas quando se arrumam pra sair, ficam pior que qualquer periguete. É comum ver peitos e bundas de fora enquanto elas tentam se equilibrar nos saltos altíssimos usando penteados e cílios postiços. E elas andam quase peladas em temperaturas abaixo de zero. A diferença entre elas e as periguetes brasileiras é que elas se dão mais respeito.
33 – Aqui os homens são extremamente tímidos pra chegar numa mulher. Então eles começam a beber pra criar coragem. Só que quando isso acontece eles estão tão bêbados que tu não consegue entender o que eles falam.
34 – Aliás, o inglês deles é horrível. É trancado, difícil de entender. A gente brinca que tu sabes que finalmente aprendeu inglês quando consegue entender um irish bêbado! Ou quando consegue entender um Irish. Dá na mesma! Mas eles tem muita diferença de sotaque de uma cidade pra outra, as vezes muitas diferenças de sotaque dentro da mesma região. E fica realmente muito difícil entender o que eles estão dizendo.
35 – Aqui eles têm um respeito enorme pelas tradições deles, pela cultura. Eles fazem de tudo pra manter isso vivo e é comum ter festivais tradicionais. Em qualquer lugar do país que tu fores vais ver os mesmo símbolos, sons, isso é legal, pois gera uma identificação muito grande.
36 – Aqui não há uma diferença social muito grande entre ricos e pobres e as pessoas frequentam os mesmos tipos de lugares, fazem compras nos mesmos lugares, se vestem da mesma forma, ouvem o mesmo tipo de som.
37 – Aqui eles não dão muita bola para o que as pessoas estão vestindo. Tem diretor de empresa que vai com roupa rasgada, meninas vão de roupa curta pro trabalho. Como muita gente vai de bicicleta pro trabalho, é normal ver executivos com roupa de trabalho e tênis. E ninguém faz fofoquinha. Porque o que importa é o teu rendimento, as pessoas não se importam muito com o que tu faz fora do trabalho ou como tu te veste.
38 – Uma diferença grande que senti é que eles não têm muitos processos pras coisas. É tudo muito fácil de resolver, não tem que ir a vários lugares, falar com várias pessoas e assinar vários papéis. Se tu tiveres a documentação certinha, consegue fazer um documento, abrir uma conta, tudo no mesmo dia, sem muita demora.
39 – Outra diferença é que normalmente eles estão mais preocupados em resolver as coisas do que respeitar o processo. Mesmo que exista um processo, se há um problema eles querem que tu resolvas, e não que tu fiques preso ao teu papel e fazendo a tua parte só do processo. Não importa como vai ser feito. Resolvendo, está bom. O ruim disso é que, às vezes por não cumprir protocolos, as coisas têm que ser feitas mais de uma vez.
40 – Os eventos aqui são muito bem organizados. Desde um show até uma corrida na rua, o fluxo dos carros é reorganizado com antecedência, taxis são colocados à disposição, a população é avisada antes.
41 – Aqui os ônibus têm dois andares e eles não têm cobrador. Tu falas para o motorista aonde vais descer e ele calcula o preço para te cobrar. Assim, na confiança!
42 – Para pagar o ônibus, só são possíveis duas formas: moeda ou cartão do ônibus. E se for pagar com moeda, tem que ser o valor exato, ou o motorista vai te dar um vale para que tu recolhas o troco na central.
43 – Mais uma coisa sobre o ônibus, é que quando termina a hora de trabalhar do motorista, ele simplesmente para o ônibus, desliga e vai embora. Mesmo que o ônibus esteja lotado e seja horário de pico. A hora dele trabalhar terminou! Aí tu tens que ficar às vezes até meia hora esperando pelo próximo motorista. E ninguém reclama!
44 – Para o Irlandês, fazer churrasco é a mesma coisa que jogar as carnes sem tempero nenhum no fogo e deixar queimar. Depois eles enchem de condimentos como catchup e mostarda e comem com pão francês. Mas ninguém acha ruim. Eles estão ali é pela bebida mesmo!
45 – Aqui tem gente do mundo todo. Árabes, franceses, brasileiros, coreanos, japoneses, chilenos. É barato vir morar na Irlanda e ser estudante de inglês na Irlanda, então é possível conviver aqui com gente de todo o mundo! E se tu aprende inglês na Irlanda e consegue entender o inglês deles, é possível que consiga entender o inglês de qualquer outra pessoa.
46 – Eles aceitam muito as pessoas de fora, mas por questões históricas odeiam os Ingleses. Odeiam muito! Mas dependem deles economicamente!
47 – Também por questões históricas, eles não gostam muito dos franceses. As piadas que a gente faz com portugueses e argentinos, eles fazem com ingleses e franceses.
48 – Aqui carros, pedestres, ônibus e bicicletas convivem harmoniosamente. Existe um espaço para cada um e todos se respeitam.
49 – Aqui todas as casas e prédios têm aquecimento. Mas nenhum tem ar condicionado. Aí nas festas, nos ambientes fechados, o cheiro do fedor das pessoas é muito forte!
50 – Aqui todas as casas têm maquina de secar roupa. Como não tem sol e é muito úmido, ninguém estende a roupa pra secar na rua!
51 – Aqui as escolas são ou só pra meninas ou só pra meninos. Não existem escolas mistas e todos eles usam uniformes, não importa se a escola é pública ou particular.
52 – É só sair um sol na rua que os Irlandeses já acham que está calor. Mas às vezes está fazendo só 5 graus. Mas lá estão eles, se exercitando só de shortinho e regata com a pele completamente branca e pálida.
53 – Dia de sol é dia de ir pra rua, de ir ao parque e fica lá, atirado, tomando sorvete. Mesmo que não esteja quente.
54 – A Irlanda é o país onde mais se consome, por pessoa: sorvete, chocolate, e é claro, cerveja!
55 – Aqui eles tem uma expressão que eles usam muito “what’s the craic?”, que é um “O que que ta rolando?, que eles usam sempre, desde pra só te perguntar se algo ta acontecendo, ou como tu ta , faz tempo que não te vejo… Agora se a pessoa responder que está rolando o craic, eles param tudo pra ir pra este lugar. Eles fazem tudo pelo craic.
56 – Os irlandeses acham tudo muito caro. Eles reclamam muito dos preços das coisas, mas eles ficam muito chocados quando comparamos os preços das mesmas coisas no Brasil. E mesmo reclamando dos preços, eles compram muito, tudo o tempo todo. Como as coisas são baratas, é muito fácil trocar de celular, de computador.
57 – As companhias telefônicas são ótimas aqui. Os preços não são abusivos e o atendimento é ótimo, mesmo no pós venda. Quase todo mundo que eu conheço aqui tem Vodafone e a gente não paga nada pra falar nem pra mandar mensagem. E o serviço é ótimo. Ligar daqui pro Brasil é mais barato do que ligar do Brasil pro Brasil. Com a Vodafone é 9 centavos por minuto e com o Tesco é 1 centavo por minuto. Pra que Skype?
58 – Mesmo com uma quantidade enorme de brasileiros morando aqui, quando tu conhece um Irlandês e fala que é brasileiro, as coisas que eles sabem sobre a gente são: Ronaldinho, caipirinha, futebol e samba. E se tu não fores moreno ou mulata, eles não vão acreditar que tu é brasileiro.
59 – Sabe aquele Irlandês bonito, barbudo, bravo e forte dos filmes? Eles só existem nos filmes.
60 – Aqui existe uma loja da rede Primark que, por ser uma rede inglesa, mudou de nome para entrar na Irlanda. O nome que eles escolheram? Penneys. Adivinha como os brasileiros pronunciam? 

