quarta-feira, 29 de junho de 2011
Morte da porra !!!!
NOITE DE GALA
Mulher morre engasgada com sêmem do amante em motel de Natal
Em Natal (RN), uma tragédia sexual provocou a morte de uma mulher de 28 anos e seis de casada. Ela teria se engasgado com o esperma do amante enquanto de praticava sexo oral. A Polícia Civil e o ITEP interditaram o local.
O amante da mulher disse que, ao perceber que ela estava engasgada, ligou para os funcionários do motel e, em seguida, para o marido dela. “Eu estava tão desesperado que peguei o celular dela, liguei para o marido e contei tudo. Gritei no telefone: ‘Corre! Vem pra cá que sua mulher está morrendo engasgada com o meu sêmen!”, disse o amante.
O marido, agora viúvo, não acreditou na ligação do amante da sua esposa. Pensou que se tratava de trote e desligou o telefone. Em seguida, quando os funcionários do motel ligaram confirmando a tragédia, o esposo acreditou e se dirigiu ao local.
***
Qual o melhor comentário para a notícia acima?
a) Como dizem no nordeste, foi uma morte da p*%rra!
b) Piranhas: morrendo pela boca desde 1494.
c) Confirmado! Existem três tipos de mulher: as que cospem; as que engolem; e as que correm um risco danado perguntando “O guê gue eu favo gom eva borra?”.
Via: Kibeloco
Mulher morre engasgada com sêmem do amante em motel de Natal
Em Natal (RN), uma tragédia sexual provocou a morte de uma mulher de 28 anos e seis de casada. Ela teria se engasgado com o esperma do amante enquanto de praticava sexo oral. A Polícia Civil e o ITEP interditaram o local.
O amante da mulher disse que, ao perceber que ela estava engasgada, ligou para os funcionários do motel e, em seguida, para o marido dela. “Eu estava tão desesperado que peguei o celular dela, liguei para o marido e contei tudo. Gritei no telefone: ‘Corre! Vem pra cá que sua mulher está morrendo engasgada com o meu sêmen!”, disse o amante.
O marido, agora viúvo, não acreditou na ligação do amante da sua esposa. Pensou que se tratava de trote e desligou o telefone. Em seguida, quando os funcionários do motel ligaram confirmando a tragédia, o esposo acreditou e se dirigiu ao local.
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Qual o melhor comentário para a notícia acima?
a) Como dizem no nordeste, foi uma morte da p*%rra!
b) Piranhas: morrendo pela boca desde 1494.
c) Confirmado! Existem três tipos de mulher: as que cospem; as que engolem; e as que correm um risco danado perguntando “O guê gue eu favo gom eva borra?”.
Via: Kibeloco
segunda-feira, 27 de junho de 2011
sábado, 25 de junho de 2011
A Verdade Sobre A Mãe Natureza
Copiado do SedentarioHiperativo.
Comece bem...
CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS
- Morri congelada.
- Ai que horror! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: Primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando… Mas depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu?
- Morri de ataque cardíaco. Estava desconfiada que meu marido estivesse me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
Puxa que pena… Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!
***************************************************************
- Morri congelada.
- Ai que horror! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: Primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando… Mas depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu?
- Morri de ataque cardíaco. Estava desconfiada que meu marido estivesse me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
Puxa que pena… Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!
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Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus :
- E aí, Creuza, porque tu num foi no pagodi onti ?
- Pagodi ? Qui pagodi qui nada, Craudete ! Ônti eu saí cum branco di fechá o cumercio...
- Tu saiu cum branco ? Branco mermo ?
- Tô falando, muié! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
- Me conta isso direito, Creuza ! Cumo foi qui tu arranjô essa pérula ?
-Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa,
puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
- E onde foi que tu se incontrô com ele ?
- Sincontrei ? Tu tá doida ? O Célio foi me buscá em casa, que ele é umhomi muito do fino !