Direto do Sedentário

60 impressões de uma brasileiro sobre a ALEMANHA.

Gostamos tanto da ideia de “XX impressões de um brasileiro em algum outro país do mundo” que resolvi entrar em contato com alguns amigos que moram fora do Brasil para pedir novas contribuições.
Notei que os dois posts anteriores, sobre um francês no Brasil e um brasileiro na França, acabou gerando um certa polêmica. Gente se doendo, e até se ofendendo, por besteira. Menos pessoal, seria uma grande prova de inteligência saber levar isso como bom humor. Há aqueles ainda que gostam de contrariar e bate no peito dizendo “esse cara ta louco, aqui não é assim” ou “eu já tive em tal lugar e discordo totalmente. Não vi nada disso aqui”, importante ressaltar mais uma vez que as impressões é a visão particular de UMA pessoa. Impressões inclusive que podem mudar totalmente dependendo da região onde for morar. O francês Oliver se estivesse morando em Salvadora ou em Porta Alegre provavelmente teria feitos observações bem diferentes daquelas que fez por morar em BH.
Vamos às impressões do Fernando, que já contribui há algum tempo como Sedentário na sua coluna Hallo Leute! Fernando já mora a mais de 1 ano em Colônia, na Alemanha. Aguarde mais contribuições sobra a Irlanda, Inglaterra Japão e Itália.

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Hallo Leute! Baseado nos posts do francês Olivier Teboul, que escreveu suas impressões sobre o Brasil, e do brasileiro Antonio Souza Neto, que escreveu as suas sobre a França, resolvi fazer também um post com um apanhado de curiosidades acentuadas entre a Alemanha e o país tupiniquim. Primeiro de tudo, quando me mudei para cá não tinha nenhum preconceito sobre o país. Conhecia apenas por documentários sobre a guerra e sobre o que aprendemos na escola, então minha única fonte de
comparação foi mesmo o Brasil e aos olhos de quem vê novidade em tudo. Após um ano vivendo por aqui formulei então 60 impressões sobre a Alemanha:
1. O que notei de cara, viajando entre norte, sul leste e oeste do país, foi a ‘regionalização’. O povo não é nacionalista (exceto quando o assunto é a seleção de futebol alemã), mas cada um acha que sua região é a mais bonita, que seu dialeto é o mais melódico e que seus castelos são os mais turísticos;
2. Toda cidade na Alemanha tem um castelo, mesmo que você consiga atravessar a cidade a pé em menos de uma hora e o castelo pareça uma kitnet da Av. Paulista;
3. Toda região e quase toda cidade tem uma fábrica de cerveja com marca própria e são todas ótimas, pelo menos as mais de 15 que provei até agora. Os alemães bebem cerveja em qualquer temperatura: Gelada, fria ou temperatura ambiente;
4. O que de longe mais impressiona, ainda mais para um brasileiro, é a regularidade dos alemães. Para eles os números do relógio entre os minutos redondos significam alguma coisa, então 13h47 é mesmo 13h47 e não 13h50 como é para os brasileiros;
5. A pontualidade também é um ponto forte. Se alguém marca de te encontrar às 18h21 a pessoa não chega nem um minuto antes nem um minuto depois e se acontece algum imprevisto ela sabe que provavelmente você tem um celular e que com certeza pode ser avisado do atraso;
6. Toda promessa é dívida, por isso se algum alemão te convidar para ir na casa dele, não espere que uma resposta como ‘vou sim, pode deixar’ seja aceita. Ele quer saber quando você poderá ir e qual será a programação. O mesmo vale se você combinar algum programa e ele aceitar, mesmo que a mãe dele morra ele aparecerá;
7. É comum levar um presente, mesmo que simbólico, para cada membro da casa quando se visita alguém;
8. Mas essa regularidade também tem seu lado ruim. Se alguma coisa sai fora do padrão, os alemães ficam meio perdidos e não sabem o que fazer. Experimente pedir Apfelsaft (suco de maçã) sendo que no cardápio só tem Apfelschorle (suco de maça misturado com água gaseificada), eles vão dizer que não tem e se você
explicar que é só não colocar a água com gás eles vão continuar dizendo que não tem;
9. O transporte público extrapola os limites de alcance. Você pode ir de trem para qualquer cidade e qualquer país que esteja em volta da Alemanha por preços mais baratos do que um voo doméstico, mas dependendo do percurso demora o dobro do tempo;

10. O que mais me intrigou sobre o transporte público foi a falta de cobrador e catraca inclusive nos ônibus. Tudo é prático e automatizado. Ou você tem um bilhete válido para o mês, seja de estudante ou comprado diretamente na empresa responsável pelo transporte, ou você compra em terminais de acesso que imprimem o bilhete avulso. Você pode imaginar que um monte de gente anda de graça então e imaginou certo, porém o risco é grande e caro. Uma passagem simples de um ponto ao outro da cidade custa por volta de 2,70 euros. A multa por ser pego sem bilhete por um fiscal é de 40 euros (aprendi isso na marra);
11. O transporte público também funciona de forma excelente (e é bem caro). Além de limpo e abundante (tem um ponto de parada em quase toda esquina) sempre chega no horário e quando não vai chegar, por qualquer motivo, há paineis eletrônicos em TODOS os pontos de parada (inclusive os de ônibus) que avisam
do atraso. Isso existe para evitar processos, o que nos leva ao próximo item;
12. O seu nariz é seu e o meu nariz é meu! Cada um aqui cuida da sua própria vida e se interferir minimamente na vida do outro você pode ser processado, seja porque olhou demais pela janela de alguém ou porque atravessou a rua fora da faixa na frente do filho dos outros e o pimpolho vai querer seguir seu
mau exemplo;
13. O governo, estado ou prefeitura também podem ser processados e na maioria das vezes perdem feio para o cidadão, por isso tudo funciona tão bem e é tão eficiente;
14. O que é de todos é de todos. Alguém com certeza chamará a polícia se você resolver chutar uma lata de lixo na rua, por nenhum mal que isso possa causar, pois o bem público é tratado como um bem de todos;
15. As bebidas mais comuns por aqui são, para os adultos, a cerveja e a Coca-Cola (que aqui é chamada de Cola). Para as crianças é a Apfelschorle (suco de maçã misturado com água gaseificada);
16. A comida mais comum, ao contrário do que muitos pensam, não é a salsicha ou salsichão. A famosa Wurst (salsicha literalmente) é um prato típico encontrado em todo o país e mais comum nos pontos turísticos, mas o que é mais consumido pelo cidadão comum no dia a dia são as carnes bovina e suína, além
claro da batata, seja ela como for;
17. Toda e qualquer picanha aqui é chamada de Picanha Argentina, não importa a sua origem;
18. Você encontra ciclovias em qualquer lugar e por toda a cidade. É possível fazer tudo de bicicleta, se você tiver fôlego e disposição para isso. Em locais públicos de grande movimento, como próximo a estações de trem, existem estacionamentos gratuitos para trancar sua bicicleta;
19. O pedestre vem sempre em primeiro lugar. As faixas de pedestre e passarelas são espalhadas por todas as ruas e avenidas dentro das cidades e o pedestre tem sempre a preferência haja o que houver;
20. O trânsito é o que move o país e a indústria. Alemão é apaixonado por carro e velocidade e suas estradas parecem uma pista de Fórmula 1 tanto na qualidade quanto nos carros que por ela circulam;
21. Quase que não existem motos e todas que existem são esportivas ou choppers sempre acima de 250 cc (não tem Honda CG);
22. Esse item é meio didático, mas interessante. Os limites de velocidade são claramente demarcados e são os mesmos para todo o país:
– Dentro das cidades:
- Área residencial 30 km/h;
- Vias de circulação (ruas e avenidas) 50 km/h;
– Autobahn (autoestrada):
- Faixa da direita só para caminhões e carros que vão sair da pista, 60 a 80 km/h;
- Faixa do meio para carros mais lentos ou com engate/reboque, 120 km/h;
- Faixa da esquerda só para carros, não possui limite (quanto seu carro aguentar você pode correr);
Porém, não é a estrada inteira que é assim. A maioria do percurso da pista é entre montanhas, florestas, vales ou plantações e segue esse padrão de limite, mas quando a pista cruza uma cidade ou algum ponto com fábricas próximas à pista, os limites passam a ser 120 km/h na pista da esquerda e pista central e 60 km/h na pista da direita;
23. Existem 12 tipos de carteira de motorista (que valem não só para a Alemanha, mas para todo país que faz parte da União Europeia) e são divididas em variações para as categorias A, B, C e D. (link para detalhes);