Hora marcada ! E veio me buscá de carro, minha nega !
Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu !
- Creuza, tu divia tá um arrazo ! Aí cês foram fazê um lanche ?
- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche ? Fomo num belo dum restaurante da Zona Sul. Cumi camarão, Craudete !
- Tô toda arripiada ! E depois, Creuza ?
- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro ! Tomei até uísqui 12 ano ! Me esbardei !
- Qui inveja qui eu tô, muié ! Minha Nossa Sora Parecida ! Depois oceis foram pro motel, é craro !
- Craro qui não ! Não fala bestera, Craudete ! É craro qui nós fumo pru apartamento dele ! Qui apê, mulé ! Um luxo só ! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta ? Pois é !
- Deus seja louvado ! E aí, Creuza ? Já tô ficando toda impipocada !
- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fomo tirando a rôpa..
E aí ele pediu preu pegá o pênis dele !
- Péra aí, Creuza ! Pênis ? Qui diabo é isso ?
- Pôrra, Craudete, como tu és inguinorante !
É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor !!
- E aí, Creuza, porque tu num foi no pagodi onti ?
- Pagodi ? Qui pagodi qui nada, Craudete ! Ônti eu saí cum branco di fechá o cumercio...
- Tu saiu cum branco ? Branco mermo ?
- Tô falando, muié! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
- Me conta isso direito, Creuza ! Cumo foi qui tu arranjô essa pérula ?
-Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa,
puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
- E onde foi que tu se incontrô com ele ?
- Sincontrei ? Tu tá doida ? O Célio foi me buscá em casa, que ele é umhomi muito do fino !
Hora marcada ! E veio me buscá de carro, minha nega !
Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu !
- Creuza, tu divia tá um arrazo ! Aí cês foram fazê um lanche ?
- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche ? Fomo num belo dum restaurante da Zona Sul. Cumi camarão, Craudete !
- Tô toda arripiada ! E depois, Creuza ?
- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro ! Tomei até uísqui 12 ano ! Me esbardei !
- Qui inveja qui eu tô, muié ! Minha Nossa Sora Parecida ! Depois oceis foram pro motel, é craro !
- Craro qui não ! Não fala bestera, Craudete ! É craro qui nós fumo pru apartamento dele ! Qui apê, mulé ! Um luxo só ! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta ? Pois é !
- Deus seja louvado ! E aí, Creuza ? Já tô ficando toda impipocada !
- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fomo tirando a rôpa..
E aí ele pediu preu pegá o pênis dele !
- Péra aí, Creuza ! Pênis ? Qui diabo é isso ?
- Pôrra, Craudete, como tu és inguinorante !
É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor !!
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O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraàdo que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
"Prezado padre:
1 - Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apoio para copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".
9 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".
12 - O Pai, O Filho e O Espirito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
18 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausàvel, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e politica.
20 - àgua benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bàblia Sagrada.
22 - As hóstias devem ser distribuàdas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
23 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.
24 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
25 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
26 - Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
27 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Veridicos" em uma missa.
28 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
29 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.
30 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em duas pila.
31 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu !!!!!!
32 - Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas e universitários.
33 - Onde se reza a missa é o altar e não o "Palco do Mundo".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essa falhas.
Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente, O Arcebispo
PS:Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraàdo que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
"Prezado padre:
1 - Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apoio para copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".
9 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".
12 - O Pai, O Filho e O Espirito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
18 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausàvel, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e politica.
20 - àgua benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bàblia Sagrada.
22 - As hóstias devem ser distribuàdas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
23 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.
24 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
25 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
26 - Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
27 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Veridicos" em uma missa.
28 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
29 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.
30 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em duas pila.
31 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu !!!!!!
32 - Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas e universitários.
33 - Onde se reza a missa é o altar e não o "Palco do Mundo".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essa falhas.
Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente, O Arcebispo
PS:Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu
Bom Fim de Semana à todos !!!!!
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