24. O sistema de multa é severo. Existem radares espalhados por todos os cantos, principalmente dentro das cidades, e o sistema de pontuação funciona assim: cada infração tem um tipo de pontuação diferente indo de 1 ponto até 15 pontos. Quando você recebe até 5 pontos em um mês, você deve ficar dois anos sem cometer mais nenhuma infração. Caso você cometa outras infrações após o primeiro mês os pontos começam a ser dobrados (se receber por exemplo uma infração de 3 pontos ela vai valer 6) e você terá de ficar cinco anos sem receber mais nenhuma infração. Caso receba mais infrações após o segundo mês e alcance 25 pontos e você pare em uma blitz, o carro e a carteira são recolhidos e você tem que pagar por uma ‘reciclagem’ tendo aulas de bom comportamento e direção por uma semana. Não existe a vida boa de passar os pontos para a carteira de outra pessoa;
25. Há uma diferença muito grande de comportamento entre as idades. As crianças geralmente são bem livres para fazer o que quiserem, mas respeitam os horários de escola, comer, dormir, etc. Os adolescentes são os enviados do demônio na Terra, parecem que são programados para não obedecer nada nem ninguém e vivem badernando, bebendo, brigando e quebrando regras. Já os adultos obedecem rigorosamente cada regra imposta, mesmo que seja reclamando;
26. Existe regra, costume e modos para tudo, alguns mais importantes e que fazem parte da lei, como não poder andar de bicicleta na rua ou na calçada, só na ciclovia, outros só por costume mesmo, como uma pessoa mais jovem dentro de uma empresa não poder ganhar mais que uma pessoa mais velha no mesmo cargo ou nível social;
27. Festas e feriados são quase que semanalmente comemorados. Todo dia é dia de alguma coisa e num país tão antigo sempre existe uma história interessante por trás da festividade. Variam muito também de região para região. No norte por exemplo, no dia de Karneval (parecido com o Carnaval brasileiro, só que com cultura e sem mulher pelada) algumas mulheres que trabalham na empresa colocam uma fantasia colorida e passam por todos os escritórios cortando a gravata de quem estiver usando uma, depois fazem um varal na entrada da empresa com todos os pedaços pendurados;
28. Cumprimente e seja cumprimentado por conhecidos. Os alemães possuem centenas de expressões, palavras e frases para interagir entre amigos e conhecidos. Só para dizer tchau por exemplo, eles possuem: Schuss, bye, auf wiedersehen, bis bald, ciao; e sempre vem acompanhado de um cumprimento adicional do tipo: schön Abend (tenha um bom início de noite), Schönes Wochenende (tenha um bom fim de semana), Schön Tag (tenha um bom dia), bis denn (até mais), e por aí vai;
29. Por outro lado, as pessoas que não se conhecem só falam uma com as outras se for extremamente necessário, tipo pedir informação, ou para brigar porque ficou incomodado. Então para conhecer gente nova, só se for em uma balada (o que mesmo assim não é garantia de que um estranho falará com você) ou indo a uma festa de um conhecido e sendo apresentado, ou então;
30. Não te conheço até que eu encha a cara. Geralmente não tem conversa com uma alemã que você não conheça, não importa onde vocês estejam, mas tudo se transforma após algumas doses de tequila e as mulheres alemãs se transformam em atrizes que saíram de um filme da Cicciolina que foi censurado em Amsterdã;
31. Tudo se pede por favor e se diz obrigado. Em lojas por exemplo os vendedores e caixas falam ‘de nada’ antes mesmo de você falar obrigado;
32. O que muita vezes é confundido com ‘frieza’ por estrangeiros não passa de uma racionalidade extrema. Ninguém é movido por emoção por aqui, tudo é calculado e racionalizado antes de ser executado;
33. Os alemães não entendem piada. Não que não tenham senso de humor, mas eles levam tudo a sério, mesmo que seja engraçado, e fazem previsões acerca disso. Por exemplo se você olhar para um Porsche e dizer que gostaria de ter um, o alemão já vai perguntar quanto você ganha, vai fazer os cálculos, levando em consideração seus gastos mensais, e te dará uma estimativa de quanto tempo você levará para ter aquele modelo específico (mais tarde lhe enviará algumas cotações de novos e usados que ele achou na internet);
34. Não está na época, então vamos construir. Tudo que eles precisam eles fazem. Se querem esquiar no verão, tem um prédio gigantesco com uma estação de esqui dentro. Se não tem praia na região, vão até um clube climatizado com areia e ondas artificiais;
35. O serviço público é eficiente. Todo servidor público aqui é extremamente preguiçoso, mas o seu modo de lidar com isso é totalmente diferente do Brasil. Eles resolvem tudo o mais rápido possível e não enrolam para não ficarem com aquilo na mão. No entanto, eles não dão entrada em nada se você não tiver toda a papelada correta (que as vezes parece ser no mínimo 53 páginas carimbadas e assinadas pela Angela Merkel e seus acessores);
36. A solidão é um mal da sociedade. O país é pequeno (cabem por volta de 23 Alemanhas dentro do Brasil), porém as regiões possuem muitas cidades e pouca população. Então a solidão afeta os mais velhos, que muitas vezes vivem sozinhos mesmo que suas famílias morem na mesma cidade. Quer conversar ou pedir informação quando estiver com bastante tempo, pergunte para algum idoso e perca (ou ganhe) algumas horas no seu dia;
37. Outra coisa impressionante e que é muito discrepante do Brasil se chama segurança. Absolutamente não existem furtos e assaltos e andar com o último gadget da moda no meio da rua ou nos trens/ônibus é a coisa mais comum do mundo;
38. Por ser um país tão seguro, a polícia e os bombeiros não tem muito o que fazer, então cada vez que acontece alguma coisa, um verdadeiro comboio antiterrorista é chamado. Outro dia perto do escritório, onde tem uma Schule (equivalente ao nosso Ensino Médio) entrou um maluco com uma arma fazendo uma criança de refém e pedindo dinheiro. Mais de 60 carros de polícia (eu contei) entre ônibus lotados com tropa de choque e uns 12 carros de bombeiros vieram atender o chamado;
39. O estrangeiro é respeitado não importa a classe social. É claro que o racismo existe, principalmente de alguns adolescentes (mas o demônio os enviou para isso, não) e por parte de algumas pessoas de muita idade que participaram ou tiveram pais que participaram da Segunda Guerra, mas não percebi nem mais nem menos do que em outros países, principalmente em cidades minúsculas, onde todo mundo foi bem receptivo, e em cidades grandes, onde existem muitos estudantes estrangeiros;
40. O nazismo não é um tabu, mas a população em geral sente vergonha dessa fase da história. Pode se falar sobre o assunto, desde que não se faça apologia (aí já é crime) que ninguém irá te olhar feio;
41. Os homens são absurdamente retraídos e as mulheres tímidas. Para que um casal alemão fique junto ou são amigos de longa data (infância ou escola) ou se uniram depois de uma certa idade, geralmente após os 40. Nessa parte os brasileiros saem ganhando, pois um pouco de iniciativa já se destaca no meio da multidão;
42. A igualdade social aqui é bem clara, mas a liberdade também. Os mendigos que você vê pela rua, que são escassos, escolheram essa vida e mais, possuem casa e ajuda do governo. O ‘Bolsa Família’ daqui dá uma pensão de cerca de 500 Euros por mês e existem apartamentos simples com aluguel de 200 euros mensais;
43. Todos as casas, apartamentos e edifícios possuem, sem exceção, algum tipo de aquecedor;
44. Os salários aqui são calculados por hora e por Manntag (algo como dias úteis);
45. A saúde é mais importante que o trabalho. As licenças por doença aqui podem ser tiradas por uma ou duas semanas, dependendo da doença, e não são descontadas do salário;
46. Impostos para que te quero. Para tudo você paga imposto, para qualquer produto ou serviço comprado, para a TV (que aliás é obrigatório mesmo que você não possua aparelho, pois todas os canais nacionais são públicos e subsidiados pelo governo) e até para o lixo que é recolhido;
47. O lixo deve ser separado para reciclagem com risco de pagar multa para os infratores e certos tipos de materiais, como móveis e objetos que não cabem dentro das caixas de lixo padrão, devem ser levados em locais apropriados reservados para despejo na cidade;
48. Os hospitais públicos estão no nível dos hospitais particulares (isso quando não são melhores) e todo residente, seja alemão ou estrangeiro, tem que pagar uma taxa de seguro-saúde para o governo, ou optar por um plano particular bem mais caro;
49. Existe variedade de produtos nacionais razoável (os importados quase não são vistos), mas existe uma concorrência bem saudável tendo preços e gostos para todo o tipo de bolso;
50. Não existe 10% em bares e restaurantes. O cliente é quem deve dar a gorjeta de acordo com o atendimento e se não for bem atendido (coisa bem rara, mas acontece) é totalmente aceitável e correto não dar gorjeta nenhuma;
51. Praticidade e realidade caminham juntas por aqui. Tudo é muito direto e natural o que algumas vezes é bom, como não ter receio de falar para alguém o que se está pensando, em outros momentos é ruim, como ninguém ligar para uma pessoa que está fedendo porque é calor e as pessoas suam e é normal;
52. Como expressão do item anterior, aqui não existem filas, ou pelo menos elas não são quilométricas como no Brasil. Nos caixas, principalmente de supermercado, eles deixam apenas um aberto, se juntam mais de 5 pessoas na fila automaticamente um funcionário vem e abre outro caixa e assim sucessivamente;
53. Qualquer coisa pode ser comprada pela internet ou em terminais de compra, então não tem porque esperar em uma fila e se por algum motivo a coisa não funciona entra em prática a parte de não ter receio em falar. O povo na fila começa a reclamar, não resmungando e lamentando a vida um para o outro, mas sim indo até o caixa aberto ou gerente e EXIGINDO que outro caixa seja aberto, com o risco de largar as compras ali mesmo e ir para o estabelecimento do lado que vende a mesma coisa;
54. Dá pra comprar pão ou bala com cartão de crédito/débito;
55. E falando em pão, as Bäckerei (ou padocas) são verdadeiros espetáculos de cor e sabores. Existem pães de todos os tipo e tamanhos com variados recheios e coberturas e cada um tem seu nome específico difícil de aprender;
56. As operadoras aqui disputam por qualidade e não por preço e incompetência. Meu 3G funciona até dentro do trem em um túnel há 50 metros de profundidade;
57. Um mistério é que toda residência possui uma banheira no banheiro, mesmo que ela seja pequena e não caiba um adulto sentado, e ninguém soube me explicar o porquê;
58. As estações do ano aqui são muito bem definidas e se percebe claramente cada uma. No primeiro dia de inverno a temperatura já começa a cair bastante, no primeiro dia de primavera já começam a brotar flores, no primeiro dia de verão já dá para pensar em praia (só pensar mesmo, as praias daqui são longe e horríveis) e no primeiro dia de outono as ruas já estão cheias de folhas;
59. Tirando os adolescentes (filhos do tinhoso) ninguém liga muito para marca de roupa ou restaurante chique porque todas as marcas de grife e restaurantes chique tem preços normais para a economia local;
60. Finalmente, mas ainda sem que o assunto tenha se esgotado, a língua é um fator muito importante, tanto que nenhum alemão que conheci tem nome ‘estrangeirizado’ e a facilitação para se aprender a língua (e boa vontade para os que estão aprendendo) é imensa. Isso se dá por conta da dificuldade de criação do idioma nas épocas em que por aqui só existia a Germânia e as regiões divididas, mas isso é papo para uma outra hora.
Se faltou algum tema específico que tenham curiosidade podem avisar que eu respondo nos comentários, se for realmente interessante pode até virar um vídeo do Hallo Leute!

Direto do Sedentário.

56 impressões de um brasileiro sobre a FRANÇA

Um brasileiro residente na França, baseado no post do francês Olivier Teboul, também fez seu post listando 56 impressões de um brasileiro sobre a França. A tarefa ficou a cargo do engenheiro em informática Antonio Souza Neto, vivendo há 3 anos na França, período em que concluiu seu mestrado em informática na Universidade de Rennes e 2 anos de pesquisas em Lille.
Veja as 65 impressões de Antonio Souza sobre a França:
1. É mentira que franceses não tomam banho, eles tomam sim, mas nunca mais que um por dia, mesmo que seja verão e esteja fazendo um calor enorme.
2. Os franceses não utilizam desodorante e também não se importam com o cheiro de sovaco dos outros. Um bom exemplo é o “cheirinho de soirée” (festas francesas) onde as pessoas transpiram muito e ficam fedendo, mas ninguém se importa.
3. Os franceses não lavam a mão antes de comer, nem depois de ir ao banheiro. Mesmo se ele tem uma classe social ou cargo alto. Na maioria das casas, há uma porta para a privada e outra para o chuveiro, sendo que a pia sempre fica no mesmo espaço que o chuveiro, impossibilitando o uso por alguém que tenha acabado de usar a privada, caso alguém esteja no banho. Ou seja, é para lavar as mãos depois de tomar banho, mas nunca depois de fazer xixi ou cocô.
4. Na França as pessoas não escovam os dentes depois das refeições e fumam muito. Isso justifica porque pessoas com 40 anos já têm os dentes todos estragados.
5. Na França, o transporte em geral funciona muito bem. Essa foi a maior diferença positiva que senti em relação ao Brasil. As estradas são ótimas. Os metrôs funcionam bem. E a rede de trens rápidos que liga as cidades da França é muito boa. É possível que o transporte na França seja o melhor do mundo, ou um dos melhores.
6. O metrô de Paris fede a esgoto. Mas dizem que o esgoto de Paris é turístico, então essa deve ser a razão.
7. A alimentação na França é muito saudável. Todos comem bastante salada e há poucos obesos.
8. A comida da França é muito boa, principalmente os queijos e molhos de diversos tipos.
9. A carne de boi na França, no entanto, é horrível. Eu tenho uma teoria sobre isso: Como a indústria do leite é muito forte na França, acho que todas as vacas servem para fornecer leite, e todos os bois para reproduzir as vacas, para nascerem novas vacas e produzirem mais leite. Assim, o boi ou vaca só vão para a sua mesa quando morrem de velho.
10. Os franceses são muito educados com as palavras, mas não com os gestos. É muito comum ver alguém dizer “Pardon” enquanto te empurra de propósito numa estação de metrô ou qualquer outro lugar cheio.

11. Dizem que a maioria dos brasileiros deixam tudo para a última hora. Fato. Os franceses se dividem em dois grupos: Uma parte é muito disciplinada e organizada e faz as coisas pouco a pouco evitando estresses no último momento. A outra parte não gosta de trabalhar e vive às custas do estado, recebendo dinheiro de órgãos como o CAF.
12. É lenda que os franceses não respondem se você pedir informação em inglês. Pelo menos os jovens de grandes cidades se esforçam para te dar informações em inglês e até mesmo em espanhol.
13. O sotaque dos franceses falando inglês é muito feio, eles falam como se estivessem falando em francês mesmo.
14. As filas não são respeitadas na França, vi diversas vezes pessoas furando a fila. No Brasil se alguém fizer isso é linchado, acho que por isso que não fazem.
15. As eleições na França ainda são manuais, e muitas vezes têm contagens duvidosas, principalmente nas pequenas cidades.
16. O sistema bancário é muito ruim. Se você depositar dinheiro na boca do caixa, o dinheiro só entra na sua conta cerca de dois dias depois. Frequentemente você verá taxas de serviços que não pediu no seu extrato também. O banco pela internet tem pouquíssimos serviços, e para pagar seus impostos e muitas outras coisas você é obrigado a ir fisicamente ao banco.
17. As operadores telefônicas conseguem ser piores que no Brasil. Cometem muitas falhas. Te obrigam a aderir a serviços que você não pediu e te deixam horas esperando no telefone para resolver qualquer probleminha simples. As lojas físicas não resolvem problemas.
18. As pessoas se vestem bem na França, mas vestem a mesma roupa mais de 10 vezes sem lavar. Muitas vezes só usam uma roupa todos os dias da semana.
19. Os franceses costumam ser muito fechados e é muito difícil entrar em um grupo de amigos já fechado. A única exceção é quando bebem. Um francês bêbado que você acabou de conhecer vai dizer que você é o melhor amigo dele, mas no outro dia nem vai lembrar quem você é.
20. Quando há sol, os franceses se atiram sobre a grama e podem ficar horas assim. Eu achei isso muito estranho quando cheguei, mas entendi depois que passei por um inverno horrível e então na primavera lá estava eu também, atirado sobre a grama.
21. Os franceses fumam muito, e jogam as bitucas de cigarro no chão.
22. A música francesa antiga é muito boa, mas a atual é muito ruim. No entanto, os franceses não costumam avaliar as músicas pela qualidade, mas sim se ela é nova ou não. Assim, ao ouvir uma música antiga, mesmo que boa, eles vão dizer “Baaahh, isso é velho“.
23. Na França as pessoas costumam sair de casa cedo, quando vão à universidade. Isso é bom por um lado, já que você pode ganhar independência rapidamente, fazerapéros em casa (reunião com amigos para beber algo antes de sair para a balada) etc. Por outro lado, sinto que as famílias são menos ligadas e menos afetivas.
24. A França tem muita igualdade social, e isso é ótimo. As pessoas podem escolher o que vão fazer, e não fazem algo por serem pressionadas pela sociedade porque têm que ganhar dinheiro. É comum ver faxineiras com carros novos e bons.
25. No Brasil as pessoas acham que nada funciona aqui e tudo é feito da pior maneira. Na França eles acham que o lugar é perfeito, que tudo funciona bem, e que não há lugar melhor. Ambos estão errados: Nem o Brasil é tão ruim quanto os brasileiros dizem, nem a França é tão boa quanto os franceses dizem.
26. É difícil as pessoas se abraçarem na França. Lembro-me que eu abraçava algumas amigas minhas de propósito para fazer gozação, pois era muito engraçado ver como elas não ficavam a vontade.
27. Na França se um homem sai com uma mulher 2 vezes, automaticamente já está namorando, sem precisar de nenhum acordo prévio.
28. Os franceses adulteraram o sentido de algumas palavras de origem latinas. Por exemplo, aprender pode significar ensinar: Eu vou te aprender português, Vir pode significar ir: Eu virei à sua casa hoje.
29. Os empregados ligados a atendimento de qualquer tipo não são nunca amáveis. “C’est pas mon problème” e “Désolé” serão ouvidos com frequência quando eles não querem te ajudar. Isso na verdade quer dizer “Saia logo daqui por que eu tenho que passar o resto da tarde sem fazer nada“. O fato de eles estarem sendo pagos para fazer aquilo bem não é importante.
30. Aos domingos todas as pessoas ficam em casa, as ruas parecem ser de uma cidade fantasma e nenhum estabelecimento comercial abre.
31. É impossível resolver alguma coisa nos meses de julho e agosto.
32. Na França até a poeira se organiza sozinha nos chamados “Moutons” e facilita a sua limpeza.
33. Para entrar em uma boate na França, é preciso estar muito bem vestido, de preferência acompanhado de mulheres, a lua deve estar em câncer, o sol em capricórnio e saturno em gêmeos.
34. Na França não há muita violência por assalto, mas há muita violência gratuita e brigas de bar.
35. As mulheres francesas são muito bonitas, mas são todas loucas.
36. As grandes cidades da França são muito cosmopolitas e isso é ótimo. Você pode encontrar pessoas de todos os lugares do mundo, e também restaurantes, música etc.
37. Franceses adoram papel. Para conseguir qualquer coisa tem que ter um dossiê de 100 páginas assinados por 10 pessoas diferentes. Para rescindir qualquer contrato, você tem que enviar uma carta registrada, dizendo que vai rescindir daqui a 3 meses, mesmo assim eles vão fazer de tudo para que você não rescinda o contrato, mesmo agindo de maneira ilegal.
38. Franceses não sabem dançar, mas isso é ótimo para os brasileiros. Eu com meu forró básico virava profissional em qualquer estilo com as mulheres francesas. Os passos de forró podem ser dançados com Salsa, rock, bachata, tango, ou qualquer outra.
39. Um monte de gente tem cabelo de Cascão. Normalmente eles sempre estão envolvidos em todas as brigas e badernas na França.
40. O ciclismo funciona muito bem na França, muita gente anda de bicicleta e existem vias exclusivas para isso. Em muitas cidades você pode alugar bicicletas públicas por um preço muito camarada.
41. Na França desperdiça-se muita comida. Se a pessoa sabe que não vai comer tanto, por que colocar tanto no prato?
42. Nas festas as pessoas são muito receptíveis para conversar. É fácil chegar em alguém que você nunca viu na vida e começar a conversar sobre qualquer coisa.
43. Na França os belgas são nossos portugueses em relação às piadas.
44. Na França você pode atender o seu smart phone na rua sem ser roubado.
45. Franceses não sabem paquerar, muitas vezes é a mulher que toma a atitude.
46. Franceses são muito regionalistas, cada um acha que sua região é melhor que as outras, e seu sotaque mais bonito que os outros.
47. Parisienses acham que não têm sotaque, mas como qualquer um, eles têm sim.
48. Os franceses se importam menos com as aparências, ou com mostrar riqueza. Acho que isso é resultado da maior igualdade social.
49. Na França a maioria dos professores não se interessa muito pelo aprendizado do aluno, querem apenas mostrar o quanto eles sabem e te obrigam frequentemente a estudar o tema específico de pesquisa deles, mesmo quando o assunto é genérico. Pedir para ter acesso a uma correção de prova pode ser considerada uma afronta.
50. Os números na França não são lógicos: para dizer 70 você diz sessenta e dez, para dizer 80 você diz quatro vintes e para dizer 99 você diz quatro vintes e dezenove.
51. Quase todos os canais de televisão da França são do estado e eles raramente falam mal dos governos.
52. Casais franceses não costumam se tocar na rua, nem mesmo dar as mãos, nem dar demonstrações de afeto em público.
53. Na França a língua portuguesa nunca é a língua portuguesa. Ou é espanhol, ou é italiano. Quase todos acham que o Brasil fala espanhol ou brasileiro.
54. Na França, um garçom sempre estará te dando a maravilhosa oportunidade de pagar para comer no restaurante dele. Assim você sempre tem que implorar para ser bem atendido. O garçom sempre tem razão.
55. Franceses adoram criticar, mas odeiam ser criticados.
56. E finalmente, para os parisienses, Paris é o Centro do mundo e sem ela a Terra seria incapaz de girar.
Direto do Sedentário.

Elysium - Setembro 2013

por Murilo Lima @Murilo__Lima   Cinema 10 abr 2013

Após muito se falar e pouco se ver nas notícias que circulavam sobre sua nova obra, o diretor sul-africano Neill Blonkamp (Distrito 9), volta com mais uma ficção científica. Estrelada por Matt Damon, Jodie Foster, Alice Braga e Wagner Moura (vilão bad-ass-motherfucker da história), Elysium ganhou o seu primeiro trailer. Confira!

    A história se passa em 2159, quando a Terra está arruinada e a humanidade se divide em duas. Os ricos se mudaram para a luxuosa estação espacial Elysium, em órbita do planeta; na Terra, ficaram apenas as pessoas lisas, que vivem uma crescente tensão social.  Enquanto o governo mantém o padrão de vida na estação espacial, Matt Damon sofre um acidente de trabalho e contrai uma doença mortal cuja cura se encontra apenas em Elysium. Elysium marca a estreia de Wagner Moura em Hollywood. Ele e Alice Braga já atuaram juntos no cinema em 2005, com o premiado longa Cidade Baixa, de Sérgio Machado.
Distrito 9 foi uma das grandes surpresas de 2009. O filme é uma ficção científica com forte teor social, concorreu a quatro Oscars, mas não levou nenhum. Será que Elysium conseguirá superá-lo? Bem… ainda é muito cedo para fazer apostas, mas pelo primeiro trailer o filme parece que será bemmm FO-DA!
Segundo a Sony Pictures, Elysium chega aos cinemas brasileiros em 20 de setembro.
Direto do GeekCafe

Todos nós somos céticos com relação a religião dos outros.

Publicado em 03/04/2013 por Barros

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Abaixo, minha tradução do artigo EVERYONE’S A SKEPTIC – ABOUT OTHER RELIGIONS. James A. Haught. In: EVERYTHING YOU KNOW ABOUT GOD IS WRONG. Russ Kick (org.). Disinformation, New York : 2007. p. 16-18.

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Todo mundo é cético — quando se trata da religião dos outros

Religião é um assunto extremamente delicado. Membros de igrejas frequentemente ficam irritados se alguém questiona seus dogmas sobrenaturais. (Bertrand Russell dizia que isso é porque eles, de forma inconsciente, percebem que suas crenças são irracionais.) Assim, eu tento evitar confrontos que possam machucar sentimentos. Quase todo mundo quer ser cortês.

Mas algumas vezes disputas não podem ser evitadas. Se você acha que o reino espiritual é imaginário, e se a honestidade te faz dizer isso, você pode se descobrir sob ataque. Isso aconteceu a muitos descrentes. Thomas Jefferson foi chamado de “ateu uivante”. Leo Tolstoy foi rotulado de “ímpio infiel”.

Bem, se você acabar em um debate, meu conselho é: Tente ser educado. Não se exalte, se você puder. Apele para a inteligência do seu acusador.

Eu estive chocando algumas perguntas que você pode achar úteis. Elas foram elaboradas para mostrar que membros de igrejas, mesmo os mais ardentes devotos, são céticos também — porque eles duvidam de cada sistema mágico que não seja o deles próprios. Se um clérigo repreender você, talvez você possa responder assim:

Você é um descrente, assim como eu. Você duvida de muitos dogmas sagrados. Deixe-me mostrar a você:

Milhões de hindus rezam sobre o pênis da estátua de Shiva. Você acha que existe um Shiva invisível que quer que as pessoas rezem sobre o seu pênis, ou é cético?

Os mórmons dizem que Jesus veio para os Estados Unidos depois da sua ressurreição. Você concorda, ou duvida?

Praticantes do candomblé sacrificam cachorros, cabras, galinhas, etc., e jogam os corpos em rios. Você acredita que os deuses da macumba querem animais mortos, ou você é cético a respeito?

É dito aos homens-bomba muçulmanos que, ao se explodirem, eles se tornarão ‘mártires’, e serão instantaneamente enviados a um paraíso repleto de adoráveis ninfetas. Você acredita que os homens-bomba estão no paraíso com as ninfetas ou não?

Os membros da Igreja da Unificação acham que Jesus visitou o reverendo Sun Myung Moon e disse a ele para converter as pessoas em “Moonies”. Você acredita nesse dogma sagrado da Igreja da Unificação?

As Testemunhas de Jeová dizem que, a qualquer dia, exatamente 144.000 deles serão fisicamente arrebatados para o paraíso, onde eles reinarão com Jesus Cristo. Você acredita nesse ensinamento solene da igreja deles?

Os Astecas esfolavam virgens e arrancavam corações humanos para oferecê-los a uma divindade em forma de serpente emplumada. O que você acha de serpentes emplumadas invisíveis? A-há! Exatamente como eu suspeitava: você não acredita.

É ensinado aos católicos que a hóstia e o vinho da Comunhão magicamente se tornam o corpo e o sangue de Jesus, literalmente, durante os cânticos e toques de sinos. Você acredita ou é um descrente?

O curandeiro Ernest Angley diz que ele tem o poder, descrito na Bíblia, de distinguir espíritos, o que permite a ele ver demônios dentro de pessoas doentes e anjos flutuando nos seus cultos. Você acredita nessa afirmação?

A Bíblia diz que pessoas que trabalham no sábado devem ser mortas (Êxodo, 31:15). Devemos executar trabalhadores de fim de semana ou você duvida dessa escritura?

Num templo dourado da Virgínia do Oeste, adoradores em roupões alaranjados acham que se tornarão um só com Lord Krishna se cantarem ‘Hare Krishna’ muitas e muitas vezes. Você concorda, ou duvida?

Membros da comunidade Portão do Paraíso diziam que podiam se livrar de seus ‘contêineres’ (quer dizer, seus corpos) e serem transportados para um disco voador que viajava atrás do cometa Hale-Bopp. Você acredita que eles estão agora naquela nave espacial ou você é cético a respeito?

Durante a caça às bruxas, padres inquisidores torturaram milhares de mulheres para que confessassem que elas arruinavam as colheitas, faziam sexo com Satanás, etc., e, então, as executaram por isso. Você acha que a Igreja estava certa em fazer cumprir o que diz a Bíblia, “Não deixarás viver a feiticeira” (Êxodo, 22:18), ou você duvida dessa escritura?

Membros de igrejas Espíritas dizem que podem conversar com os mortos durante seus serviços de adoração. Você realmente acha que eles de fato se comunicam com espíritos de pessoas falecidas?

Milhões de pentecostais americanos falam ‘línguas desconhecidas’, um espontâneo jorrar de sons. Eles dizem que é o Espírito Santo, a terceira parte da Trindade, falando através deles. Você acredita nesse dogma, para muitos americanos sagrado?

Scientologistas dizem que cada ser humano tem algo semelhante a uma alma, que é  um ‘Thetan’ que vem de um outro planeta. Você acredita na doutrina deles ou duvida?

Os gregos antigos achavam que a grande variedade de deuses vivia no Monte Olympo, e alguns dos Novos Agers de hoje acham que Lemurians invisíveis vivem dentro do Monte Shasta. Qual sua posição quanto a deuses da montanha: crente ou descrente?

Nas montanhas da Virgínia do Oeste, algumas pessoas obedecem ao ensinamento de Cristo de que verdadeiros crentes podem lidar com serpentes (Marcos, 16:18). Eles seguram cascavéis nos cultos. Você acredita nessa escritura ou não?

Os Thugs indianos acreditavam que a multiarmada deusa Kali queria que eles estrangulassem pessoas em sacrifício. Você acha que há uma deusa invisível que deseja que pessoas sejam estranguladas, ou você é um descrente?

Os budistas do Tibete dizem que quando um velho Lama morre, seu espírito entra em um bebê que acaba de nascer em algum lugar. Então eles permanecem sem líder por uns doze anos ou mais, até que encontrem o garoto que deve ter conhecimento sobre a vida privada do antigo Lama, e eles o ungem como o novo Lama (na verdade o mesmo Lama só que em um novo corpo). Você acredita que Lamas à beira da morte voam para dentro de novos bebês ou não?

Na China dos meados de 1800, um cristão convertido disse que Deus apareceu a ele e lhe revelou que ele era o irmão mais novo de Jesus, e ordenou que ele destruísse demônios. Ele levantou um exército de crentes e travou a Rebelião Taiping que matou cerca de 20 milhões de pessoas. Você acredita que ele era o irmão de Jesus, ou não?”

Etc., etc., etc. Você  entendeu o que quero dizer…

Eu aposto que não há um membro de igreja, seja onde for, que não pense que todas essas crenças sobrenaturais são baboseiras — exceto a única na qual ele acredita.

Pois bem: através de um sem número de teologias, eu acho que você pode estabelecer que o cristão médio duvida de 99% dos dogmas sagrados do mundo. Mas o 1% em que ele acredita não é mesmo em nada diferente do resto. É um sistema de alegações miraculosas sem qualquer evidência confiável que as suporte.

Então, se nós podemos mostrar às pessoas que algumas “verdades” sagradas são malucas, talvez a lógica subconsciente se infiltre, e elas percebam que, se algumas crenças mágicas são irracionais, todas podem ser.

Direto do deusILUSÃO.

Hermenêutica & Exegese

Por Shirley S. Rodrigues Direto do http://deusilusao.com/

Uma das coisas que mais aborrecem o crente cristão é ser confrontado com as práticas brutais e/ou insensatas constantes em muitas passagens do Antigo Testamento, principalmente.

Perguntados, por exemplo, se consideram certo que Deus tenha ordenado o apedrejamento de adúlteros (Levítico, 20:10); ou se é procedente a orientação de não tocar em mulheres no período menstrual (Levítico 15:19); ou se Deus estava sendo pelo menos justo ao instruir o profeta sobre a forma de se tratar os escravos (Êxodo 21:21), visto que a prática da escravidão deveria, por sua própria natureza, ser terminantemente proibida por Deus, o crente minimamente instruído irá se irritar e responder que para tais questões é necessário levar em conta a exegese e a hermenêutica. E o fará com aquela expressão que diz: pensa que sabe de tudo, é? Com isso entenderá que respondeu magistralmente a questão e esperará que o interlocutor sinta-se encurralado.

Interessante notar que não serão poucos os que se deixarão intimidar, ao menos momentaneamente, por esse argumento enganador. Por que é enganador? Porque Deus é perfeito. A perfeição divina é a pedra angular da fé. Ou é o que alegam as religiões cristãs.

Nem mesmo o argumento do amor divino tem o status do argumento da perfeição divina. Quando se propõe que um crente considere o amor divino como real, tendo em vista o sofrimento de seus ‘filhos’, ele, crente, não se incomoda com a contradição. Afinal, o amor de um pai, por incondicional que seja, está sujeito ao comportamento do filho, isto é, um pai não poderá proteger seu filho de tudo e de todos, não raro de si mesmo, todo o tempo. De modo que esse é um argumento que encontra eco na experiência do crente enquanto ser humano, podendo então ser racionalizado.

Já a perfeição divina, esta, por paradoxal que seja diante dos fatos constantes na existência humana, é argumentação definitiva; é definitiva, novamente de forma paradoxal, porque o ser humano está sempre agudamente cônscio de sua própria falibilidade. Necessita desse porto seguro, de contar com alguém que é perfeito e em algum tempo e lugar resolverá de forma ideal todas as questões inerentes à condição humana.

É amparada na concepção da perfeição divina que a religião cristã em suas variadas confissões se sente autorizada a cooptar fiéis, pois é portadora da palavra divina; é amparada nessa concepção que a religião se permite determinar comportamentos e condutas como certos ou errados, interferindo também no comportamento e conduta de quem não professa a religião; é também a proverbial cenoura na frente do burro.

Dessa forma, no momento em que alguém alega a necessidade de interpretação e contextualização dos textos bíblicos, está agindo de forma enganadora. Ou Deus é perfeito ou não é. A hermenêutica e a exegese podem ser aplicadas a tudo, menos a Deus e sua palavra, a Bíblia. Se ele é perfeito, não pode haver dúvidas sobre o que quis dizer; nem mesmo se poderia argumentar, in extremis, que o veículo usado para expressar essa palavra ou entendeu mal ou exorbitou.

Sendo Deus perfeito, numa questão fundamental como seria transmitir suas orientações aos seus ‘filhos’, ele não poderia permitir engano de espécie alguma. De maneira que, se era válido apedrejar adúlteros milênios atrás, tem que continuar sendo válido hoje. Se ofendia o todo-poderoso, há dois, três mil anos, que seus ‘filhos’ trabalhassem no dia a ele dedicado, continua a ser ofensivo hoje. Ou é assim, ou Deus não sabe o que faz, ou não tem certeza do que faz; se assim é, ele não é perfeito.

Qualquer pessoa disposta a realizar esse exercício de pensamento com um mínimo de honestidade chega a essa conclusão, tão simples. Qualquer pessoa disposta a passar por cima da coerência e da honestidade em nome da fé, usando o argumento da necessidade da interpretação e contextualização, é um trapaceiro intelectual e nem mesmo a fé justifica tal coisa.